無論我要描述什么內容，開頭總是喜歡提到我媽媽，我愛她，深深的不知所以的愛。我的生命中是缺少母愛的，我非常不愿提及我小時侯，但還是要說一說。在我還不懂事的那一段日子里，媽媽很年輕，很勤勞，以后媽媽又陸續(xù)生了三個孩子。我們都很聽話，但誰都知道作為一個農民，我家的日子是越來越難過了。于是就象許多個家庭一樣，爸爸被迫外出打工，去了很遠很遠的地方。那時侯我小，根本不曉得遙遠是什么概念?？陀^一點的描述是坐火車要七天七夜，然而火車又是什么呢？

　　不久我媽媽也出去了，和爸爸在一起。我那時侯并不知道他們有多么的辛勞，只是在懵懂中慢慢長大。其中隔了許多年，我都沒見過媽媽。這些事情還是不提好吧。太多了，說不完。也許是小時侯一直跟著奶奶的緣故吧，我的感情細膩而豐富。所以長大后和媽媽在一起的這些日子里，媽媽的每一個愛我的細節(jié)都被我深深的記著。

　　奶奶教我做什么事都要誠實，我不想多說我的奶奶。但她和媽媽一樣偉大。我不清楚我對媽媽有多深的感情。在后來我與媽媽相處的日子里，我記得我們之間的一次細節(jié)。這件事一直在我心底保存著，我沒有告訴媽媽，不然她會哭的，雖然媽媽不愛哭。

　　我曾深深的愛著一位叫娟子的女孩，她在我的記憶里太深太深。我一度認為她和媽媽是我生命中最重要的兩個女性，以后再不會有別人。記得那個夏天，她在單身宿舍里等我。我從家里給她帶了兩塊西瓜。我所在的那個城市的夏天有一種逼人的狂熱。它熱得讓人記不出名堂來，我直到現在還不能適應這種毫無雜質毫無腐氣的單純的熱。太陽的光像一只暗夜里的貓的眼睛。不是恐怖的那種。帶著一種仁慈，卻也能明顯的感覺到它的嚴厲。這個城市的夏天讓每一個人都有可能產生幻覺，你不可能不愛它。你會看到街道上洶涌著花花綠綠的人群。彩色的遮陽傘和影影綽綽的樹蔭會把空氣都襯托出出酸酸甜甜的味道。你會想到西瓜，葡萄，香梨，各種各樣的水果和冰激凌，以及泛著冰氣的河流，還會想到哈密瓜。你應該知道我所說的這個城市所在的地域啦。這是一個美麗的可以讓誤解它的人窒息的地方。就是這里，產生了讓我怎么也割舍不下的那份感情，就是這里出現了那位讓我哭過好多次的姑娘。我給她拿的那兩塊西瓜，最終她沒有吃到。千萬別往壞處想，不是因為別的，而是因為我把那兩快西瓜在猶豫了好一陣之后送給了媽媽。

　　就在去她宿舍的路上，我想到媽媽正在另一條街道上為我辛苦的賺著學費。我不知該把這兩塊西瓜給誰。娟子給了我快樂，而媽媽給了我生命。這是不是一個哲學命題？我知道只因為這兩塊西瓜根本沒必要把問題提到這個高度。而我確實分不出娟子和媽媽的重要性，真的。起碼在拖著西瓜的當時，我分不出。況且，我曾親口喊過娟子媽媽。那是在一個晚上，確切的說，是在夜里。她摟著我，讓我喊她媽。我真的喊了?！獘專?

　　她說她理解我，說我像個孩子，說我是個缺少母愛的可憐的孩子。當時我趴在她懷里哭了。我有一種很嚴重的依賴心理，是對心中的人的一種毫無理由的依賴。雖然我是個男人，但卻毫不掩飾自己的懦弱。我誠實的把我說給大家，因為我愛我奶奶，奶奶教我誠實。

　　媽媽很高興的把那兩塊西瓜吃了。她是一個不太喜歡說話的人，我只能默默的體會媽媽深沉的細膩的無聲無息的喜悅和愛。媽媽沒讀過書，當然不會像我一樣一次又一次的復述這種對媽媽的深深的體驗。都說媽媽是一本書，值得一輩子去讀。我想是的，媽媽是一本無字的書，沒有開頭和結尾，讀不完的......

　　但媽媽并不是那個夏天的主角。

　　那個夏天的故事很浪漫，但今天已成為我的一個頹廢版的城市教材。我不知道今天的我為何那么傾情的熱愛頹廢。許多人，許多事情之中，頹廢和絕望大都是連在一起的。這個生活本來應該是有如越來越瘋長的野草。有太多的理由可以證明這個世界不甘寂寞。為什么生活中還要有那么多的頹廢呢？

　　娟子從認識我的第一天起，就告訴我她不相信愛情。也許是吧，這個時代的愛情確實太令人費解，太讓人不敢相信。童話里的愛情神話，古書中尾生抱柱的題材，所有的這一切，都太遙遠，太遙遠了。除了傻子，誰會相信呢？

　　然而，奇怪的是，傻子越來越多。

　　我也是一個。

　　盡管我們的故事現在看起來很凄慘。但我保證當時的我們絕對都是十二分的投入。我討厭欺騙這個詞，就是他讓生活變的不再真實，而且面目全非。你會相信一個女孩半睜著眼睛說出的話嗎？你知道性格是什么嗎？兩個人在一起，是性格相同好，還是性格相異好？可能是兩個都好，或都不好。我知道會有這樣的答案。我已經把這個社會猜透了，至少是我身邊的世界。每個人都學會了圓滑世故，不負責任，模棱兩可，哈哈呵呵，低頭吃飯，抬頭看表。什么花花綠綠，多姿多彩的世界，其實誰都知道：越來越沒有內容。

　　不相信愛情，那還有什么值得相信。是愛情把人與人聚在一起，沒有愛情，人和豬一樣每天伴著孤獨吃飯，睡覺，然后有事沒事的用嘴拱腳下的稍微軟一點的土地。我知道，娟子是信口胡說，盡管她眼睛里閃爍著一片一片的天真的光芒。不然她也不會叫我喊她媽媽，不會讓我吻她的嘴巴，不會讓我牽著她的手走路，不會讓我抱著她入睡，一切都不會。甚至那個夏天都不會有故事發(fā)生。

　　我知道愛情這個話題很俗，已經被許多孤獨的精神夢游者們玩味了千遍萬遍。有多少精髓可以保存到現在啊。愛情其實是裝在紙箱里的玻璃瓶子。瓶子里什么都有，有酒精，有汽油，不但易碎，還易燃易爆。但有時裝的是水，也別亂碰，不然會弄的濕漉漉的，滿滿的充溢著訴不盡，擦不完的感傷。水，是用眼淚做的。

　　怎么說呢，比生命還脆弱，愛情。

　　我和娟子的開始，應該是因為那幾盤帶子。有鄭智化和王菲的專輯。我感覺鄭智化是一個連骨子里都浸滿了憤怒的人。他的聲音是無法表述的，不是帶有磁性的那種。倒好象是爺爺在我犯錯誤時的聲色俱厲的怒吼。沒有什么穿透性，但卻會使人記住它，永遠的記住。因為在唱他的歌的時候，你如果不注意節(jié)制就會順著他的節(jié)奏哭出來。王菲呢，不想再說了，又會提到頹廢，提到玩世不恭。這就是我喜歡的兩個歌手，我多次從他們的聲音里捕捉到死亡的訊息。我把這幾盤帶子交給娟子的時候，就順便在她的床邊坐了下來。

　　因為我喜歡她了，沒有原因。我是一個非常固執(zhí)的人，并且很有膽量。

　　我敢像許多人一樣，在一個漂亮女孩面前動情的表達愛意而毫不臉紅，竟然。

　　可娟子不漂亮，但我從直覺里判斷出我喜歡她。其實我不愿過多的描述她，特別是她的臉，她的笑，她的硬硬的短短地頭發(fā)，還有她綿軟的身體。我在試著千方百計的忘記她，可每天竟積滿了對她的滿頭滿腦的瘋狂的思念。

　　〈二〉

　　暫且做一些回憶吧。娟子怪的讓我心疼，她喜歡聽我講故事，喜歡說一些沒頭沒腦的話。像是一個古希臘的哲人，遛到現代社會里做一個傻瓜。比如她說活著是一場戰(zhàn)爭；比如她說做女人本身就是悲哀的事情；比如她說又沒錢了，要借錢活著，她交朋友的唯一目的就是為了借錢；比如她說她不喜歡走重復的路······

　　我對她的印象漸漸模糊。有時我想我們是否真正的愛過，不然我為什么會那么容易的忘記她。盡管才短短不到一年的時間，我怎么連她的面孔都記不清了。只有我們在長長的黑夜里那些無稽的談話我還記得起一點點。好象我們之間的許多親近也和我們的談話有關。她說她永遠忘不了我說的那段話。雖然她不懂，但她感覺到了我語言的力度和我與其他的人其他的心之間太遙遠太遙遠的距離。我不知我該不該相信她的話。她是一個心智錯亂的女孩，她的話就像河里的水流，你可以判斷它的最終方向是東，但你把握不了它的每一個具體的目標。我記得我的那句話是：

　　人，應該用自己的規(guī)則走別人的路；而不應用別人的規(guī)則走自己的路。

　　她當然理解不了，因為我都理解不了。但我第一次寫下這句話的時候卻明顯的感覺到了胸中憋著的氣流。我在為我走的路做痛苦的審視，然而又能怎么樣呢？我沒有自己的規(guī)則，人生中一切的不順，一切的冥冥中的安排，都好象指定了我腳下的方向。我不想在我可惡的老師面前諂媚的陪笑，可我的眼神卻奴性十足。我不想在高考的作文中寫我所“熱愛”的許許多多的素材，但在條件允許的范圍內我不能不寫。我很清楚我的心已在無盡的扭曲中變了形。只有這樣，我才能更加體面的活下去。每個心靈自由的人付出的都將是足以嚇得你臉色蒼白的代價。我是一個如此懦弱無恥，沒有勇氣沒有性格的人。然而我也能寫出上面的那句話，向許多人一樣。

　　可見，這個人間是多么自私與虛偽！

　　我在此后給娟子的一封信中這樣寫到：我的原則就是沒有原則，進能攻城掠地，退能踞險自守。所以我的人生從來沒有徹底的失敗，有的只是暫時的低潮，而正是低潮造就了高潮的存在。

　　我說不出我寫這封信的原因和當時的心情。但我知道我在為自己開脫，盡管我并沒有什么罪名?？晌矣袎毫Γ@壓力來自沉悶的空氣，來自再也晴不了的天空，來自周圍的已經凝固僵化了許久的的笑容，來自一聲一聲似真似幻的吹捧與恭維以及無聊的搞笑。我想了好久才知道人們搞笑的原因。

　　這生活中已經沒有了使人笑得出口的題材，所以只好搞出來一些，以勉強支撐即將要倒閉的生活。

　　已經沒法經營了，我想。

　　我是那么的熱愛我身邊得人們，渴望一些人快快的死亡！

　　娟子和我一樣的癡迷黑暗。所以她租的房子就是一個陰暗的地下室，并且從來都沒有亮過燈。除非要去床上找內褲，或者來了幾個怕人的老鼠。老鼠是這個房子里唯一不安靜的動物。它帶來了聲音，帶來了對這個它所熟悉的黑暗的不滿。而娟子是那么真切的害怕老鼠，她知道老鼠和她一樣的害怕陽光。于是娟子就會在慌亂中打開了燈，看著一只只調皮的老鼠恐懼的逃離。

　　每個人一生下來，都會有一種宿命的客星。就如老鼠害怕光明，就如絹子害怕老鼠，就如我害怕孤獨。然而我體驗最多的就是孤獨。

　　我不知道娟子是否可以理解我。但她總是在黑暗中靜靜的聽我說話，握著我的手，躺著一動不動。

　　有時她也說，我聽。她給我講她喜歡的的我們班的一個同學的媽媽，講那位媽媽的典雅，端莊，不卑不亢。我一直想不通她為什么對別人的媽媽有如此深的感情。她還講我們班某個人穿的衣服，顏色和款式的搭配。我也搞不通，我從來不注意這些。

　　我給她講時間，時間對人類是那么的殘酷。講時間的虛偽，時間的狼狽。沒有誰可以改變我，除非我愿意改變。我固執(zhí)的以為時間給了我許多許多。其實我錯了，到現在我才發(fā)現，這個世上，除了媽媽，沒有人，沒有任何事物那么揪心的愛過我。在那段日子里，雖然我笑，雖然也在有井有條的生活。其實我已經絕望了，我在絕望的愛著娟子，愛著人世間唯一的媽媽。娟子是個空洞的概念，然而卻規(guī)定了我繼續(xù)生活的意義和性質。而媽媽卻是支撐我生機勃勃的信念。娟子和媽媽在沉默上是那么的相似。

　　是愛，讓喧囂的都市陷入了深沉的無聲。

　　每個人都有一個信仰，這個信仰便是地球上這一條條軀體生存的理由。這信仰，也是愛生存的理由。我們在空虛中交流，用濃的發(fā)糊的語言，在臃腫的空氣中對話。我們注視著我們這個年齡中一個個卑微的生命。歲月流轉，而我們離死亡卻那么遙遠。在這樣一個刻意營造的黑暗中，我們能看到什么呢？

　　只有絕望，無邊無際。

　　〈三〉

　　那顆已經破碎的心，我將如何縫補。

　　娟子總是不去上課，獨自一個人躺在黑夜里，那個收不到陽光的小屋。她總是翻來覆去，我知道她的大部分時間是睜著眼睛的?？上皇侵惺兰o的哲學家，倒總是讓我想起那個全世界人都知道的裝在套子里的人。我這樣說，絲毫沒有取笑的意思，這是憐憫。而娟子最討厭的就是我的憐憫。

　　也許我們最后的分離是注定的。有一件事，我至今不知道那意味著什么。

　　我永遠的熱愛學校后面那條向西流的河。它是那樣的文靜而典雅，卻也充滿了叛逆。它像一個不屈的英雄，費力的抗拒著世俗的潮流。

　　真的，它的每一滴水，都在向西流。

　　在那一個夏天的晚上，我融入了那條河流。在它的洶涌下我毫無節(jié)奏的沉浮。真的沒什么原因，那個時刻，我是那么的渴望離開這個世界。除了媽媽和娟子我毫無留戀，而在跳水的一剎那我要是稍微有片刻想到媽媽的眼睛，我就絕不會和死神開這個玩笑的。

　　我被人救起來了，盡管一直在岸邊盯著我的娟子并沒有為我呼救。岸邊的善良的人們發(fā)現并救起了我。我很奇怪在我暈眩了幾個小時后，睜開眼第一幕看到的竟是娟子淡淡的，怪怪的微笑。救我的人誰也不會想到，旁邊這位一直默默看著我的女孩子。在我心中竟有和媽媽一樣高的至高無上的地位。

　　那個微笑我永遠忘不了。

　　讓我心疼。

　　我對河流有著像母親一樣的眷戀。我會在靜的發(fā)瘋的午夜伴著河流一起歌唱。關于愛情，關于美好與丑陋，關于娟子和那個小屋，關于這個怎么也看不到邊的夜。我會哭，眼淚混著河水流走。我是那么的渺小，卻經常想著巨人們。比如尼采和他的情人；比如拜倫，這個瘋狂的詩人，他在我眼中是個最不懂事的孩子。我堅信他是詩人，而不是小說家。我會想他們的愛情。這個人世間有沒有真正值得我們仰視的預言？愛情和生命的質量哪個更重？丑陋的人越來越多，一顆顆被腐蝕的糜爛的心，像幽靈一樣，圍攻著這個奄奄一息的都市。我不相信他們會有愛情，那些大腹便便的人物們。

　　當然，我不會把這些想法告訴娟子。娟子有一對除了上帝沒人能夠看懂的眼睛。我知道當我們一起走過那個五星級飯店時，很多次，她的目光中流露出來的絕不僅僅是像我一樣的不屑。那些車子，那些動物，那些催人淚下的燈光，還有混雜在燈光中的碩大的臉龐，密密的布滿耳鼓的現代化的充滿肉感的歌聲······

　　是嗎？我，娟子，大人物們，建設國家的人。難道？

　　我還會哭的！

　　不只是對我和娟子的最后的愛情的絕望。娟子的眼神是那么的幼稚，而我是那么的蒼老?；孟牒蛪羰桥嘶钕氯サ睦碛?。我不敢說這樣的話，因為還有媽媽。媽媽靠愛活著，靠她的質樸，靠她樸素的女性意識。她是我心中可以感覺到的唯一一個真正偉大的人。

　　沒有幻想，媽媽在現實中滿意的生活著。在每一個清晨，媽媽在我們的睡夢中醒來。為了那些零零點點的鈔票，媽媽安詳的日復一日的重復著她對我們的簡簡單單的愛。而娟子，她有資格作我的媽媽嗎？這是一句多么荒唐的話，說的我眼睛發(fā)酸。

　　不知道媽媽小的時候會是什么樣子，有沒有和娟子一樣讓人心疼的目光。

　　不會有的。

　　娟子的目光里有死亡的氣息，那么濃重。她是校園里唯一讓我想到死亡的女孩，每個角落都會有不同的女性的目光，而在校園里，大部分是懵懂的，幼稚而不服氣的。不過現在的女孩子越來越多的浮躁了起來。她們會斜著眼睛看你的頭發(fā)，那種挑釁，會讓年輕時的尼采發(fā)瘋。我猜的。

　　如果尼采在今天出生，十八年后或許更早，他一定會瘋掉。

　　哲學家是幸運的，尼采瘋的時候都一把年紀了。

　　因為他看懂了世界，看懂了人生，而他又是哲學家。

　　娟子會瘋掉嗎？我怎么老想著尼采，老覺得娟子有尼采的氣息，她應該是尼采的情人。然而她卻在我的身邊，要我給她講故事，什么都行。我沒有亂講，我給她講了我怎樣成長。講我小時侯，奶奶怎樣的嚴厲。她是一個聲音很大，脾氣暴躁的婆婆。我小時侯與弟弟一起，和爺爺奶奶住在一個小村莊。每當要吃飯的時候，而我不在家，奶奶的嗓門特別大，叫聲能傳到鄰近的村子里去。近十年的感情，我理解奶奶卻是那么的晚，那時我總是不聽話，奶奶象瘋子一樣的要求我必須做許多事情，而今天我離開了奶奶，才認真的想起那些隱藏在嚴厲中的愛。每次回去看望奶奶，她總是哭。一邊哭，一邊說，滔滔不絕。世界上沒有任何一個演說家有奶奶的氣量，生動感人。奶奶說，總是睡不著覺，想著我們兄弟兩個突然間就沒了，怎么也忍受不了。她總是一遍又一遍的給我講，你那個弟弟讓他回來一趟吧。老不回來咋辦呢？我臨死之前還能見他一面嗎？說到這里，奶奶就哭，我也跟著哭。我回去的短短幾天里，很多的時間都在陪著奶奶哭。我耐心的聽著奶奶講的每一句話，生怕漏掉一個字。奶奶的白發(fā)是那么的精神矍鑠，已經找不到黑發(fā)了。讓我高興的是，奶奶的身體非常的健康，我祝愿世界上每一位奶奶都象我奶奶一樣。

　　奶奶總是堅持送我上火車，這幾次的別離中，我從來沒有回過頭。我怕看見奶奶的眼睛，怕看見奶奶渾濁的淚水和慈愛的目光。奶奶對我有比對爸爸還深的感情。奶奶蹣跚的小腳，奶奶說不完的重復了一遍又一遍的話，幫助我在每一個絕望中蘇醒。我對現實是那么的失望，然而沒有死去，沒有徹底的頹廢，沒有自甘墮落，都是因為奶奶，媽媽。

　　我認識奶奶那么晚，在我離開的時候。

　　我想，如果不離開奶奶，我永遠都不會對她的淚水產生感覺。正像我的爺爺，當叔叔告訴我爺爺去世的消息時。我竟然沒有任何感覺，直到我看見家中搭起的靈棚，看著到處掛著的慘白的布，看到那一塊黑漆漆的木頭。我才知道爺爺不見了。我哭的死去活來，我用力的往爺爺的棺木底下鉆，鉆的我滿臉是泥。爸爸拉住我，叔叔和姑姑按住我。奶奶沒哭，但是她慌了，趕忙派人找來了鄰村的巫婆，我認定她是巫婆。她掐我的中指，然后用力拍我的手心，說我被鬼魂附體了，靈魂出竅了，其實我很清醒。我清醒的知道爺爺不在了，我再也見不到他了。接下來的幾天，我一直哭，一直爬在地上，哭的沒有了聲音。等到爺爺下葬的那天，我就只知道喊爺爺了，那個可惡的墓坑，我撲了上去，被人拉了出來，拖拽著回家了。奶奶一直陪在我身邊，看著我哭。她沒有勸我，她知道越勸我哭的越厲害。爺爺是個不愛說話的人，但爺爺了解我，每當我有不順心的事時，我就找爺爺想辦法，爺爺是個比尼采優(yōu)秀一萬倍的哲學家。每當奶奶罵我學習成績下降時，只有爺爺給我說情。

　　可爺爺去了，再也沒有人理解我了。

　　只有奶奶的無盡無休的話，伴著一滴一滴的眼淚，彌漫了奶奶布滿皺紋的蒼老的臉。然而，奶奶的這些話，會伴我走完以后的道路，督促我學會堅持，學會愛，愛每一個善良的人。

　　奶奶也是媽媽。

　　我之所以絕望到如此地步，還沒有死，就是因為我有三個媽媽：爺爺的妻子，爸爸的妻子，和娟子。

　　娟子聽我講這些的時候，眼睛瞪的大大的，她知道適時的幫我擦眼淚，但從不插一句話。靜靜的聽我說。等我平靜下來的時候，他會狡黠的一笑，然后：“為什么呢？”她竟能問出這樣的問題。

　　“我沒有奶奶也沒有爺爺”她調皮的說。我還沒出來，他們就走了。

　　是因為文革，那個吃人的年代，我寧愿對它毫無所知。

　　《四》

　　后來，我一直在想：出現在我生命中的這三個女性，給了我怎樣的影響。奶奶和媽媽，在我心目中是一個概念，是兩個用親情牽系在我內心深處的人。而娟子，是用愛情聯起來的，應該是吧，我至今不完全理解，她為什么要我喊她媽媽呢，這個我讀不懂得女孩。

　　在短暫的二十一年的生命中，我走過許多地方。河南，內蒙古，新疆，吉林，它們都給了我關懷和愛，也都給了我悔恨和痛苦。我雖然都深深的記著我在這些地方有過的所有的夢想，以及對這些地方的種種渴望，但我不愿提起它們。我會讓他們在我的靈魂深處定格。

　　記憶是會沉淀的，會凝固成一種渾厚的美。

　　只是這幾個北方的城市，捕捉了我太多太多的感情。在西北，我瘋狂的愛，卻在東北對愛失去了感覺。是失去嗎？還是對愛更深更深的渴望。

　　我一直在想，北方的大氣為何培養(yǎng)不出我的粗獷。冰天雪地里，那一望無際的刺眼的白，為什么我總是體會不到它的美感。一個人伴著星光無眠，產生的總是一波一波的噬心的孤獨，北國這么大的一塊土地，怎么就找不到一顆永遠能與我共同呼吸的心。

　　這些所有關于寒冷的詞匯，都是我對那個夏天的不滿的控訴。

　　我和娟子的故事，隨著那個夏天的結束，也一起結束了。

　　我時常懷念我們一起留戀過的那條河。一個個夜晚，我們渴望著河里的燈影發(fā)呆，我總會在那時想到南方的秋。我沒去過南方，關于南方的春夏秋冬的所有概念，全是從書中獲得的。我一直記得那個漿聲燈影里的秦淮河，那幽幽的河水，肯定會散出怡人的磬香，把所有的美好，丑陋的靈魂都熏醉了。

　　所以，南方在大部分人的心目中，總是沒脾氣。

　　我想南方就是女人，北方就是男人。

　　而娟子是在北方的女人，我是沾著南方氣息的男人。這樣的一次結合，注定是悲劇。

　　我早該知道的。

　　結束了嗎？沒有。每個人都還有長長的人生路，那條保留著我千萬條記憶的河，還在低吼著向西流動。河里的魚兒，上下飄動的水草，都會記住我的眼淚。一點也不咸，是無法忍受的苦。它們都會記著我犯下的罪行，記著我給它們留下的痛苦的回憶，記著我那令人惡心的變了質的淚水。

　　娟子還是一個人，臉上仍是我讀不懂的忽隱忽現的笑。像一個幽靈，注視著我心中的惡。我從來都沒有考慮過以后怎樣做人，這么年輕，誰愿意把生命裝載的那么沉重。然而，這個人間，除了媽媽和奶奶，為什么就出現不了讓我永遠牽掛的人。什么叫永恒，難道只有親情和親人的愛嗎？還有一份呢？在哪里。

　　那個繼續(xù)西流的河，那個已經逝去了的夏天，能告訴我嗎？

　　我把所有屬于我和娟子的東西珍藏，鎖進我書柜的最底層。我知道也許我永遠都不會再翻它們了。

　　那個夏天，媽媽和我一起痛苦，一起歡樂。每次我深夜歸來，都能聽到媽媽不均勻的喘息，我知道媽媽沒睡，我不回來，她不可能睡得著的。盡管西北白天的夏日很熱，但晚上卻冷得厲害。好多次，母親為我輕輕的蓋上棉被。在那樣的黑暗中，我總是徹夜不眠。我想著媽媽的不知疲倦的操勞，想著媽媽那深的無底的眼神，想著我的奢侈的夏天，我的愛情。

　　娟子每去我家，媽媽總是殷情的招待。而娟子總是輕輕的微微的笑，透著一種不適合那種年齡的女孩的少有的安詳。媽媽話不多，不是嘮嘮叨叨的那一種，恬靜中有一份大方的美，我的媽媽很漂亮，這是真的，不帶半點感情因素。在我家中的娟子和媽媽是那么的相像，一樣的安然的表情，一樣的細聲細氣的話語，眼中閃爍著一樣的綿綿無盡的愛。

　　然而，我們分手了，我們從來沒有爭吵過，我不知道我們在一起的時間隨著秋天的逼近就那樣停止了。以后的日子里，我總是不自覺的去尋找這其中的原因。然而直到今天也沒有找到。生活中的一切都在無聲的繼續(xù)，只是我的愛情沒了。我的眼中依舊是一天一天世俗的交流，一件一件的無聊的事情。人們的語言方式仍舊是那樣的蒼白，虛偽的吹捧和令人惡心的諂媚。然而，不是沒有光明，但卻如北極的天空，在一年又一年的漫長的歲月里，白晝是那么的荒涼。

　　所有的話題還都是一個樣子，經過那個夏天，什么都沒變。只有娟子不見了，我深深牽掛過的人，這個可憐的有著狡黠目光的丫頭。愿你的前途不要像我的心情一樣的黯淡。還有媽媽，一天比一天的憔悴了。我知道媽媽的白發(fā)會一天比一天的增多，最終會變成奶奶的樣子。娟子的后來，會變成媽媽的樣子嗎？但愿她的孩子不會像我一樣頹廢，心中總下著北國夏日的并不浪漫的雨。

　　天氣一點一點涼了，我開始縮在被窩里，像只可憐的狗。

　　仍時常記起那句話：你是個缺乏母愛的可憐的孩子。

　　然而，我是如此的愛媽媽，媽媽如此的愛我，像那個夏天的陽光一樣熾烈。

　　還記得分手的那一天，我們抱在一起瘋狂的哭，淚水和夏日的汗水肆虐的流淌。娟子的眼中再也沒有了那種我無法理解的光芒。

　　然后，我上了火車，車身慢慢的移動，緩緩加速。

　　她，在我眼中，

　　越來越小，越來越小······