看著拿在手中的手機(jī)，我沒有想到我會(huì)如此的被這個(gè)世界隔絕著，沒有人主動(dòng)嘗試聯(lián)系我，也沒有誰(shuí)會(huì)在這個(gè)烈日炎炎的盛夏想起我，更沒有那個(gè)誰(shuí)會(huì)去在意我的短信。

或許，我不該存在著．也或許我早就不存在了．

看著她們?yōu)⒚摰淖藨B(tài)，信誓旦旦的要實(shí)現(xiàn)理想的信心．我突然停滯了，我？我又是要追求著什么？我堅(jiān)持著那些自己一個(gè)人所堅(jiān)持的之外，我似乎忽略了很多很多···但是我卻沒有一絲后悔。至少我是認(rèn)真的堅(jiān)持著那么一件我愿意堅(jiān)持的事情?？v然，一切的努力，都換不回我要的回應(yīng)，我都是那么堅(jiān)持過(guò)。

＂散步逛街找電影院，累了我就幫你提高跟鞋．塞車停電哪怕下雪，每天都要和你過(guò)情人節(jié)，星光音樂一杯熱咖啡，只想給你所有浪漫情節(jié)．＂－＜做你的男人＞。情歌王子張信哲竟然能把戀愛形容的如此浪漫?，F(xiàn)實(shí)真有這樣唯美浪漫的場(chǎng)景嗎？浪漫并不是要許多鉆石黃金，而是生活中一點(diǎn)一滴的關(guān)心體諒，和彼此的寬容。或許我不是個(gè)讓人疼惜的女子，也不是讓人想呵護(hù)的女生。所以再多的憧憬，再多的體諒，再多奢求，也是換來(lái)沉默．．．

就這么被世界隔絕著，就這么被沉默替代著，就這么一個(gè)人上班下班，一個(gè)人回想著．突然意識(shí)到的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)一切是那么陌生．陌生到好像我對(duì)著他們笑，對(duì)著他們不停說(shuō)話，他們都好像看不見也聽不見一樣。就這么一個(gè)人走著，周遭涌來(lái)的笑聲和快樂，觸痛著我的每一根神經(jīng)，原來(lái)，我如此落寞著。

走出學(xué)校，我才知道我什么都不會(huì)，什么都不能。。。連最起碼的事情，養(yǎng)活自己都不能。還說(shuō)要讓我爸媽過(guò)上安然的大生活，還說(shuō)要給弟弟創(chuàng)造個(gè)好的學(xué)習(xí)環(huán)境，還說(shuō)要改變現(xiàn)在的。為拿什么去改變？我又怎么能成功？或許是自己太高估了自己，太想讓那為了我操了半輩子心的爸媽不要在那么的勞累了，太想讓自己以后過(guò)的安然了。我明明知道要得到一切并不是說(shuō)說(shuō)而已，但我卻真的不知道要從那開始起跑。連起點(diǎn)我都不知道是哪個(gè)位置，還想得到那些，我是不是太可笑了。身邊的他們都開始自己的事業(yè)，一想到自己，我就膽怯。我究竟懂什么？還是靠爸媽，在老總的眼里我還只是個(gè)不起眼的大學(xué)生，在大人們眼中我還是那個(gè)不懂事的孩子。我不想這樣，真的想去改變這一切！我拿什么拯救我自己？

最近，睡眠很不好。明明沒有做很多事情，卻感覺自己整個(gè)人好累好困。

寂寞的人總是會(huì)用心的記住他生命中出現(xiàn)過(guò)的每一個(gè)人，于是我總是意猶未盡地想起那些人，在每個(gè)星光隕落的晚上一遍一遍數(shù)我的寂寞。