不知道為什麼？今天的心情真的很差勁，爸和弟回家了，只留我和媽在這邊。

先是朋友打電話告訴我祂今年退不了伍，我也不知道是高興還是失落，其實(shí)我都知道這個(gè)結(jié)果，不過也好，明年回家還能看祂們吧！

昨晚媽給我打電話告訴我爸和弟今天下午六點(diǎn)鐘座車回家了，不知道現(xiàn)在到哪了，然后又告訴我一些家里的事，聽媽的語氣是很氣憤，然后就是抱怨。我不知道再一次聽到媽這樣的語言，我要說什麼？其實(shí)說老實(shí)話我很不習(xí)慣，長這麼大，這些話也不是第一次聽到，按道理是該習(xí)慣的，但我卻始終習(xí)慣不了，我不知道我是遺傳了爸的好性格還是？但對媽那樣的抱怨不是我不理解，我知道她是為了這個(gè)家，因?yàn)榘痔磺趦€了，無論什麼事祂都這樣，有時(shí)候我覺得爸是應(yīng)該改改，但是我卻不能說的太重。從小到大爸一直對我很好，農(nóng)村里都有重男輕女的傾嚮，但祂不會，或許這就是我心存感激的原因吧！而我卻總是不知道怎麼用語言表達(dá)。而媽老是說我對祂們沒有感情，其實(shí)我心里壓著很多事，我不想告訴祂們，我也不想說出來，我不想讓祂們感到虧欠了我什麼之類的。有時(shí)候和同齡人在一起，那種滋味真的說不出是什麼感覺，有時(shí)候也真的很羨慕別人不會為家庭而煩惱的，而我不同，我得為我的家想，從小的獨(dú)立使我成了這個(gè)性格，無法改掉，就像是煙癮一樣戒不掉。憂郁？壓抑？這是認(rèn)識我的人形容我的，而我自己卻不清楚這些。一直和我在Skype里面聊的好的一個(gè)朋友有一天告訴我，祂說祂們那有個(gè)女孩子因?yàn)榧彝ピ蜃詺⑽此?，猛然想起自己曾?jīng)也有過這樣可怕的念頭，感覺有點(diǎn)毛骨悚然。我也不知道自己是怎麼了？或許是心里面的事壓的太久了吧！我現(xiàn)在真的好想給自己放個(gè)長假，不要去想什麼？也沒有人打擾的地方安安靜靜的休息一段時(shí)間。

我現(xiàn)在也不知道當(dāng)初為了家而做出的這個(gè)決定如今值不值，雖然我后悔過，可現(xiàn)在已經(jīng)成定局了，已經(jīng)無法去挽救了，后悔也就沒有用了，路是自己選的，還得自己一個(gè)人慢慢地走下去，好好的走下去，不然真的對不起自己付出的這一切。雖然現(xiàn)在的生活不能和以前比，雖然現(xiàn)在的日子比起以前要空閑，雖然現(xiàn)在的生活比起以前也要枯燥乏味，但以前終究還是以前，過去終究還是過去，人不能總死守著一個(gè)出口，老想著過去，將來的明天還得靠自己，別人是靠不住的。

一月就要報(bào)名去自考大專了，可現(xiàn)在專業(yè)我還沒想好要報(bào)考哪一種，行政還是教育？很矛盾，蓉姐支持我報(bào)考行政，老王說自己喜歡哪一種就報(bào)考哪一種，我也不知道自己喜歡哪一種，好累！

像往常一樣八點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)下班，然后回來煮飯、燒水沖涼洗衣服，但是昨晚卻不知道怎麼了，一個(gè)人躲在晾衣服的走廊里默默的哭泣，不知道是為了什麼？以為會一個(gè)人靜靜地呆很久，可是一個(gè)電話還是把我驚醒了，我擦干眼淚按了接聽的鍵，努力的控制著自己那失態(tài)的情緒，我也不想讓別人知道我脆弱的一面。接完電話，草草的吃了一點(diǎn)飯，一點(diǎn)味口都沒有，洗臉?biāo)⒘搜谰吞稍谶€算舒服的床上，用厚厚的被子裹著，然后一個(gè)人慢慢地想著大腦時(shí)常浮現(xiàn)的事，看著別人給我發(fā)的信息，而我沒有力氣去回復(fù)，手在這冰涼的天氣里又恢復(fù)了以往的疼痛，腳也是，感覺天天在吃的那些藥也失去作用了，好在胃在這一兩個(gè)月里還算乖，安靜的這麼長的時(shí)間，只是這腳有時(shí)候真的痛的我站不起來，除了忍受還是忍受。想起疼痛，我又想起了別人告訴我的一句話：受點(diǎn)傷沒什麼，至少可以感覺到自我的存在！雖然我知道這是一句沒有邏輯的話，但有時(shí)候我又會覺得祂說的很對。有時(shí)候真的感覺自己活得很悲觀，可是在別人面前我還得裝腔作勢，沒有理由，只為掩飾！