昨晚，十余個(gè)學(xué)生，加兩位老師，其中一位是我，圍成一桌。 一位元老級的班干，從上座開始，就在抒發(fā)即將畢業(yè)的傷感，越是抒發(fā)，越是深入，直到大家餐后散去。席間，我寡言少語，記得最清楚的一句是：現(xiàn)實(shí)哪有這么傷感。 畢業(yè)后做老師的這幾年，我算不清楚自己發(fā)生了怎樣的改變。想想4年前，我是個(gè)很感性的人，是感性，把我從另一個(gè)城市召回了桂林，迫使我不得以而放棄了那份可以讓我迅速成“財(cái)”的工作。重新回到桂林，我大概花了半年時(shí)間去糾結(jié)自己的選擇到底是對是錯(cuò)。當(dāng)我走在校園里，我感覺我對了，然而囊中羞澀時(shí)，我又問自己：我真的對了嗎。那時(shí)候有個(gè)想不明白、直到現(xiàn)在都不是很明白的問題：我到底是為什么而活？為自己，還是為生活？在為自己和為生活的各自角度里，是否可以找到最完美的平衡，現(xiàn)實(shí)告訴我，兩者是能求同存異，至少目前我沒有辦法兩全其美。大學(xué)畢業(yè)前的時(shí)光，以及剛做老師的那一兩年，我依然處于非常感性的狀態(tài)，即便我有非常孤傲的一面。我會因?yàn)閷W(xué)生的一句祝福感動得淚下，會因?yàn)閷W(xué)生的一段傾訴，從早嘆息到天黑。我甚至經(jīng)常打電話去問候部分學(xué)生，學(xué)習(xí)、生活、情感等等是否順心。我一直確信著師生之間的情誼。 然后，不知道是什么時(shí)候，因?yàn)槭裁词虑?，原來的那份感性，悄然拉長了與我之間的距離。我沒有那么多沖動了，也沒有那么多感動了。曾經(jīng)有人評價(jià)我這個(gè)老師，帶著濃濃的火藥味，說我比任何人都難接近。這年把以來，我與學(xué)生相處的方式，有了翻天覆地的變化，沒人逼我這么做，我以前做的也沒錯(cuò)，不過，在我實(shí)現(xiàn)了改變之后，我發(fā)現(xiàn)自己的心更寬、更敞亮了，我要求自己接每一個(gè)電話都心平氣和的跟對方溝通，要求自己在電話的這頭盡量保持微笑，要求自己和藹的接待每一個(gè)來辦公室的學(xué)生......友人說，伍言你老了，只有老男人才會這么慈愛。呃，不是吧，我沒老，這與年紀(jì)無關(guān)，我把這個(gè)改變看作一種成長，一種修養(yǎng)。多了平和，也就意味著，我擁有了平常心。擁有了平常心，就會懂得理性的去看待世間人事，喜怒哀樂，生老病死，特別是那些相逢與離別，如果純屬必然，我表現(xiàn)出的更多只會是祝福和期待重逢和微微的傷感，洗潔精滑過指尖的那種程度。 要怎么計(jì)算呢，我是少了感性，還是少了傷感，友人說我是少了人性。我姑且不想把自己當(dāng)成一個(gè)公式，不去演算。幾百號學(xué)生，在不久的未來即將離我遠(yuǎn)行，去往理想或不理想的地方。我在心里努力的積攢祝福。也許某天，傷感會油然而生，但我知道，那不會過分蔓延。