出來了這么久，似乎想過很多事情，每天的工作還有閑時的聊資。和室友感嘆現(xiàn)實的無奈，朋友羨慕我這么早就出來體驗社會了，可我多想回去，學(xué)?；蛘呒亦l(xiāng)。就是不想呆在人心惶惶的大城市。 

和一個室友睡在客廳，偏偏客廳不合時宜地燈壞掉了。于是我就那么安靜地呆在黑暗中開始反思，反省自己。人說光明才能讓人陽光，而我卻傻傻地在黑暗中蛻變。 

想自己年少時在家的幼稚與傷人的倔強，對家人，或?qū)ε笥眩剂粝铝穗y以磨去的傷痕。或者這么說來過了點，或許這么早就開始醒悟讓人費解了。不過我感到很幸運，知錯未晚，彌補尚且合時宜。腦中首先想到的是永遠在孩子堆頭里和藹微笑的外婆，外婆很善良，一生都平平實實，雖日子拮據(jù)，卻也樂在其中。只是大舅父的意外，讓外婆白發(fā)人送黑發(fā)人，心中的傷痛是怎么也藏匿不住的。還記得那陣子外婆老是不由自主悲從中來，可憐的表姐自然也免不了痛哭，而我那時候還小，正念初中，看到大家悲傷不已，眼淚嘩啦啦地往下流。二舅媽卻并沒有安慰外婆，她估計也無能為力吧，只是把我的眼淚擦干，叫我別處玩去。 

后來慢慢地外婆很少在人前流露傷悲了，畢竟她是一個樂觀的人，大家都不希望看到她整天以淚洗面吧。而我漸漸長大，對生活，對環(huán)境都有了明顯地挑剔，不再喜歡老是在外婆家常住。每次去外婆家，剛進家門，外婆就以各種理由想讓我動情，雖然外婆竭力挽留，我仍舊是倔強地拒絕，現(xiàn)在想來，那下午映射的夕陽下，外婆陪著我們走了好遠，卻依舊不舍，當時的她會是拖著一種多么失望的腳步。 

外婆喜歡抽煙，喜歡打牌，人緣又極佳。每天早飯過后，一群悠閑的左鄰右舍聚集在外婆家，坐滿兩桌，一桌仕牌，一桌麻將。外婆喜歡看他們玩，自己卻很少下手，常沉迷其中，忘了時刻。外公便扯著喉嚨叫她做飯，她才戀戀不舍離開一會兒。待淘好米，便繼續(xù)圍觀。外婆喜歡玩牌，甚至愿意陪小孩子玩，或許她認為最好玩的事就是玩牌，讓大家樂樂又何妨。在外婆家，她們眼中的我總是太乖巧，一幅自小清高樣。因為我不玩牌，不想跟一群臟兮兮地小孩，圍坐在一起，可以組建一個嘈雜的菜市場。但外婆才不管我怎么想，我就拿出媽媽來做擋箭牌，外婆就滿不高興地說不用管你媽。 

其實外婆只是想讓大家高興而已，她的單純想法，那時候的我卻理解不了。或許是她對我們太好了，我總是接受不了吧。

知道我喜歡吃枇杷，每次枇杷熟了，外婆就帶了好大一袋親自送過來。我喜歡吃柚子，外婆就會在家里留很多很多，別人來買也不賣。等到過年的時候就一個個剝了皮讓我?guī)Щ丶摇?nbsp;

關(guān)于外婆對我們的好，年少的我只是知曉，卻不曾想過去回報。其實在外婆的心中，只要多去看看他們，就是最好的回報了。每次打電話來叫我過去玩，我總是撅著嘴角對媽媽說：“有什么好玩的，我不想去”。媽媽也奈何不了我。 

現(xiàn)在想來，心底泛起了無邊的愧疚。是自己忽視了這么一種深情地愛，以至于慢慢地習(xí)慣了，卻又貪戀。現(xiàn)在外公的身體日漸虛弱，外婆已不像以前那么嘻嘻哈哈了，言語神態(tài)間總少不了一絲憂愁，外公無力地躺在病床上，像個小孩子一樣的外婆想要竭力掩飾卻不那么聽話地眼淚，在我和媽媽面前無力地奔瀉。 

在這么個安靜的黑夜，憶起他們，憶起他們的善良樸實和自己的無知，想來傷感滿懷，愧疚不已。可是自己卻身在他鄉(xiāng)，想他們了也無法真正傳達自己的情感。只有等回家了，多陪陪外婆外公，不再讓他們感到失望。