傾訴：黑夜里的麥子 記錄：舟子

自從我開通QQ空間之后，我發(fā)現(xiàn)加我為好友的QQ慢慢多了起來。這些朋友，大多是看了我空間里那幾篇有關(guān)情感的文章而加我的，黑夜里的麥子，這個戴著近視眼鏡很知識分子的70后高中語文教師，這個有著一臉淺淺憂傷和滿腔心事的廣東女子，和我就是這樣認識的。

她加我為好友之后，因為陌生，我們只是淡淡地打了幾次招呼，并沒有立即進入熱聊狀態(tài)。但連著過了幾天，我發(fā)現(xiàn)這個女子，幾乎天天在線，而且一直很晚才下線。一聯(lián)想到她那深具韻味的網(wǎng)名，我的心里就犯起了嘀咕，莫非，這個天天棲息在網(wǎng)上的女子，背后也有耐人尋味的故事？

于是，在一個深夜，我試著慢慢向她靠攏，東扯西拉和她瞎聊，與她漸漸熟稔起來。在我感覺她對我沒有太多惡感的時候，我還向她發(fā)出了視頻的邀請，她也沒有拒絕。夜色如水，在更進一步的私聊之后，她終于輕啟心扉。終于，在這個暗夜里，她的故事像一縷沉沉的睡意，無聲無息向我襲來……

無愛的初戀，那個我深愛的男孩在半夜跑路了！

有時候，一個女子，一生只能愛一個人的。

一個女子，如果死心塌地愛上了一個人，就算她愛的人，對她是如何的不好，雖然她心知肚明，可因為愛，她寧肯自己欺騙自己，總是舍不得說出來。除非，他不顧她的任何面子，不顧她的絲毫尊嚴，不顧一切將全部真相捅破，讓她的心無處藏身，讓她的情落荒而逃！

一個女子，如果死心塌地愛上了一個人，只要真的用心愛過，以后她無論身處何地，無論跟哪個男人在一起，她總會把他放在心里最深的底層，孤獨時會想起他，憂傷時會思念他，可再怎么著，就是恨不起他。雖然，他有那么多不好！雖然，她也明知他對她不好！可就是中了他的毒，就是上了他的癮，就是被他掐住了命運的喉嚨，捆住了魂靈的四肢，左也擺不脫他，右也擺不脫他，對他老是夢牽神往。

我遇見他，是我參加工作后在一個大學同學的家里。他是我大學同學的小學同學，因這次大學同學邀約的家宴，我們相識了。后來，我們就有了來往，先是電話短信，后是約會見面。自然而然，我們相戀拍起拖來。

莫笑我，他是我的第一任男友，是我的初戀。我雖然讀的是中文系，但我一直很傳統(tǒng)，讀書的時候，我沒有真正談過戀愛。我承認，我很喜歡他，喜歡他的陽光帥氣，喜歡他十足的男人味兒。

他也是老師，我們不在同一個地方，中間隔了好幾個鎮(zhèn)子，我在最東邊，他在最西邊，路途有點遠，我去看他的時候，要轉(zhuǎn)好幾次車。

我承認，是我先愛上他的。我對他的熱情，要遠遠蓋過他對我的熱情。我對他，有著一種異乎尋常的感覺。這，應該算是愛了吧！他對我的態(tài)度，雖然沒有我預期中的那種溫度，但他也沒有拒絕過我對他的熱情。拍拖的時候，我們也像別的戀人一樣牽手、擁抱、熱吻……我們親熱的時候，他也曾多次用口頭或肢體的語言，暗自我是不是應該給他。

我當然明白他的暗示，我也知道自己心中的欲望，但我畢竟還留存著一絲理智。所以，對他多次的暗示，每到關(guān)鍵時刻，我都毫不猶豫地拒絕了。如是多次，我們就有了一點爭吵，直至最后他終于提出分手。

我不知道他對我到底是出于一種什么樣的情感，他提出分手的時候，我哭了，他也哭了，我們流了很多的淚水。后來就分開，幾個月不見。然后又偶然間遇見，兩人又和好。他依然想要，我依然拒絕，最后又是不歡而散。

我重視我的初戀，但我更重視我的初夜。我一直珍視作為女孩子的第一次，我希望我的初夜，一定要既浪漫又美好，一定要能讓自己懷念一生。那是人生的分水嶺，那是愛情的里程碑，我不能隨隨便便就把自己交付出去！

其實我每次拒絕他，我的心里也并不好受。我也是人，也有七情六欲；我渴望被愛，渴望他的熱烈他的寵愛。特別是最后一次不歡而散的時候，我一個人靜靜地想了好久，我緊繃的防線也在一點點松弛，我甚至已經(jīng)想好，在時機合適的時候，我就把自己給他算了，也好快點把他和我的關(guān)系明朗下來。

過了不久，是我二十二歲的生日。很多同學來給我賀生，他也來了，以戀人的身份陪著我。曲終人散，已是半夜時分，我和他，自然而然地去了酒店。

我們開了一間房，兩人都喝了酒，都比較興奮，不斷升高的體溫和不斷升騰的激情，開始一點點地淹沒和吞噬著我們。我已經(jīng)完全做好了心理準備，準備今晚就將自己徹徹底底交付于他。當我將自己完完整整真真實實擺在他面前的時候，我看到他眼中跳躍的火焰和濃烈的激情，呵，多么旺盛的情欲……

我輕輕撫著他的臉龐，柔聲說，過了今晚，我們就把我們的事情和父母說了吧！話剛一出口，我就明白，我說的這句話，是多么大的一個過錯！

就這么輕輕一句話，卻像一顆來勢兇猛的子彈，一下子撞擊在他的胸口上。我看到他裸著的上半身立即僵在那里，他就像《西游記》里的妖怪，被孫悟空的定身法定住了一樣，一下子僵在那里不再動彈。

然后，他慢慢抓起自己的衣服穿上，一臉訕訕退下床去，低聲丟下一句，我還是走吧，我怕我負不起這個責任！我起身拖住了他，不讓他走，可他還是用力掰開我的雙手，奪門而出，頭也不回地消失在酒店長廊的盡頭。

我一下子頓悟，他和我拍拖，自始至終，他根本從來就沒有愛過我。但他有想過要占有我，當他真正可以占有我的時候，他卻想到他怕負的責任，所以他最終還是放棄了我?？傊?，他不愛我！

我一下子痛哭失聲！那一夜，是我的生日啊！他丟下了我，讓我一個人在酒店過！事情過去已經(jīng)整整十年了，我還是一直忘不了他的無情和我的傷痛……

無性的婚姻，這個木訥的男人你到底懂不懂愛？

我的初戀算是以失敗告終了。這種打擊對我心靈的摧殘和傷害，旁人是無法完全體會得到的，好長好長的一段時間里，我都無法從失戀的那種無比黑暗的痛苦中擺脫開來。

我身邊的同事和朋友多多少少知道了我的一些事情，一些結(jié)了婚的同事和朋友，開始熱心地替我張羅起對象來。她們給我介紹男朋友的時候，我一般都抱著無所謂的態(tài)度，見也可以，不見也可以。我最愛的人已經(jīng)不愛我了，不就是嫁人嗎？嫁給哪個男人不是嫁呢？

在介紹人的安排下，我和我現(xiàn)在的老公見面了。他也是一位中學老師，教物理，60后人，比我大了整整十歲。相親的時候，他不修邊幅，寡言少語，看上去有點蒼老，穿著像個老農(nóng)民一樣土氣。但鬼使神差之下，我對明顯有點木訥的他竟一點反感也沒有，我們在一起吃了一頓飯后，就把戀人的關(guān)系明確了下來。唉，現(xiàn)在想來，當時受失戀的沉重打擊，我的內(nèi)心已經(jīng)完全起了嬗變，有點報復性地想把自己隨便嫁掉算了。

我和我老公的關(guān)系進展神速，交往不久后的一天，在他的家里，在他老屋那張老木床上，我就把自己草率地交給了他。他雖然已經(jīng)三十來歲，但一點經(jīng)驗也沒有，又很性急，三下兩下就完了。他不好意思地和我講，我是他的第一個女人，他生性內(nèi)向，又很木訥，在我之前，連女孩子的手都沒有牽過。我能看上他，是他的福氣，他會對我負責任的。他一句負責任的話，讓我一下子全盤崩潰，我抱著他哭，不停地哭，哭得幾乎要暈死過去。

但是，如果你要問我，我的初夜的感覺如何？我是說不出的，有些人說會很痛，但我痛了嗎？我好像沒痛！有些人說很享受，但我歡愉了嗎？我好像也沒有。我對我的初夜，除了那一場痛哭，幾乎一點印象也沒有了。我的記憶一片空白，美好的初夜，重要初夜，并沒有像我想象中那樣五彩斑斕，充滿著浪漫和傳奇！就在一種草率和無奈中，我快速完成了一個女孩向一個女人的角色變換。

后來，我和他就結(jié)婚了；再后來，我們又有了一個女兒。女兒很可愛，是個調(diào)皮蛋，在家里鬧翻了天?？伤男愿瘢瑓s好像并沒有絲毫改變。在學校，他是一個板著臉上課的老師，惜字如金，生活多說半個字給學生聽；在家里沉著個臉，長時間沉默不語，不到萬不得已，不會和家里人多說半句話。他也不懂得任何浪漫，在我嫁給他這十年里，他沒有送過我一朵花，沒有給我買過一件衣服或一個小小的禮物，沒有陪我好好度過任何一個生日。說到生日，我就來氣，就算我提前幾天告訴他我要生日了，他也不會記得，也不會想到要如何表示表示。他也不是小氣，他只是天生沒有情趣和不懂浪漫，他的錢他的工資，全是交給我管的，我怎么樣開支，他根本就不會過問。

我知道，江山易改，本性難移，他是這么個性格，我既然嫁了他，我也就認了，只要他還能承擔起作為一個丈夫的義務和責任。但結(jié)婚三年之后，我的這個愿望，也慢慢變成了奢望。唉，提到這個問題，我真是難以啟齒?。?/p>

結(jié)婚的頭兩三年，作為男人，他表現(xiàn)還好。我也不是那種欲望特別強烈的女人，他一周來一兩次，雖然他一切從簡，免去了所有繁文縟節(jié)，一來就直奔主題，我也可以湊合著過?？赏蝗挥幸惶欤野l(fā)現(xiàn)事情的發(fā)展，根本就不是我想象的這么回事了。

首先是他從一周兩次改成一周一次，慢慢改成了兩周一次，再然后就是一月一次，最后連一月一次都沒有了。他明顯在躲著我，如同他身上藏著一個難得的珍寶，我要是不開口，他就絕不會主動給我看一眼一樣。剛開始，我忍著，不好意思開口問他要；后來我實在忍不住了，就主動問他去要。他給是給了，可給得扭扭捏捏，給得極不情愿，就好像我是一個問他要零用錢的小孩，他首先拿出了一個拾塊的，后來想想不合適，又拿回去，給了我一個一塊的，再想想又不心甘，又拿回去，給了我一個一分的，可給了一個一分的他還是覺得虧，于是就對我大動肝火，大發(fā)脾氣。

真的，我和我老公后來的夫妻生活，我就像那個因為拿了他一分錢而被他罵得灰頭土臉的孩子一樣。每次只要我主動要求一次，事后他都會大發(fā)脾氣，我們都要大鬧一場。有好幾次，我半夜三更一個人沖出屋去，在冷冷的大街上如孤魂野鬼一樣游走。但如果我不問他要的話，他一切還算表現(xiàn)得平靜和溫和，。對我和家里人的態(tài)度還算一切都好。

你問他為什么會這樣？你問他是不是在外面有別的女人？或者是年紀大了身體有?。窟@個問題我在心里也問過，我也仔細查找過原因。我敢保證，我調(diào)查的結(jié)果證明，他到目前為止，絕對只經(jīng)歷過我這樣一個女人。他也沒病，雖然他沒有情趣，但做的時候，還是能抵擋一下的。他只是心里不想要，一點也不想要。他是這樣，他的哥哥也是這樣。我問過我的親嫂子，他說他哥哥也是這么一個人，他也好多年沒要了。前不久我的嫂子，因一場意外去世了，她解脫了，只有我，還在一如繼往地遭罪。

因為每次要了后他老發(fā)脾氣，老煩躁不安，慢慢地，我也不再開口向他要了。我就是憋死，我也不會向這個木頭男人要了。我不知道這樣的日子，我還能支撐多久？如果不是因為有一個可愛的小孩在我身邊，我不知道這樣的日子過下去還有什么意義？

木訥的老公啊，你到底還是不是男人？你到底懂不懂愛？！

無奈的嘆息，我是一個無愛無性的可憐女人

黑夜里的麥子，一臉憂傷的麥子，她在與我一輪一輪的問答中，不時拋出一些明顯自怨自艾的句子。

“我是一個可憐的女人！”

“我已經(jīng)老了，沒有人愛我，我沒有愛，也沒有性！”

“我愛的，他不愛我，他只要性！”

“我沒有愛，要性有什么用……”

這些冷峻中透著深深寒氣的句子，像一把鋒利的尖刀和匕首，小李飛刀一樣不斷向我甩過來。我明白這個女人的苦楚，她現(xiàn)在就是拿起一把把怨恨的刀，在自己的心上零刀碎剮??！她是在一點點對自己進行心靈的自殘??！我真的很同情她，恨不得一下子能幫上她什么。同時，我也有一種預感，這些潛臺詞的前后，一定還掩藏著不為人知的秘密。

我不斷開導她，麥子，你要是難受，你就說出來吧！我不斷鼓勵她，麥子，你不要把那么多事情，一個人憋在心里，你全部說出來吧！說出來，你就輕松了！說出來，你就好了！

我猜得一點沒錯，麥子的怨恨背后，果真是有故事的。原來她結(jié)婚三年之后，正因老公的過度冷淡而讓婚姻生活攪成一鍋粥的時候，一次偶然的邂逅，她又遇到了從前的他，兩人一下子相對無語。他還沒有結(jié)婚，還在一個人游蕩。不知是因為他不斷地暗示和挑逗，還是因為我內(nèi)心確實寂寞和空虛，我們心照不宣，竟又找了一家酒店開房。

這次他完全是主動的，我只是被動地承受著。我們之間的戰(zhàn)爭，幾乎在關(guān)上房門的剎那就立即拉開了帷幕，這是一場激烈而殘酷的拉鋸戰(zhàn)，我們的身體糾纏著，交織著，一度進入白熱化的狀態(tài)。他是這方面的高手，看來這三年來他的功夫練得不錯，已經(jīng)到了登峰造極的地步。他還沒有忘記我的身體，記得我身上全部的開關(guān)，他知道我哪里會痛，哪里會癢，那里又會不痛不癢，哪里又會癢癢痛痛。他一按一個準，沒按錯一個地方。他像雨像霧又像風，不斷將我推向云雨中，抬出云霧中，讓我一時清醒，一時懵懂；他更像一塊燒紅的烙鐵，灼燒著我的皮肉，卻又把我的心燙整得合絲合縫、平平貼貼。在他的身下，我第一次明白，什么才叫是真正在做女人呵！

當他心滿意足地從我的身上爬下來的時候，他沒有繼續(xù)陪我，他還是要走。我無力地拉住他，弱弱地問他，三年前我把冰清玉潔的身子給你，為什么你卻不要？現(xiàn)在我的身子都殘花敗柳了，你卻表現(xiàn)得這么熱衷一時？他一臉無恥的淫笑，玩世不恭地回答我，那時你還是女孩，我哪敢要啊？現(xiàn)在時段不同了，你已結(jié)了婚，是女人了……天，這是什么邏輯？原來他對女人是不負責任的！我的心，頓時又掉進了冰窖，涼沁直至骨髓！

但我還是背著老公和他秘密交往了，因為隔得遠，我們也不是經(jīng)常在一起。但我們只要在一起的時候，都會去開房。其實每次去開房，我的心里總要掙扎的，我知道這樣不好，但我管不住向前移動的步子。我的身體，已經(jīng)完全背叛了我的靈魂。我很懷念，在他身下做女人的滋味。那種滋味，像鴉片一樣醉人，讓我欲罷不能……對這個人，我明知道他不愛我，但我恨不起他，我也抗拒不了他。我對他一直有感覺的，他是我的初戀，盡管他對我千不好萬不好，但只要我躺在在他的身下，我就覺得他千好萬好。我知道他和我交往是為了性，他根本不愛我，但我管不住自己！我也不想管著我自己！唉，這世上沒有人真的愛過我，我是一個無愛無性的可憐女人??！

今年，他也結(jié)婚了。就在前不久，他的妻子，還給他生了一個八斤重的胖小子。也就在前天晚上，他給發(fā)了一條分手的短信，他說我們以后不要來往了，他有家了，他當爸了，他要開始過平靜的生活了。

沒錯，他是當了父親了，他是應該過平靜的生活了。可按他的性格，他會安心過平靜的生活么？他只是厭倦我了，對我連性的興趣也沒有了。其實我自己對自己說過，只要他結(jié)了婚，有了孩子，我就不會再去打擾他了。我也是有家有孩子的人，我不要傷害任何人！他不說我也明白的，可他硬是怕我不明白，硬要那么直白地告訴我。這個男人，他簡直是自私透頂啊！

你知道嗎？我和你說話的時候，他就在我隔壁的屋里蒙頭大睡。這些年，我們就一直分房睡著。我想他應該心里明白的，無論我上網(wǎng)多晚，無論我和誰在聊天，他都不敢說我半句。他只管睡他的覺，他就像一頭豬，無欲無求，吃了睡，睡了長。我不知他的夢里，會不會也有雌性的動物？會不會也有原始的沖動？

唉，累了，太晚了，我們不聊了吧，下線吧！

黑夜里的麥子，她的頭像就慢慢黯淡下去，像黑夜里亮起的一盞煤油燈，一點點被人掐滅柔弱的焰苗，一點點緩緩地熄滅下去。

我依然坐在電腦前不動，在靜謐的黑夜里黯然無語。

2008年9月24日