2007-5-13 星期日 (Sunday) 晴
在這個母親節(jié)，感謝母親賜予我生命，養(yǎng)育我成長。
曾經少不更事的我，在自己的傷心找不到出口的時候，曾在心中埋怨母親為何要給予我生命，如今想來，真是大不孝。
到了如今，我捫心自問，依然覺得自己為母親所做的遠遠不夠。去年秋冬之際，母親來成都看我，停留兩個月，我卻總是行色匆匆，少與母親交流，讓她感覺到了寂寞，而她卻沒有絲毫責備，總是十分體諒我工作的忙碌。
如今母親在老家，我和妹妹都在外地，不能陪她一起度過這個節(jié)日，但是有父親的呵護，我相信她應該是快樂的，而況還有周圍鄰居的陪伴，她會過得充實，不會覺得寂寞。
可是我心里依然不安，母親辛辛苦苦將我養(yǎng)大，我又給了她什么？
有點傷感了。
祝愿母親快樂、幸福、身體健康！也為天底下所有的母親祈禱！
# posted by 淡淡清輝 @ 2007-05-13 18:42 分類:心情日記 瀏覽:32 評論(8)
幾年前的母親節(jié)前夕，寫過一篇文章，關于我和母親的，現(xiàn)粘貼如下：
錯位
小時侯，我就像一個飽滿的氣球，對母親的感覺就如要將所有的氣體放出而又被緊緊的捏住了出口，只得咽了一肚子氣憋著難受。
那時侯，我會因為母親的一句話傷了我敏感的自尊而偷偷的哭泣并在心中以最悲哀的話語責問母親為什么要生下我為什么生下我而又不理解我。一天一天的，我只是一點點的將空心的氣球自做主張的打著一絲絲的怨氣。我一直是個沉默的孩子，而母親卻有說有笑，在眾人之間她是個美麗的婦女，而且開朗和善。而我肚中的氣是越來越多了，看著自己雖然處在同伴中嬉戲，卻仍感到自身的孤獨，這一點從未引起母親的警覺，因為我自己完全不動聲色。由此，也更因母親的粗心而偷偷的悲哀。怨氣一足，也總有爆發(fā)的時候。當母親再一次不經意的話語刺傷了我脆弱的自尊，我就竭斯底里的發(fā)作了。似一種憂傷的狂潮席卷了我的心靈，沉默后的爆發(fā)是那么可怕，母親只是呆呆的看著我竭斯底里的哭喊，她眼中一定充滿了極端的疑惑：這是我的女兒嗎？就是那個人人都夸的懂事的女兒嗎？
也許，一種形象的摧毀總要伴隨著另一種形象的建立。從那以后，在母親眼里雖然我仍是一個懂事的好女兒，但是在此之外已有一個讓她放心不下的疙瘩。然而，隨著日月的增長，那個疙瘩會逐漸消失，而又會在特定的時候冷不防冒出來。而我因為有了這次發(fā)泄的快意，也會在多日的積郁后有了第二次、第三次……終于，在母親眼中，平時懂事的女兒在某些特定的時候會狠毒得像一個瘋子而令她氣的發(fā)抖，似乎是一種有周期性的毒素在侵蝕我的身心，我成了一個難以理解的沉默內向而敏感的孩子。這樣的狀態(tài)伴我度過一個并不快樂的童年。
長大了，我似一根含羞草，整天生活在自己構筑的小世界里，稍有外界的干擾就敏感的收攏所有的枝葉，拼命的維護一份柔弱的自尊。而母親當年的美麗在臉上僅僅留下一些模糊的影子。歲月是殘忍的，看著母親略顯滄桑的臉，我第一次為韶華的流逝而嘆息。我并不喜歡自己的性格，它讓我無法伸開懷抱去迎接我所期待的美麗，而僅讓我靜靜的看著所有的美麗從我身邊溜走。我將這種怯懦歸根到童年所受的挫傷，而母親又是一個極為重要的原因。然而雖然如此，我又批判自己將原因歸于母親是不合理的。在鄉(xiāng)村里，母親該數(shù)最能干也最溫柔的了，我的受傷只是因為我太脆弱，因為她大大咧咧的性格注定她不可能顧及一些過于細微的事情，尤其是思想感情的細微變化，只有閑人才會有過剩的精力來觀測身邊的一切。而她每天為一家人忙碌著，而我，又給了她什么？----接二連三的竭斯底里只能給她傷心而已。
我和母親之間終于有了和諧。我發(fā)覺母親有一顆童真的心。她對一切事物都有著簡潔的看法，非此即彼，干脆得不含一絲婉轉的成分。她的心中藏不下任何秘密，似乎有什么不說出來就會氣悶。她說話沒有斟詞酢句的習慣，而是一吐為快，毫不在意這個世界是否會為此而改變它的陰晴規(guī)律。并不是因為她簡單，而是因為她一直是以這種方式來保持一份平和樂觀的心境。而這正是我所缺少的。我終于開始向母親靠攏，我不再為母親的任何話語生氣，而是以幽默的語言來緩和所有的緊張。然而，那對我來說，仍帶有一絲淡淡的辛酸。
高考后填志愿時，我急切的想逃離湘西那囚籠一般的小鎮(zhèn)，我不顧母親眼中淡淡的失望，毅然填報了千里之外的西南交大。我終于如愿以嘗。我興奮之至，母親也衷心的微笑，但那微笑之后隱藏了一絲不易察覺的悲傷。這一刻，是我記憶中母親最為深沉的一刻，因為那絲悲傷是由矛盾而產生的：母親向左鄰右舍夸耀自己的女兒考上了大學，又幽幽的說離家太遠，那絲神情如同一棵本以為會給疾風吹倒的幼苗出乎意料的成為一株棟梁卻又立即要被砍伐。
母親送我至成都，一路上我興致勃勃的觀賞窗外一閃而過的風景，心中憧憬的全都是大學生活的絢爛。而母親卻是一個站一個站的計量著離家的距離。當蒼茫暮色逐漸籠罩了窗外的世界，我的眼睛才終于定位于母親的臉。那張并不顯老的臉已隱約有了歲月的痕跡，我的心為之一震。
我和母親自然而然的聊起了過去，話題也自然而然的轉到了我盡力逃避而無法逃避的童年。我擔心那會令雙方尷尬。然而出乎意料的是母親用極親切而且?guī)в袘z愛的語氣說：“你小時侯什么都好，就是脾氣不好！”我詫異的望著母親，她眼中的笑意與往常沒有兩樣，在她看來，那一切僅是成長過程中一些不可避免的小插曲，是一個人成熟的必經之路。我終于輕松了下來，那是十年里心中壓著的一塊巨石終于落了地的那種愜意而舒暢的感覺。送母親回家的那一刻，她眼中戀戀不舍的神情如此顯露以至于眼淚都差點奔涌而出。她一再的叮囑不再讓我感到厭煩，而是有了一種深深的感動。我揮著手，心中第一次有了酸楚的感覺，我終于明白，這么多年來，我太看重自己的感受，而一直在忽略那份最平凡也最偉大的母愛。