題記:敢于正視自己,才是強者。
我是一個好靜的人,經常一個人發(fā)呆。每當這時,總喜歡感天慨地。這不是多愁善感,那又是什么呢?我望著窗外天上的浮云,剎那間,我的靈魂仿佛離開了我的身體,隨著浮云回到了那個天天張望的故鄉(xiāng)。故鄉(xiāng)的花,草,樹,還有那炊煙,雞鳴,人影,都是那樣的親切,熟悉。無論住得是木房,干得是農活,錢來得緊張,我都愿意回故鄉(xiāng)??v然外地買房,有車,還是翹著二郎腿在咖啡廳喝咖啡。因為我是一個戀家的孩子。
而近來,我卻迷于游戲。一下班,什么都不做,打開電腦玩上兩把游戲。玩游戲時,手是運動的,思維也是活躍的,連心也在砰砰跳。不再沉悶,不再嘆息,這也許就是一大改變吧。自今年,我再沒有無故嘆息過,遇到再壞的事情時,也只是一笑而過。多年養(yǎng)成 “嘆息” 這個壞習氣,終于打落了,我從心底感到高興。這又好像回到了少年時光,有點朝氣。
我從小好動,大約六七歲時,從這張床蹦到那張床,十來次才消停。每日與鄰家小伙伴去草地里打滾,或模仿武俠劇,痛痛快快打一架。打完之后,就去爬欄桿,圍墻。總之就是好動,不知愁。而那個時候,我的想象力極為豐富,寫日記的時候,能把自己與電視里的人物構成一個情節(jié)?;蚴请S手拿著粉筆,就能畫出火箭或是飛船。望著天上的云彩,就能想象成各種各樣的東西。(自己從小學畫畫,有經驗。) 到了初中,經歷了許多事情,也明白了些許道理,好動的身體居然靜下來了,努力拿著書本啃讀。我很笨拙,思想淺薄,理解事物能力很差,以至于我在學習某種技能或是參加某種考試時,總要比別人付出一半的時光。只有這樣,我的心才踏實。偶爾的一次美術課,居然把牛畫成了羊,我發(fā)現我的想象力退化了,好像被某種東西毒害似的。只知道分數考得好,就是給自己,父母最大的安慰。
初中,我一直中規(guī)中矩,不做出格的事。所以我很受老師的關注和喜歡。其實不然,我也做了許多出格的事,比如上網,打牌。初三那場病,敲碎了我讀高中的好夢。因差兩百塊錢,亦沒能去富田讀書。只能去九中。高一我還算是乖孩子,每日除了上課。學習,還練毛筆字,學作文?;蚴谴蚱古仪虻葕蕵坊顒印6叨?,我就麻醉自己,一下課,就是打牌。不打牌的時候,就是趴在桌子上睡覺。原因其實看起來就很簡單,不想讀了。所以,我并不是個好孩子,沒能如愿完成大人們所期待的大學夢。我逃離了故鄉(xiāng),去外地打工。
我也入俗流。為了一個文憑,重拾筆墨。成考前,先如實告訴父親。沒想到,一個電話打過去,卻得到父親的反對。我倔強,掛了他的電話,去成考。半工半讀的模式,一直走到今天。盡管文憑的含金量不高,但總算圓了我那所謂的大學夢。在大學期間,我越來越發(fā)覺自己的思想被某個東西所束縛,總停留在表層。這個問題不是一兩天就形成的,而是多年的堆砌。
山是山,水是水,實實在在,沒有其他特別的。我不愿做個思想束縛的人。我學會一個人靜靜得發(fā)呆,或是讀上幾首詩歌,看上幾篇散文,幾個小說,想象自己如主人公,處于當時的境況,當時的心情。也許只有這樣,才能從束縛中解脫出來。其實還要和人多交流,也是一個解脫思想束縛的途徑。在這個信息時代,大家都喜歡用QQ聊天。不是特別要好的朋友,一般是聊了上句,沒下句。就算是特別要好的朋友,由于時間或是隔得太遠,聊了幾句就緊閉了嘴巴,不知道說些什么好??磥?,這條路行不通。唯有自己多靜觀身邊事物的變化,多看書籍來盡情發(fā)揮想象。
想著想著,發(fā)覺自己離家太久,每夜做夢總是故鄉(xiāng)。每日嘴上都離不開武岡兩個字。光說,想是不行的,還要以實際行動來證明。所以我在等待這個時機。為了這個時機,我一直努力著。
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