秋天的午后，天際殷紅一片。
被太陽照射的地方還散發(fā)出熱烘烘的氣息，有羊群在山坡上歡快地奔跑，“咩咩”地叫。太陽從山巒后面探出半個頭來，紅彤彤的。
我扶著她小心地爬上背風坡。風從山下慢慢地爬上來，帶著芬芳的山花香味。
她站在山坡上一個小平地處停住，望向遠處的天際。雙手撐在拐杖上，將身體緊縮，以雙臂的力量支撐全身的重量。臉上帶著微笑，雙眼中流露一片異樣的寧靜和慈祥。
遠處的農田里有村民忙碌的身影，在綠油油的田野里隱現(xiàn)。有房屋的地方炊煙裊裊，時而傳來雞鳴狗叫的聲音……
就是這里了！她說，我喜歡這里：每天都能看到你們忙碌的身影，能聽到你們的聲音。想來在另外一個世界里我不會寂寞……
她喃喃低語。
我撿來石頭，將她選中的地方做上標記。然后用樹枝插上去。她前前后后地走了幾個來回，衡量又衡量我選中的角度，最后很滿意地點了點頭。
然后她轉過身往背風坡走去，碎石路面在腳下攀升。背風坡在夕陽下顯得那樣的安靜，除了幾只小鳥在那里飛來飛去。
我望向背風坡凄迷的墳丘，黃色的雜草在風中飄蕩。那里有我熟悉的身影——靜。
她蹣跚地越過雜草，站在爺爺?shù)膲炃埃盟植诘氖謸崦歉煽莸氖?。眼中流露出無限的慈愛，就像一位慈祥的母親撫摸著自己的孩子。顫抖的嘴唇喃喃低語。
懺悔？禱告？還是傾訴思念？……
一切都無從說起。
我走向熟悉的隆起的墳堆，那里埋下了我一生的幸福。墳堆的土已經變換了顏色，深褐色的墳丘明顯下陷，上面爬滿了雜草。
我說，靜，我又來看你了！
經歷了這么多年的愛情變遷，我現(xiàn)在才明白我們之間是多么值得紀念。至少我們還真愛著對方。愛情是我們唯一的聯(lián)系。靜。
在流浪在北方的那些日子，我發(fā)現(xiàn)自己還是不能忘記你。
我專門到你的學校里，去尋找你留下的痕跡。我找到你以前宿舍的人，他們告訴了我你生前的一些事情。才發(fā)現(xiàn)自己竟有那么多地方對不起你。我好后悔。靜！……
一個人在北方的大街上徘徊，紛飛的大雪將我掩埋。我從沒有發(fā)現(xiàn)自己竟然那么堅強。我以為自己會死，但是沒有。醒來的時候，自己躺在醫(yī)院，白色的墻壁將我包圍，但是比較溫暖。有個護士遞給我一杯開水，告訴我，如果不是發(fā)現(xiàn)得早，我可能……
我沒有說話，倒是覺得在北方的天空能找到飄蕩在那個國度的你……可是我沒有勇氣再去追尋你。
……
父親病了，很嚴重!我忽然覺得人的生命是那樣的脆弱，他們也許在不經意間就會從你身邊溜走。
我在火車站焦急地等車直到晚上一點，抽了4包煙。煙將我的嘴唇都燒焦了，嚴重的惡心感代替了我所有的思想。
坐在火車上，我還是睡不下，就躲在車廂的接口處拼命地吸煙。感覺好頹廢！
回到家鄉(xiāng)已經是第三天凌晨。天灰蒙蒙亮，車站相對比較冷清，長長的走廊稀稀落落的有幾個候車的游客。他們大都精神低落，昏昏欲睡?；椟S的路燈光看起來倒覺得比較刺眼。
我忙打的回去。父親躺在床上，母親正在焦急地盼著我能回去?？吹轿視r，終于松了口氣。我看了看憔悴的母親和臉色蒼白的父親，連忙將父親背起往醫(yī)院趕。我只有一個念頭，那就是要父親好好地活著，他是我生命中的希望。
一個與自己血緣關系最近的男人，一個自己最敬愛的男人，我怎么能那么容易放棄？
父親住院了。在我的強烈要求下。我把自己這些年來的積蓄全放在他身上，還借了朋友一些錢。這些我都不敢對父親說，我怕他舍不得……好在父親的病好了?？墒堑却业膮s是另外一種結局。
……
靜，我有時覺得生活真的太愚弄人了。命運把我們的感情玩弄，然后拋棄！一切顯得那樣的殘酷，而我們又顯得那樣乏力——不管你有多么努力！
芬走了！她說她覺得我和她不適合，就跟一個適合她的“大款”走了。這就是她要離開的理由。
其實，當一個男人失去錢財和名聲的時候，就什么也不是了！這就注定他會經歷苦難。而走過了那么多人生的曲折，讓我瞬間明白了這是怎么一回事。我極力壓制心中涌動的憤怒，在黑夜的角落里靜靜地吸煙。
現(xiàn)在我才懂，一個男人的內心世界的疼痛只有煙才能鉆進去感受和安撫。
我知道自己已經沒有資本再追求什么，所以索性大方地放手，讓心血往里流……
我有時也覺得，為什么要愛的時候，我們都會愛得要死要活。而真正面對生死存亡的時候，就那么容易輕易放棄？……
這是不是太可笑了？
或許愛情本來就是一種欺騙！帶著現(xiàn)實的利益在互相利用！
……
風兒，在看什么？我們回去吧！……
我從沉思中驚醒。忙跑過去扶她往回走。
太陽已經下山了。天際還有淡淡的紅暈，歸鳥們在“嘀啾啾”地歡叫，訴說著一天的經歷。路上有惶惶的人影在閃動，那是收工回家的村民。
我說，奶奶，你在爺爺?shù)膲炃爸v了些什么？看你的表情，肯定回憶起當年的事情了吧！
奶奶樂呵呵地笑起來。臉上的皺紋擰成一堆，堆砌著她內心的歡樂。
回到家，父親正在電燈下吸煙。黃黃的燈光下，看不清他的表情。
看到我進去，他就遞給我一支煙。我順手接過來，點上?；鹦翘鴦?，煙云繚繞。
你陪奶奶到選了？他問，你覺得那地方怎么樣？
其實你也知道，當時就給她在你爺爺?shù)呐赃咁A留了空間。如果這樣，還真的說不過去！……
還好吧！畢竟奶奶喜歡就行了。我們做子孫的只有遵從的份。再說了，那也不代表什么，只是一種歸屬感罷了……
父親點了點頭，猛地吸了口煙，“吱吱”的油焦聲響起。他猶豫了很久才開口說話。
河村李家的人到咱們家來提親，媒人是你舅媽。他說。說是將李家的小妹子嫁給你……那小妹子我見過，長得蠻好的：很乖巧，也很能干……你媽都到看了，很喜歡……
她見過你！在你舅媽家的時候。只是文化低了點，要不作為媳婦沒有什么不好的……何況她很樂意你？
你看中不中，要不要回頭跟你舅媽說說？畢竟你年齡也不小了，再這樣……咳！
芬沒有再跟你聯(lián)系嗎？……
嗨！只是靜那孩子！要不……
父親極難為情地說著，看到我沒有什么表示，也就頓下來，楞楞地看著我。
我將手中的煙蒂滅掉，拍拍父親瘦小的肩膀，就往臥室方向走。回頭對他說：等過些時候再說吧！現(xiàn)在我很累，不想理會這事情……這事情急有什么用？……要不等我回來再說？……
那你不要讓別人等得太久了。讓一個黃花大姑娘等你，怎么也說不過去……錯過了誰也說不準會出現(xiàn)什么樣的結果！……
父親的話從后面?zhèn)鱽怼５俏乙呀洓]有心情去聽那些，將門慢慢地合上，然后倒在床上。
天色已經全暗下來，月亮只露出很少的一彎。窗外樹上的小鳥在不安穩(wěn)地啼叫。風從窗前吹過，扯著風鈴“叮當叮當”地響。像是一種思念在曼延。我聽著那寂寞而歡快的聲音，心靈在那里飛速地飛越。我仿佛看到她站在白皓的平臺上，她的皮膚如水一般光澤。一素白衣，高挽著頭發(fā)，像仙女一般神圣。讓人從內心里對她進行膜拜……
醒來時，夜已經很深了。月光就照在窗臺上，如霜一樣白。微風中覺得身子有點涼。我打開自己的皮箱，找出以前收藏的相片，坐在床頭攤開。生活的點點滴滴就涌出來，帶著苦澀和傷痛。
我說，靜。為什么想忘記的時候，卻總是想起？而且更加迫切。
過去的點滴，就像是發(fā)生的昨天，你的歡笑更是那樣的真切……
……
你離去后，我腦中總會顯現(xiàn)出一個奇怪的意境：蔚藍色的天空下，滿目的綠草，蔥翠欲滴……但是沒有你的身影，也找不到我的痕跡……可是，那地方我們好象都去過……我絕對不是在做夢！我敢肯定。
那…那會是什么地方呢？靜。
這讓我一直胡思亂想。我不知道那塊草地在暗示著什么？到底對我的生活有沒有影響。靜，你能告訴我嗎？
我記得你曾經跟我說過一個故事……對！我想起來了。你確實在那片草地上，你就躲在深草叢里。我看見了你的白色連衣裙角邊。當時你跟我說什么來著？……
你說，風。這里就是傷心湖的地方。但是誰都沒有見過……因為見過的人都傷心而投湖殉情了……你記得我姑姑和姑父嗎？她們是多么地愛著對方。可是姑父那么年輕，那么有才華，卻被癌癥奪去了生命……姑姑就跑到這里來，就再也沒有回去……風，為什么真愛要經歷那么多的波折。難道這世界真的不能有真愛嗎？……
你很傷感，連身體都有點顫抖。雙手緊緊地抓住我的手臂，有絲絲的汗水浸濕我的皮膚，那么涼。
我說，靜。真愛就是因為很難，所以才會有人想去用一生追求，才能有那么多的感人故事……其實我倒想見見那傷心湖，想看看它到底有什么樣的誘惑力讓人沉迷……再說，這個不是很廣的地方，怎么會有一個湖存在？……
風從草地上吹過。細細的，輕輕的。我看到你憂郁的眼神，裝滿了我。我吻向你，感覺到你的嘴濕濕的，涼涼的。我溫暖著你，一生……
許久，我們才分開。
你說，風。那湖真的存在的。聽老人講故事說，那湖很大，平靜得像一面鏡子。但水清澈透亮，你永遠都看不到底，只有明晃晃的你的倒影。那種深度，能將你吞噬，將你掩埋。使你不自覺地被吸引，并走向它……風。你休想見到傷心湖，因為有我在你身邊，你是不可能見到的……只有傷心人才能見到……除非，除非……
我再一次用嘴堵住了你的嘴。我知道你要說什么，那是你我都很擔心的事情。你的眼角有淚水，我知道，我又讓你擔心了。
我說，靜。我是開玩笑的。你不是說，有你在我身邊，我就不能見到那“鬼湖”了嗎？相信自己！相信我對你的愛……
你緊緊地擁著我，將頭埋在我的胸口，喃喃低語。
你說，風。我不想你出現(xiàn)任何事情，我真的好害怕！我要這樣一直抓住你的手不放，讓你永遠放棄那種想法……風，答應我，我們永遠不要有誰去尋找傷心湖，也不要提，好嗎？
你憂郁的眼神是那樣的凄迷。
恩！我說，靜，我以后不會再提了……
……
……
靜，為什么會是這樣？傷心湖。為什么我的記憶里總顯現(xiàn)傷心湖？
難道這真的有什么暗示？……
天已經灰蒙蒙亮了。
小鳥已經出巢，在枝頭練著嗓音。家里剛買的小公雞也開聲了。就聽見母親起床趕豬的聲音。父親的咳嗽，透過墻還是很清楚。
我說我要去南圣——傳說傷心湖的地方。
母親不允許。
我知道她擔心那傳說中的故事?？墒俏沂且粋€沒有宗教信仰的人。我不相信有那樣的東西存在。如果有，那也是一種幻覺吧！
最后，我還是去了。一個人，在藍天下走入南圣。
南圣靜得可怕。只有腳下的水草被踐踏而發(fā)出“吱吱”的聲音。沒有蟲鳴，沒有飛鳥。根本就見不到動物的影跡。天空藍得眩暈，綠色的水草就像涌動的生命，肆無忌憚地在你眼前亂竄。
遠處，有白色的光芒在閃動。白色的光芒越來越亮，像是某種反光物質。難道那就是傷心湖？
可是我現(xiàn)在是傷心人嗎？
我極力奔向那白色的光芒處。湖，一平如鏡的湖。清澈的湖水，看不清底。深幽，就像自己的某種思想、某種情傷，在那里孕育、成長……讓人陷進去，很難自拔。湖面很寬，也許有二十個南圣那么大。岸邊的水草都極其夸張地向中間傾斜……
我突然覺得奇怪：南圣怎么容得下這么一個湖？難道我是幻覺？可是我能清楚地感覺到水的清涼。不，這是真正存在的湖！不是幻想。但這又是在哪里呢？難道真的有二度空間存在？而我由于某種機緣，跑到另外一個空間去了？那我的靜應該還在這里吧？我又該怎么回去？難道我要像別人一樣，從南圣消失？
我開始覺得慌亂，盲目地沿著湖邊走，大聲地呼喊。但是除了我自己的聲音以外，我不能聽到任何一丁點聲響。
一種極度的恐懼感爬上我的心頭，又忽地蔓延全身……
我說，靜。你到底在哪里？為什么暗示我來這里，可是你又不在……
記得你還曾跟我說過，只要傷心人來到傷心湖，就有機會見到自己想見的人。可是你呢？
也許我現(xiàn)在不是傷心人吧！而我從小就怕水，沒有膽量去看那深幽的湖水。這樣說來，傷心湖對我的誘惑不是很大……
傷心湖還是沒有動靜。連風都沒有，就像是死湖。
我沿著湖邊慌亂地尋找，沒有方向。我記得靜就躲在深草叢里，白色的連衣裙邊露在外面。但是那叢草在哪里呢？
不知道自己走了多久，只覺得自己精疲力竭，就倒在草叢中。草忽地將我包圍，掩埋。就看見靜飄蕩在天空，白色的衣裙，無風自舞。白皙的臉龐，透著絲絲的微笑，長長的劉海，垂在眼前。很美，就像天使。
她說，風。我雖然曾經說過，我們之間誰都不要到這傷心湖來，可是我到底還是想見你。
我知道你在生活中很多不如意，那是你放不開，喜歡將自己的感情掩藏。不注重去表現(xiàn)，去敞開自己的心扉。明知道我們是不可能的，而你又總喜歡沉浸在過去的美好中。不知道從新追求生活，去為生活拼搏。
愛一個人，不是要你為她守候一輩子。而是只要你心里有她就行了。你那么執(zhí)著地為我，我真的很感激，也覺得自己是這個世界上最幸福的人。但是如果你過得不幸福、不開心，我還是不開心。我愛你，但是不能給你帶來任何東西，總覺得自己把你的生活拖累了，我就好象是一個罪人……
風，如果你真的愛我，你就要愛自己，讓自己開心就行。那樣，我在另外一個空間里也會覺得很開心的……
她輕輕地走到我的身邊，分開那濃密的雜草，俯身給我整理頭發(fā)。
我能感覺到她的手在顫抖。我看到她純如水的眼睛里有淚水。
我說，靜。不管為你做了什么，我都不后悔。
我也想放開去做。但是我總覺得那是對愛情，對你都不忠貞。一種強烈的負罪感經常襲擊著我的心頭。
靜，對于你的離去，我一直覺得很負疚。就好象自己親手殺死了自己最愛的人……我常責備自己，為什么一直要你給我回信，其實打個電話就行了。如果不是你為我去寄信，如果沒有那場雨，也許你已經是我的妻子，也許我們就已經有孩子，有很多很多的孩子……可是，為什么？靜，我真的不能原諒自己！
……
靜，其實我又談過一次戀愛了。雖然不是完美，但是我還是會背著你去愛了另外一個人。對不起，靜……
父親病了。我耗費了所有的積蓄。他是我尊敬的父親呀！靜。有時我自己都莫名其妙地想親吻他滿是胡須的臉。
也許誰都不能理解我對父親的那段感情。因為誰都不能像我一樣經歷童年那樣的困惑。我很感激父親，是他鼓勵著我一直走過來。雖然都很困苦，但是我們都很堅強，沒有任何怨言。
也許這就是真愛！
她親吻著我的額頭，我能感覺那種溫度。一種被釋放的感覺，讓自己豁然開朗。我忽地坐起，轉身擁抱著她，像一個委屈的孩子，伏在她的肩頭哭泣起來。
第一次。這是我第一次在她面前哭泣。
她伸手撫摩著我的背，像一位慈祥的母親。
她說，風。你應該不要有那種負罪感。你知道自己又一次愛情為什么不完美嗎？那就是你自己剛開始不去接受，而后又在逃避。那樣，女孩子就覺得愛情沒有安全感……
風，現(xiàn)在有一次機會，你可以和我永遠在一起……你愿意留在傷心湖嗎？記住，留在這里就不能出去了，也就是像我姑姑一樣，永遠留在這里！沒有城市多彩的生活，遠離了你的父母……
她眼中充滿了期待。宛如秋水般清澈。
不！我說。不行的。靜。我不能為了我的自己的私愛，而放棄更偉大的愛——母愛。我的父母需要我，我不能輕易放棄……
母親老了，精神恍惚得厲害。經常說話忘了前一句講了什么，或是忘記將要講什么。聽她跟我講一段過去的事情，中間都問過我好幾次。聽得我一個勁的流淚。上次她到河邊洗衣服，突然精神發(fā)作，掉進河里。要不是我剛好瞧見了，我都不敢想象會有什么樣的結果……靜，我好害怕！這些天我的眼角都不停地跳，讓我覺得什么事情就要發(fā)生一樣。奶奶都到選墳了。我現(xiàn)在都擔心她可能隨時離開我的身邊……
這都是我的親人啊。靜。是我生命的依靠和支柱！
靜，我想你能理解我的苦衷。俗話說：忠義兩難全！我只能這樣選擇。原諒我，靜，原諒我不能那樣。即便是我真的很愛你！……
我努力地克制著內心的痛苦。緊緊擁抱著靜柔軟的身子。
她說，風。我能明白！我不怪你，真的。
你父母都是好人，都值得你尊敬，都需要你去贍養(yǎng)。風，我會為你的父母祝福的。
……
可是，風。我都不能像你一樣侍侯和贍養(yǎng)自己的父母。雖然生前父母極力反對我和你之間的感情，但是我還是感激他們生我、養(yǎng)我，給我一個幸福、富有的家?？墒俏揖湍菢幼吡耍瑤ё吡怂麄兊男腋?，留下孤獨的兩個老人守望著時間。我真的不孝啊！風?？吹饺諠u消瘦的他們和被痛苦折磨得變形的軀體，我真的好擔心……風，有時間你就幫我去照顧和安慰一下他們，好嗎？
風，我們竟然已經見過了，我要走了。你也該回去了，不要讓你的父母著急……
我自覺地松開摟著她的手，看到她的眼角也有淚水。
我們再次親吻對方。那么自然，那么激烈，那么急切……
然后她推開我，她的身體從我身邊飄起來。長長的衣袖又無風自舞。天空如洗一樣的明亮透徹。
她說，風。傷心湖的湖水不是水，而是情人的眼淚。眼淚包含里有太多的苦楚，有太多的情傷，所以才容易讓人陷入感情掙扎，最后不能自拔……我想那難不住你的……
風，我要走了，以后不會再出現(xiàn)了，但是我會關注你。你要記?。耗愕男腋?、快樂，才是我幸福、快樂的源泉……保重！……
她的身影開始變得模糊，最后消散，漂浮在空氣里。
我木然地看著自己真愛的人消失。喃喃地說：保重！靜，說實話，其實我真的想留下來陪你……就當是當初你為我付出的補償……如果你愿意在這里等我，等我服侍完父母后，我會愿意來這里陪你的……可惜傷心湖不是想見就能見到的……再見！……
許久，我才感覺臉頰冰涼。一摸，才知道自己在流淚。再回頭看看天，天色已經暗下來了，傷心湖已經不見了，只有自己站在一段廢棄的雜草從中。
我木然地往回走，就看到父親蹣跚地走來，瘦小的身體在草地上晃動。我忙跑過去扶住他。
我說，爸，你怎么來了，天都快黑了。
父親摸索著拿出煙，自己點上一支，也給我一支。點上，猛吸了幾口。
煙云裊裊升起，在空中駐留，而后又消散。
我覺得那就是靜的痕跡。傷透了我的心。
他說，你媽怕你出事唄，讓我來看看。
你想，這個屁股大的地方能有什么東西。我以前也是相信有那事，但是自己經常就在這里割草，閉著眼睛都能走出去，從沒見過什么傷心湖。
這里要是有個湖，就算是一口池塘，都已經是很明顯了！
父親極為不屑地說著，搖著頭。就深一腳一淺腳地往回走，瘦小的身體又晃動。我極擔心他隨時都會摔倒。
天色已經暗下來。天機的云霞變成紫色，色彩越來越深，最后被黑色取代。
樹林忽地顯得靜幽。沒有風，能感受到自己體內散發(fā)的燥熱。膨脹，彌漫著周圍。
爸，我說。其實我真的見過那湖。
真的，我當時也不相信。你看我的鞋子和褲子，都是被湖水弄濕的！
那湖好大，比南圣大一二十倍。我都覺得奇怪怎么會有那樣的事情發(fā)生……
父親聽了，突然停住腳。害得我差點與他撞在一起。
他伸手摸摸我的額頭，搖搖頭說：不燙啊！奇怪。
我一把將父親的手甩開。
我說，爸。那不是幻覺，我見到了靜。她跟我說了很多事，并鼓勵我要好好的生活。還要……
別說了！他說，風兒，靜都離開那么多年了，為什么你還是不死心？凈說些鬼話來嚇人。
就算你見了，也不能說出去。知道嗎？誰知道那是什么鬼東西。從那里消失的人太多了，都弄不懂是怎么回事。
一路上我們不再說話。父親為我剛才的話生氣。而我也在想我到底在做了些什么？除了頭隱隱作疼，就不曾有別的不對。倒是濕濕的鞋子和褲子在提醒我，我之前肯定到了一個有水的地方。但是方圓十里內，沒有河流，沒有池塘，哪來的水？而那些感覺怎么那么真切？
回到家里，我就病了。頭痛得比較厲害，吃了很多的藥都不見效。
母親相信那是因為我到過南圣的原因，就請來巫婆作法術，將家里搞得烏煙瘴氣。但是病情也不見得好轉。
到醫(yī)院檢查、照片，醫(yī)生說可能由于受到強烈的碰撞。腦部受傷。但是我近來沒有做過什么。唯一的解釋就是南圣惹的禍?？墒亲约涸谀抢锏降鬃隽耸裁词虑槟?？
沒有人能告訴我，也不會有人相信我見到南圣的傷心湖——因為見到的人都會消失。除了很久很久以前有一個人誤打誤撞跑出來。
我倒想自己要是能短暫地消失就好了。至少可以讓自己逃離母親的嘮叨。
總算我的頭痛好了。但是母親新買的公雞全遭了殃，被母親一只一只燉湯給我喝了。連骨頭都沒有剩。不過我留下了錢，足夠讓母親再去買一大群。
我想我該走了。以后自己的生活還是要自己去努力爭取，何況還有數(shù)目不小的負債。從以前的溫飽生活，忽然墜入了一無所有的境地，還真有點不適應。
原來的工作已經不能再做了?？樟四敲淳?，那位置不能一直留給我。再說，我也想自己去尋找一份新的工作試試，順便換個環(huán)境。
父親到火車站去送我。
我已經沒有去離的目的地。
在車站思考了很久，才選擇回到原來的城市。畢竟那里我熟悉一點，何況我的朋友都還在那里。能夠照應。
上火車前，我擁抱父親。也許很多年前我們都忘記擁抱了。
父親老淚縱橫。我心里也不好受。
兩個關系最為密切的男人，就那樣互相擁抱著站在熙熙攘攘的人群。仿佛世界都在飛逝。沒有語言，不能駐留。
離開站臺。我狂奔進入車廂，不忍心再看父親。既然選擇離去，就得學會堅強。父親說要我早點回家準備結婚，要不他們都等不及了。
當火車駛離車站，我還是看到站在站臺上的父親，像一尊雕像，在向我揮手。我忽地倒在松軟的座位上，雙手掩面大哭。
我說，爸。對不起，孩子沒有什么能耐，竟然讓你們老年也過得不安穩(wěn)。
原本想接你們出去?，F(xiàn)在看來，又得推遲了?；橐龅氖虑橛肿屇銈儾傩模娴倪^意不去。其實不是我不想結婚，而是想找到與自己相投味的人很難……
母親年老了，精神有點恍惚。而我又不能在你們身邊陪著，我真的害怕出什么事情。爸。你們是我生活和精神上的唯一支柱，我不想再失去……
可是我好害怕。每晚我都會做同樣的噩夢，大半夜都被嚇醒。望著天窗發(fā)呆，亂想。要不就一個勁地抽煙。生活中好象缺乏某種讓自己覺得安穩(wěn)的東西，所以一直在謹慎地尋找。
我要走了。爸，我覺得靜說得很對。過去由于我有心理負擔，而放不開手腳。所以做事情總是不順意。但是聽了靜的那番話以后，我徹底明白。對一個人的愛，不是傻傻地守候，而是要讓對方快樂……
想想這些年，我就在感情掙扎中走過來?，F(xiàn)在才突然覺得要去尋找那個失去自己的缺口。不知道還能不能再拾起那份純真的感情……
火車駛過山口，車站被遠遠地拋在后面。但是我還是極力往后望，希望能再看一眼我敬愛的父親。
窗外的陽光很燦爛。農田里，菜花開得爛醉。使我不由得想起和靜躲在油菜田里，互相接吻，互相撫摩對方身體的感覺……很刺激，很讓人回味。雖然經歷這么久，但是我不時地會想起那段時光。
傍晚時分，我到達了山城。
已經很久沒有回來了。山城依然是那樣的美麗。薄薄的霧氣圍繞在山城的周圍，有點仙境的味道。
小屋依舊，但是樹木就相對更加濃密了。透過窗，能看到我和芬一起失去初夜的床。床頭的照片還是芬貼上去的。但是現(xiàn)在她已經不在這里了。
我打開門。紛飛的灰塵隨風飄落下來，有一只蜘蛛“嗖”地一聲鉆進天花板的裂縫中去了。離去時扔下的垃圾還在客廳。雜亂而又惡心。
整理好一切，天都快暗下來了。太陽的余光透過山林，照在桌上的玻璃杯上，散發(fā)出絢爛的色彩，將屋里映得亮堂堂的?？粗帐幨幍姆浚€有和芬一起睡過的床。心理落差極大。一種難掩的寂寞感竄上心頭。
我說，芬。既然你選擇了離去。不管是什么理由，我想我都不會怪你。
靜說得對。認識你時，我由于心有牽掛，不能給你愛情上的安全感，和內心的滿足感。就好象我們倆每次做完愛后，都會轉過身背著睡……我們的意志都那么堅決，冷漠。不懂得互相關心和愛撫，怎么會有長期的感情呢？
我們都不屬于對方。除了最初的心理滿足感的需要，余下的只有赤裸裸的肉體纏繞和翻騰。等你的愛情初潮過后，你會再回到從前，尋找你真正的愛情……
天已經全黑了。
回到臥室，打開衣柜，里面凌亂地堆砌著衣服。有芬的胸罩和內褲，她都來不及帶走，或者根本就不想要。留下來想讓我思念。還有就是那張被她的處女血染紅和我的精液涂滿的床單，骯臟而又惡心。但是我還是把它留下來，就好象是初夜一樣，讓我既痛苦又難忘。記得我曾給她買過一件帶花邊的吊帶衣，但是不見了。也許帶走了吧！我說芬，你真他媽的是個混帳！怎么將我買的東西帶走，而將自己的東西留下。
望著滿柜凌亂的衣物。心里想著的卻是芬將那些衣服在我面前脫去又穿上的情景。雖然已經失去，但是還是覺得她是我生命中很重要的人。
我找來一個旅行包。將靜的衣服全都塞進去。也許等到哪天她會來要的，又或許我會親自交還給她。
整理完畢，月亮已經老高了。
躺在床上，還能感覺到芬留下的體香。但是她在以后的生活中還會跟別的男人睡覺，也會將她的體香留在別人的床上。
想想就覺得心里難受。找到香水，往床上噴了一通，直到聞不到芬的香味為止。
晚上我又失眠了。望著天窗胡思亂想。實在睡不下，就在黑暗中跑到街角的小賣部去買煙。
夜里有絲絲的涼風吹拂。沒有路燈，幽長的巷口就憑感覺走過去。終于看到點光，那是小賣部發(fā)出的暗黃色的燈光。有一個瘦削的男人坐在昏黃的燈光下看書。
我說，給我來包煙！
他抬起疲憊的頭，“哦”地一聲。將書放在柜臺上，站起，轉身去貨架上拿煙。那攤開的書頁被夜風一吹，就復原了。封面上有幾個醒目的紅字：老人與海。
這時，他拿煙遞給我。我把錢放在他手上。
我說，你喜歡看書？
他說，晚上老是睡不覺，所以就來開一個小賣部。
看書只是無聊的消遣。要不，對著這無邊的黑夜，一個人，就顯得太孤單。
我把煙的封條扯掉。遞給他一支煙，并給他點燃。他笑笑，拉過一根凳子，讓我坐下來。
我說，你也經常失眠嗎？
我也是！
經常在夜里醒來。望著空蕩的天窗，和無邊的夜色。沉思。那種痛苦，讓人有點崩潰……
我嘗試過很多種方法來讓自己放松，但是都沒有用。后來就學會了吸煙。
只要是在夜里醒來，我就拼命地吸煙。
沒有思想，沒有煩惱，只有煙的苦澀。讓自己麻木。
如果沒有煙跟自己在夜里度過，我覺得那簡直比自殺還難過……
他說，你自殺過嗎？那你怎么知道自殺是很難過的事情呢？
我就自殺過！
我不能忍受那種失眠的痛苦。特別不能找到任何能跟你說話人，那種莫名的孤獨和焦慮就會涌上心頭。好似世界末日。
我選擇自殺！就在午夜。那天下著雨，雷電極為兇猛。當破酒瓶割開我的手腕的時候，我才感到害怕。那種失血后的疲乏，和閃電映照得慘白的世界，讓我壓根兒里里外外都難受。所以我就呼救，打電話急救?？墒堑人麄儊淼臅r候，我已經暈過去了。
從那以后，我就不敢再提自殺的事情。后來我就專門申請了一條失眠熱線，可以跟那些失眠的人一起聊天。天南地北、古今中外，我們都聊。包括感情。
后來我發(fā)現(xiàn)，其實失眠者，像我們，都是感情上的獨行者、守望者，或是求索者。不能與別人分享，所以負荷特別重，壓力也就特別大，直至不堪重負。死去！
煙云將我們的身影迷失。只能看到彼此模糊的身影。
夜色更濃了。從墻角吹過來的風涼嗖嗖的。那本書被夜風掀開又還原。如此反復。
我又遞給他一支煙。他毫不客氣地接過，拿原來的煙蒂接上火。
失眠就是一種疾病。他說，就好象是孤獨。
它不比癌癥。癌癥還可以預測未來的大約時間。但是它想來就來，毫無預兆。就好象我們不能左右自己的感情。
曾經有個經常跟我聊天的失眠者。他總覺得心里壓抑。自己的妻女都睡著了，但是他總睡不下。睜開眼睛陪著兩個熟睡的人。不能動，不能說話。后來他走了，一個人，離開了那個溫暖的家。流浪。沒有回頭……
他叫直。小賣部的老板。一個有錢有為的青年，但一直被感情纏繞。不能自拔。
他深幽的眼神下面，掩蓋著敏感而脆弱的情感。
我們聊了很多的事情。兩個心有傷痛的男人，好似找到某種可以消除傷口痛楚的良藥。都撕開傷疤上疙瘩，毫無保留地展現(xiàn)。
幾天后，我晚上又睡不下。
夜里下著小雨。雨滴稀稀落落地打在窗臺上。像寂寞敲打著心門。
遠處有閃電撕開重重的黑幕，又忽地隱去。心緒在那一瞬間改變了幾次，難以捉摸。
我撐著雨傘出去。涼涼的雨霧迎面撲來。小賣部的門只開著一道很小的縫，透出微弱的燈光。我側身進去，收好雨傘。剛好碰上他抬起的焦慮的眼神。
他說，你也睡不著嗎？
恩！我說。太興奮。而這樣的雨天很容易讓人想家的。
要不我們來吃點什么吧？他說著就從柜臺下拿出兩份糕點。要不要來點酒？
不用了。好象你為今晚已經準備很久了。我說。
是啊，從認識你那晚就已經開始。我知道你肯定還會來的。哦，要不我?guī)闳タ春綗舭?！像今晚，那里一定不平靜。
他開著自己的吉普車在大雨中顛簸。雨還在不停地下，雷電已經無數(shù)次撕開那沉重的黑幕，映出慘白的景象。汽車的燈光就像微弱的螢光。而黑夜就像是無底的深洞，在等著我們鉆進去。
汽車已經行駛40多里。連路的顛簸，讓我昏昏欲睡。
我說，等到達的時候我都睡覺了。
他說，快了！就在前方，你聞聞空氣的味道就知道……
我使勁地吸著氣，又聳聳鼻子。覺得有點腥咸……
那就是快到海邊了。我努力地睜開眼往前看。老遠就看見白色的航燈，燈塔就像一個巨人的手臂。高高舉起。
前面已經是嶙嶙的巖石，我們下了車。這里風很大，海浪很兇猛。空氣中滿是苦澀的咸味。我們倆緊緊地挨著向前走，雨傘好幾次都被風浪打翻。
當?shù)巧蠠羲晗碌酶?。我們站在燈塔上往遠眺。兩個心理極為脆弱的男人，彼此相互依靠，不再感到孤獨。滿耳中塞滿了咆哮的海浪和風雨。灰暗的海面在翻滾，沖刷著崖穴，發(fā)出“哐啷，哐啷”的聲音。一種異樣的感覺在心里流淌。讓整個人都覺得比較安靜。
他說，風。我以前經常在雨夜來這里。可以聽潮聲，可以聽雨。我想自己到海邊筑一座木樓，只要下雨，就跑來小住。聽雨是一種享受，那種急躁而有節(jié)奏的聲音讓人聽后很安靜。
風，其實我以前也不失眠的?？墒亲詮乃x開我以后，我就犯了這毛病。剛開始，我期望她回心轉意，又在晚上打電話給我。她讓夜班，以前經常在下班的時候打電話給我。但是我好傻，其實她根本就是沒有想過要回來。
每當自己從夢中醒來，望著開著的手機發(fā)呆。日子久了，失眠就成了一種既定的習慣。難以改變。不可摒棄。
其實我們倆一直都深愛著對方。風。我能感覺得到?？墒蔷褪怯心敲匆粋€美麗的錯誤，將我們分開……
那天，朋友開party，我去了。大家都很高興，喝了很多酒。我喝醉了。第二天醒來的時候，才發(fā)現(xiàn)自己摟著一個女孩子睡的。最讓我痛苦的是，我們倆都什么也沒有穿。我不能解釋清楚我做了什么。也沒有人能告訴我做了什么。我說天啦，這事情太荒謬了！
她知道這件事以后，就非常生氣。她冒著傾盆大雨趕過來問我是不是真的。
那是我感到下得最大的一場雨。異常地惆悵。雨鏈緊鎖住視野。我們倆就站在迷茫的雨中對望著。誰都沒有動，任雨水打在身上，淌過身軀往下流。
但是我能說什么？只能保持沉默。她說她對我很失望，提出分手。
風，為什么愛情有個時候變得那么脆弱？而像我，也許酒后亂性。但是誰又能肯定我真的做了那事……連那女孩也說不準！
她走了。我沒有強留。因為我知道，我不能解釋什么？如果我能解釋清楚的話，就不會有那晚的事情發(fā)生。或如果她認定我做了的話，解釋又有什么用？
后來，她打了一個電話給我。什么也沒有說，就要我去聽JAY的《東風破》。
可是我這個人壓根就沒有任何音樂細胞，聽到音樂就想睡覺。而跟我擁睡的那女孩子竟然懷孕了，但是不知道是誰的！女孩子的父母和男朋友都想證明什么，每天都來找我。我煩得緊！所以沒有心情去理會她跟說的事情。
以后就再也沒有她的消息。雖然我的手機每天24小時一直開著。
聽說她出國了，嫁給了一個英國男人，生下一對雙胞胎。我見過他們一家人的照片，她看上去很幸福。
在一年后，我朋友開了一家音響店。我才想起她曾跟我提起過的那首歌。我要朋友放給我聽。聽后，我才發(fā)現(xiàn)自己好后悔。她是想要和我重新開始，只是不好意思直接說，就用JAY的歌來提示我?？墒俏覜]有去聽。
沒想到自己一個小小的疏忽，而與她錯過。一輩子！
我到過她家里。原來她打電話給我的那晚，就一直在等我回電話給她。但是我又讓她失望了。最后她只得選擇離開，遠走異國他鄉(xiāng)……
……
我開店的小屋，就是我和她開始相識并相愛的地方。
那時我長得魁梧，看上去比較英俊。我是在買小吃的時候認識她的。后來我們經常約會。有時候就在她的臥室里。我從窗口爬進去。
我們很相愛。經常沒日沒夜地親吻和撫摩對方的身體。不覺得疲倦，只想互相擁有。珍惜擁有。
……
現(xiàn)在我買下那家小賣店。我在等候，有一天她出現(xiàn)在我們經常坐的位置，然后我請她吃一份燒烤?；蛟S我等候的就是沒有結果，直到我死去……
風也停了，雨停了，海浪平靜了。天際有微弱的白光，將天和海分開。
天空還是一片混濁，讓人看不清它的底色。
我站在燈塔上，腳踏著積水，無聊地擺弄著水跡。
他為我點上一支煙。然后面向大海，深深地呼吸。
我說，直。感情方面的事情太繁雜，不是誰都能把握的。
我一生中錯過了兩個女孩子。她們都很愛我。但是我沒給她們任何東西，甚至連一份完整的愛都不能。好長一段時間里，我都沉浸在那種痛苦。當一個人的時候，總是回想起過去，愛就在兩個女人間不停地掙扎……以至老睡不下。
其實愛又如何，不愛又如何。直。
我對靜太愛了，以至不忍心傷害她。但是她走了，遠離了這個世界。沒有給我留下什么，只有痛苦的回憶。芬太愛我，太崇拜我了。以至于自己都不知道該怎么去愛她。特別當靜還在影響我的生活的時候，我根本就沒有想過要為她付出……
芬也走了。我知道自己對不起她。因為我的愛已經全部給了靜，她從我身上得不到自己想要的浪漫愛情……直。
也許愛情的離離合合才是愛最本質、最有價值的地方！
……
可是誰知道我們內心的痛苦呢？直。當一個人想愛而又不能，想擁有而又怕失去。那是多么殘忍的現(xiàn)實和可怕的人生經歷！
我經常一個人呆在偏僻的地方，獨自沉思。不斷地為自己打氣，就是為自己有勇氣活下去。
直，其實我們活得太累！為什么不尋找一種新的方式呢？……
從海邊驅車回去，他就沒有說過話。一直保持沉默。
我也漸漸地入睡了。只覺得那天特別困。
醒來已經是大白天，我還在車上。陽光就直射在我的臉上。身上蓋著紅毛毯。他也許不忍心喊醒我，就讓我一直睡在車里。
回到家，坐在客廳發(fā)呆。
太陽已經很高了。強烈的關芒透過茂盛的樹林散在石階上，猶如跳動的火苗。遠處的天空像一塊半透明的藍布，讓人看上去就比較干爽。有小鳥在追逐，在花叢中亂竄，“嘰嘰啾啾”的吵鬧聲不停地傳出來。
我打開芬最后留給我的那張紙條，娟秀的字體就躍入眼：風，我走了！每個女孩子都希望穿上自己夢想的紅舞鞋，但是你不能給我……不管如何，我還是懷念和你在一起的時光，還有小屋、樹林、白鴿。希望你以后多保重！——芬
我無聲地將紙條揉成團，扔進垃圾桶里。默默地點上一支煙?？粗U裊升起的煙，思維變得干涸、麻木、蒼白，而又是那樣無奈。拿出芬留下來的照片，細細地看過。最后一眼。火焰跳躍，照片在火光中慢慢變成黑色的質體。芬就那樣從我的生活中褪色，模糊。
也許她跟本就不屬于我，她的存在，只是錯誤的開始。
而我只是深陷，遲早會抽身出來
一切都會結束，一切都要從頭開始。
這就是命運！是佛理！也是哲學！
不能改變……
自從到海邊看燈塔回來，我不再失眠。很奇怪?？墒菬熚覅s屢戒不掉。就像我對靜的懷念。不能被取代，不能被磨滅。
晚上我已經不再去小賣部。白天偶爾會遇到他坐在柜臺前跟我打招呼。但是他的眼神越來越沒有光澤。像干涸的河床。漠然，死寂。毫無生命氣息。
后來在一個風雨交加的夜里，他驅車到海邊聽雨，將車開到海里去了，就再也沒有回來……我跑去看他，在海邊。車已經被打撈上來，停在沙灘上。車殼被海水浸泡得變了顏色，海水還在不停地從里面滴出來。沒有找到他的遺體，不知道被沖到哪里去了。我們?yōu)樗e行了一個濃重的葬禮。在他的葬禮上我見到一個年輕的婦女哭得很傷心，可沒有幾個人認識她。我想那就是她的戀人。想來他應該還是很幸福的。至少還有自己心愛的女人在暗中關心。
我說，直。你應該感到高興，畢竟你心愛的人還愛著你。
雖然你離去，但是對你和她來說，也許都是一種解脫。我想你生前何嘗不想就是這樣的結果呢？她為人之婦，和你已經是不可能的。而你還那么癡情地活著，對她來說就是一種壓力。固然雙方彼此逃避，但是都會受到內心的折磨。失眠。情傷。常常伴隨……
直，其實從那晚開始，我就不再失眠。
一個人在生活中最重要的是敞開胸懷，不斷地迎接新的事物。何必陷在過去不能自己呢？
這就是我們失眠的原由。但是你終究沒有看開……
一路走好！直。愛情固然很重要，但是不能等同于生命，不要辜負賦予給你生命的人……
平靜地過了一些日子。生活變得恬靜而有規(guī)律。沒有思考的余地，只有機械地行走在辦公室和租房。直至她走進我的視野。
我是公司開PARTY的時候認識她的。那天我喝得有點多，忘記了靦腆，忘記了過去，也忘記了靜。空洞而麻木的大腦就只有她美麗的笑臉，慢慢填滿我的心胸，像一朵朵盛開的鮮花在身邊怒放，將自己包圍。一種從沒有過的幸福感涌上心頭。我端著杯走過去，俯在她耳邊只說了三個字。
她既興奮，又害羞。緋紅的小臉蛋，像個熟透的蘋果。我忍不住吻向她。她沒有拒絕。
我說，她怎么不拒絕呢？讓我感到納悶。
她順手扶著我，說我喝多了。將我和她手中的杯放在桌上，就送我回家。但是我已經爛醉如泥，根本說不清自己住在哪。她只得將我?guī)Щ丶摇?/p>
大半夜的醒來，頭疼得厲害，口干的快冒煙。含糊不清地喊要喝水。就感到有一雙柔軟的手扶著我起來，喂我喝水。然后又沉沉地睡去。
不知道什么時候，感覺有人在身邊。睜開朦朧的雙眼，就看到她幽深、明亮的瞳孔，深深地吸引著我。
她說，死鬼！昨晚占便宜還不夠嗎？還這樣色迷迷的。好在今天放假，要不肯定遲到。
我忙收回眼神。想掀開蓋在身上的被子，起床。但是又馬上放下。
我說，我的衣服呢？怎么被扒光了。
就聽見她呵呵地笑。
衣服？她說，還好意思說！被你吐得一塌糊涂。不洗怎么穿出去見人？在陽臺上晾著，自己去看干了沒有。我去做早餐。
說完就快速地蹦出去了。
我楞楞地坐在床頭。感覺好奇怪。她好象對我很熟悉似的。但是她是誰，為什么不拒絕我的吻？為什么敢?guī)一丶遥课艺J識她嗎？……我昨晚到底做了什么事情？
但是除了隱隱的頭痛，我回想不起來。
站在陽臺，深深呼吸。陽光就灑在臉上，帶著溫暖的氣息。有風，細細的拂過。窗臺上幾瓶小花在微風中搖曳，晃動著生命的光澤。
我說，靜，有陽光的日子真好。至少讓我的生活中充滿了希望。不再沉浸在雨中那種傷感。傷感只能給心靈帶來負荷。一種難以言明的痛。
生活的壓力已經很大了，我不想自己在雙重或多重的壓力下成長。我要讓自己解脫，像年少時候一樣放縱，無憂無慮……
走出臥室，她已經坐在那里等候。明慧的眼珠滴溜溜地轉，好似可以看透我的心思。我忙不好意思地低下頭。
她說，沒什么事情吧？昨晚你喝了那么多……噢！你好象有很多疑問呢？不過我會慢慢告訴你的……你別以為我是很隨便的女孩子，要不我就將你的耳朵擰下來。
我看著她那副嗔怪的模樣和鬼臉，差點就噴出早餐。
她拉我去上街。偌大的一個城市中，我們在行走。沒有目的。冷漠的人群中，我們手拉著手，沒有孤獨感。彼此有了感情的依附。
她跟我講了許許多多的事情。有童年的快樂，有成長的憂愁，有初戀的回憶……
我們坐在公汽的最后一排，就像一對初戀的情侶，相互依靠，談笑。沒有榮辱和驚訝。
她叫云。
來自西南美麗的城市。跟我在同一個公司上班。
我一直堅持應該叫她蕓?？墒撬磳?。她聽過我的故事。也許很早以前就注意到我了。但是我對她毫無所知。
我不知道這算不算戀愛。至少我和她之間沒有那種生疏感，走在一起都覺得比較輕松、愉快。
很長的一段日子里，我們都沉溺在那種幸福的感覺中。忘卻了所有的事情。我甚至把她當作是靜。
接到maca電話的時候，我剛好跟她在公園劃艇。就聽到芬自殺未遂的消息。心底莫名地不安。頭頂?shù)牧胰兆屛矣X得眩暈。
雖然芬已經離開我，但是她畢竟曾經和我擁有過。
我連忙回家。Maca正在我房門口等我。我問他是怎么回事？為什么會出現(xiàn)這樣的事情？
他顯然很驚訝我那么激動。
他說，風。我妹離開你以后，就一直跟著那男人。起先他對我妹還是很好。無可挑剔。但是時間一長，就露出了他的本性。他很變態(tài)，經常打我妹，用煙蒂燙，用手擰……我妹受不了那種侮辱，所以才選擇割腕自殺……幸好發(fā)現(xiàn)得比較早，馬上送到醫(yī)院搶救……雖然脫離了危險，可是到現(xiàn)在她什么都不說，也不吃東西。
我媽求她也是一樣。那種空洞而冷漠的表情，讓誰見了都害怕。那是某種絕望和憤怒在涌動……
她男朋友逃走了。我們到他的房里看過。
本來我是不想打攪你的，畢竟你們已經分開了。但是我根本沒有辦法！我媽也哭成淚人，也不吃不喝……
這可是我在這個世界上唯一的兩個親人啊……
風，你一定要幫幫我。不管用什么樣的代價，我都愿意付出，只要你讓我媽和妹沒事……
……
我說，maca。不是我不幫你，因為我也不知道自己能不能行……
聽到芬自殺的消息，我也不好受……過去由于靜影響我的生活，沒有好好待她……當我發(fā)現(xiàn)這個原因后，她已經選擇離開了……我沒有怪她！真的。
Maca，現(xiàn)在急也沒有用?；蛟S你妹只是處在感情掙扎當中，迷茫而不知道出口……如果能行，引導她走出她人生的岔路口就行了。
……
坐在火車上，他一直處在焦慮中。不停地觀望，睡不下。
其實我也好不到哪里去。只得抽煙。順便給他一支。他貪婪地吮吸著，將頭埋在衣領里。
窗外已經黑了，黑夜吞噬了一切。連同我的思想。我呆呆地望著那無邊的夜。
到達G城已經是晚上1點。我們趕忙打的直奔醫(yī)院。
病房里的燈還亮著。白色的墻壁反射著白色的燈光，有點刺眼。
床上躺著的就是芬。瘦小、蒼白的臉龐，凌亂的頭發(fā)。眼睛睜開著，但是毫無光彩?？斩础Ｖ蓖旎ò?。床頭輸血管里的血液還在下滴，緩緩地注入她的血管。她割破的手就擺在外面，從白色的紗布透出隱隱的血跡。
伯母就坐在床邊，此時正在安慰她。看到我們進去，好象松了口氣。疲憊的身影顫抖地站起，說，你們終于來了。然后對著芬搖搖頭。嘆氣。
芬一直那樣仰望著，沒有轉過頭，連眼珠都沒有動。
我靜靜地坐在床頭。Maca和伯母已經出去了。我不知道說什么，怎么開始，也不知道從何開始。只得呆呆地坐在那里。
她也許已經意識到我來了。明顯地感覺她的手在不停地小動。
我握著她的手。她沒有反抗。
她說，你為什么來了？你幸災落禍了吧？
我就是這樣作賤自己，怎么樣？
你可以嘲笑我。笑吧！我自作自受，不怨任何人……
我說，芬。你還沒有吃東西吧！也沒有睡吧！
我笑你干什么？我是來看你。不管怎么說，我們曾經相愛……我們之間還有牽掛。
感情上的事情不能勉強的。如果追求不同的話，就沒有必要呆在一起。即便你選擇離去，我從來沒有責怪過你……
不過后來我才明白，當初如果不是靜一直影響我的生活，你也不會離開我?？墒钱斘艺嬲斫膺@中間的含義的時候，你已經離開了……我能怪誰，我只能怪我自己！
芬。你為什么要那么傻？傻到要拿刀割向自己。你這是做給誰看呢？他已經逃走了，怕承擔責任……你可否想過，你的媽媽和哥哥為你一直痛苦著？你這樣折磨自己，其實就是間接地折磨他們的感受——你是他們唯一的親人??！芬！
如果他對你不好，你還可以離開他，去找個對自己好的男人！像你這樣的年齡，還有大把的機會……你又何必犯著鬧這樣的事情！芬……
夜風吹拂著窗臺上的鮮花，散發(fā)出濃郁的芳香。
走廊上傳來急躁的腳步聲和凌亂的小聲抽泣。
我拿起床頭柜子上的蘋果和刀，小心地，輕緩地旋轉。
風，她說。其實我也不想自殺。
離開你，我才知道那是我一生最大的錯誤。
在他打我的時候，我后悔自己當初離開你。想離開他，但是我想自己不可能再遇到一個你……也不可能再回到你的身邊……既然已經錯失了自己一生的幸福，我活下去還有什么意義呢？
風，在愛情上，女人不像男人。再回頭已經是殘花敗柳之身……
你看，他是多么地狠心，根本就不把我當人對待。他不是人，是畜生！連畜生都不如……
我恨！我恨！恨他—— 恨男人！——恨所有的一切！
……
她邊哭邊罵。
乳白的燈光下，她的上衣已經脫落。雪白的皮膚上，斑斑駁駁全是黑色的淤血腫塊，還有猩紅的傷口。
我看得心驚膽顫。于心不忍。我小心地為她穿上衣服。撫摩著她的頭安慰她。她乖順地俯在我的懷里哭了。
夜已經很靜了。只有墻頭“滴滴嗒嗒”的鐘表聲。
伯母也許睡覺去了，只有maca留在走廊上瞌睡，身體抱成團。
醫(yī)院大門口對著的馬路，車流在涌動。讓人覺得這里沒有被遺棄。
我說，芬。他真的不是人。怎么能那樣殘忍地對你。
芬，不管他怎么虧待你，可是你自己不能虧待自己??！要更加愛自己，珍惜自己！
你以后要注意改變自己。
以自己的愛為重點，一旦遇到挫折，很容易悲觀，絕望。就會導致悲劇。而以別人對自己的愛為重點，就能承受挫折。要知道，愛情也有可以互補的作用。
我一直將親情和愛情模糊，就是為了使自己有活下去的勇氣和信心……要不是這樣，我都不知道自己還有沒有信心和勇氣活下去。
靜離去的時候，我以為我的愛情都會隨著她一起埋葬了。當你進入我的生活的時候，我努力地壓抑著內心涌動的感情。芬，我不想做一個背叛自己愛情的人！當你離開我的時候，我又是多么失望。好在父母給了我很大的鼓勵。
芬，不管如何，人生沒有達到那一步，不必要悲觀！風雨過后就會見彩虹……
她喝了點粥就睡了。失血過多很疲倦。
我倒睡不下，坐在醫(yī)院大門口的階梯上，一個勁地吸煙。城市的燈火開始暗淡，高樓只留下灰色的影子?；椟S的路燈光像昏昏欲睡人的眼。
芬三天后出院。雖然皮膚傷好了，但是心頭上的傷痕永遠都不能愈合。伯母堅持帶她回去休養(yǎng)。我跟maca去送。
那天下著小雨，天灰蒙蒙的。我坐在玻璃窗前，看著窗上結成的氤氳水氣。沉思。
芬走過來跟我坐在一起，雙手很不自然地搓著。
她說，風——你打算以后咋辦？
沒有別的意思……其實你想想，你也該成親了。
我這次回家，也不知道以后還出不出來。不知道能不能趕上你結婚，所以在這里我先祝福你找到自己幸?？鞓返膼矍楹退?/p>
風，說實話，現(xiàn)在社會的人性冷漠讓人覺得很心寒。也許我沒有勇氣再去面對。
我或許會尋找一個自己覺得安穩(wěn)的地方度過我的殘生……我的母親需要我陪伴。她現(xiàn)在對我很依賴。畢竟她已經老了，需要兒女在身邊侍侯……風，這也許就是你說的以別人的愛為重點吧！
窗外走過很多人，想必是剛從火車上下來的。
雨越下越大。迷茫的雨中，有許多晃動的身影。汽車的燈都亮起來，暗黃暗黃的，暈紅暈紅的，游離在雨中。遠處的天空變地愈來愈黑，讓人感到莫名地壓抑。
候車室里人聲鼎沸。浮躁的氣味彌漫整個空間，一種窒息的惡心感涌向心頭。我低著頭使勁地揉著太陽穴。
Maca在跟伯母聊什么。伯母看上去很嚴肅，不時地抬頭望了望窗口?？赡茉诳次液头?。
我說，能有什么打算。笑著面對一切，生活自然就會好。
至于愛情，那是可遇而不可求的東西。
如果家里逼急了，我就回家聽父母的算了。
不管以后還見不見面，我都希望你能開開心心地生活，笑對人生。
芬，說實話，你哥不可能回到你母親的身邊照顧他們的。他有一顆流浪的心，不曾停留。家庭難以束縛他的腳步。要不，對他來說，那簡直痛不欲生。這或許是他人生的經歷造成的，你們不能怪他。所以你要代替你哥好好照顧好你的父母。
我們把她們送上火車。
芬上車后又跑下來，俯在我的肩頭哭了。
Maca轉過身去，裝作沒看見。我木然地站著，雙手自然地垂直。
時光在不停地飛逝。就像當年我們站在小巷第一次擁抱。讓人心慌。
身邊不時經過旅客，他們都用奇異的眼光看著芬和我。
她說，風，其實我真的想回到你的身邊再愛你一次。但是我還是決定先離開，給你我多點時間考慮……我想現(xiàn)在你身邊不會缺少女孩子，而我也需要心理上的恢復。但是不管如何，誰都不能阻擋我愛你，連你也不能！
我愛你！風，那是心底最真切的呼喚……
永遠！——
她吻向我的嘴唇，像風吹過一樣溫暖。
我想起那個初夜，想起那份熱烈的吻。身體不由得發(fā)悸。
火車啟動了。芬在窗口向我們揮手。我木然地舉起手。
沒有感情，不曾留戀。就像一場不經意的邂逅。
我說，芬。這次分別后，真的不知道又會發(fā)生什么事情。
我已經不再是以前的風了。
接連在生活和愛情上失敗，讓我不斷地反省和改變自己。不知道到時自己是否還能保持那份純真的感情去愛你！
保重！芬。
生活需要你自己去努力。追求，只是給你生活的希望和動力，但不是一定要獲得或達到……
如果你獲得或達到了，反而會覺得生活沒有任何意義。以至你對生命輕視。忽略了別人，也忽略了自己……
回到公司，云在焦急地等著我。
她問我干什么事情去了。
我說朋友出點事情，到看望。她將信將疑。
她要我?guī)ズ＿厸_浪。我竟然滿口就答應了她。也許除了在心愛人的面前，要不我沒有那么大膽。
那天天氣很好。太陽就明晃晃地懸在頭頂，蔚藍色的天空中偶爾飄過有幾朵白云。不時有鳥群掠過地平線，隱身于遠處的山巒。
汽車行駛在高速路段。窗口有大片大片的風撲進來。窗外是綠油油的菜地，種滿了各種菜和果樹。公路旁有條清清的小河，幽幽的河水泛著粼粼白光向遠方延伸。
云坐在我身邊，身體緊依偎著。雙眼望著窗外變幻的風景，不時地發(fā)出“嘖嘖”的驚異聲。將我的思緒牽引。
她說，風。我好想像現(xiàn)在這樣自由，這樣快樂。尤其有你在身邊陪伴著我。
你知道嗎？我家里人極不愿意我出去玩，總怕出什么事情?？墒悄苡惺裁词虑槟兀?/p>
從我懂事起，就跟父母一直生活一起。除了每年寒暑假，父親帶全家去旅游，就基本呆在家里。我現(xiàn)在都還記得全家人到國外旅游那種快樂的場面。長大后，父親連假期帶我們出去旅游的機會都沒有了。總說工作忙，坐在一起就談工作，談股票，談錢。從來沒有想過讓全家有個機會一起去開心一番。
現(xiàn)在，家里人基本不說話。除了問候。沒有共同的語言，沒有一致的愛好。追求不同。兩代人中間已經產生了很深的“代溝”。不能跨越。
風，那種感覺好混亂，好恐怖。好似自己的感覺被人忽略了，遺棄在垃圾堆里，任其腐敗。
好長一段時間里，我都生活在那種寂寞和空虛牽扯的空間。不能逃避，不能轉換。
當你對我說你愛我的時候，我好吃驚。以前還沒有人敢跟我說那樣的話。
我沒談過戀愛。不是我不想，是我不能。
那樣的家庭從來沒有關注過我的愛情，他們要的是錢。是能使他們心動的錢。所以就算有男孩子喜歡我，也不敢表白……除了你！
可是你知道嗎？即便我真的很喜歡你，但是我還是很害怕失去你。家庭的壓力不是我能想象的……
風，我有時真的想自己要是一只自由自在的小鳥，那樣就可以和你呆在一起。不用擔憂。
深藍色的海在遠處翻滾，白色的泡沫一簇一簇涌向海岸。沙灘上有五顏六色的泳衣在晃動，在海浪中沉浮。追逐的腳印在沙灘上留下歡樂的痕跡。永不褪色的回憶。
海風柔柔地吹拂，高大的椰子樹隨風舞動，發(fā)出“沙沙”的響聲。
云穿著緊身的泳衣，將她嬌小的身材映襯得更美麗。她拉著我的手，往深藍水里走。
我說，云。其實你們應該感到幸福。
處于貧窮，一無所有。全家人都會為生計著想，哪有機會去旅游？我家窮，一個月只能吃一次肉。而且是每個人幾小塊分的。記得父親每次到外面去做工，總要拿紙給我和母親包幾塊肉回來。那是他忍住不吃，偷偷藏起來的啊?？晌夷菚r不懂事，經常守在家門口盼父親能夠回來，就能到他口袋掏肉吃……
我是在泥土中長大的。為了生機，全家人必須下田，就把年幼的我放在田埂上自己玩。經常抓著泥，嘴里一把，身上一把。有時把自己喂得哭，父母都氣得沒辦法？
云，窮苦的生活是無法想象的。我現(xiàn)在都很驚訝我能一路走過來。我太感激我的父母了。
那次喝醉吻你。要是平時，我也沒有那個膽。自卑和怯弱是我在愛情上無法自信的心魔。但是我吻了，我以為你會回避，可是你根本就沒有動。讓我莫名奇妙。
對于愛情，我想自己能愛就愛。即使錯失了也不會讓自己后悔。不曾想以后，也不愿想以后。太遙遠，太容易變遷，也許太容易讓自己悲觀……
我們面對面，手拉著手。海浪從身邊淌過，涼涼的，帶著腥咸的苦味。我們的身體越貼越緊，最后沒有一點縫隙。她無力地倒在我的懷里，任我親吻，任我撫摩。我感到全身發(fā)熱，很想融入她柔軟的身體。海浪將我們的身影模糊，將她“恩—恩”的低喃淹沒。只留下一個小小的黑點在海面飄蕩。
許久，我們才從那種沉迷的感覺中回醒。她依靠在我的身上，臉上緋紅。映著陽光，顯得更加艷美。
我們依靠著坐在沙灘上，寬大的太陽傘遮住了我們。我撫摩著她裸露的白色的肩背，親昵地在她耳邊唱著歌。她睡覺了，睡得很香甜。直到我喊她換衣服準備回去。
回家的路上，她就倒在我的懷里繼續(xù)睡。她說她很累，要我抱著她。
汽車在夜色中到達終點。我送她回去。一手拉著她，一手提著包。她開始興奮起來，在我的身邊晃來晃去，嘻嘻地吵鬧。
她說，風，我好久沒有這樣放松過了。跟你在一起真的很快樂！
風，告訴我，你是不是真的很愛我？
我愛你！從你跟我說那三個字起。
我愛你的大膽，愛你的堅韌，愛你有才華……反正只要是你的我都愛。
她停在她的房門口，雙手緊抱住我的腰，將頭平放在我的胸口。我能感受她急促的心跳，慌亂而沒有節(jié)奏。我摟著她的背，將臉埋在她的秀發(fā)中。撮嘴吻了吻。沒有言語。只有緊抱和同樣慌亂的心跳。我想她能體會得到。
她把我?guī)У椒坷?，緊閉上門。然后緊鉆進我的懷里，雙唇熱烈而又溫柔地吻上來。雙手從后背伸進我的衣服，撫摩著我寬厚的背。我想我再也不能克制自己。把她帶往臥室，扔在床上，反手關上門。黑暗中，我們互相撕開了對方的衣服，兩具發(fā)燙的裸體漸漸靠近，最后貼在一起，沒有分開。瘋狂地翻滾。
她呼呼地吐著渾濁的氣體，昵喃著我的名字，唧唧哼哼地。身體發(fā)燙得緊，雙手不停地在我的身上摸索，尋找他需要的家園。她的腰像蛇一樣不停地扭動。我的手也滑到她堅挺的乳房，有力而有節(jié)奏地撫摩。她開始受不了啦。身體積極的迎向我。混亂中，我進入了她的身體。就聽見她“恩”地一聲，我的嘴唇已吻向她。
陽春三月的桃花嶺，桃花開得漫山遍野，紅艷艷的。春風滿面，滿山的鳥語話香。蜂來了，蝶來了……鳥兒進巢了，又好奇地探出來頭；又進去了，又探出頭來——如此反復。
許久，我才感覺到全身一陣痙攣，一股暖流噴射而出，快如閃電，融入了她的體內。
我們緊緊地擁抱，不曾分開。
第二天醒來，云已經不在床上。風刮著白色的窗簾在不停地舞動，金色的光芒從縫隙中射進來，很耀眼。
這時云走進來?？吹轿乙呀浶褋?，既興奮又害羞。紅著脖子，低垂著頭。我拉住她的手，讓她坐在我的身邊。親吻著她的嘴唇，這才使她放松些。
我剛起床，就看到云在驚呼。她看到我回頭，忙將被單蓋上，臉上更紅。我知道是怎么回事。背過身去，讓她不那么尷尬。
她說，風。我好開心。真的！能與你相知、相惜、相親、相愛真的很幸福。
其實在你來到公司之前，我就聽過你的故事。你知道嗎？講故事的就是你的朋友，她還暗戀過你，只是你沒有發(fā)現(xiàn)而已。
風，其實我知道，在我之前你還有一個靜和芬。但是我不在乎。因為他們認識你在前。但是我要你以后在生活里只愛我。
不要怪我！風。女孩子對愛情是很自私的。
我說，傻丫頭。我哪有不愛你。你想想，那晚有那么多女孩子在，為什么我只對你說，而不對別人說？小心眼，就想知道我的心。剛給你看了呢？
云。說句心里話。你不計較我以前的事情，我已經很滿足了。我一定全心全意愛你，只為你付出。
其實在愛情上，不管是男孩，還是女孩，大家都比較自私。
我也一樣，想一個人獨享你的愛……
我和云就沉迷在愛情的國度里，布置著自己的愛情王國。忘乎所以。
父親開始頻繁地給我打電話，催促著我回去。一會兒說我母親有病，一會兒說自己身體出毛病。倒讓我急的手忙腳亂。
我問云跟不跟我回去。她說她暫時不要見我父母。
這樣也好，可以給父母一個驚喜。說不定到時可以帶個孩子回家，那父母更高興。
第二天凌晨就回家。我不要云去送我，讓她去上班。她給我父母買了很多禮物。
坐在車上，我一直在想，父親怎么會突然給我那么多電話？難道真的有事？但我拒絕相信他們身體出了問題。
躺在座位上老是睡不下。想抽煙，才想起煙被云沒收了。只得望著窗外。
陰蒙蒙的天，視野不是很闊。收割后的田野，看上去比較荒涼，灰茫茫的一片。有牛群在黃色的草地上啃，放牛娃就騎在牛背上，吆喝著。我想起自己放牧的童年，那段美好的時光，還有靜的歡笑。但是我忽地想到云，一種愛情上的責任感，讓我不得不惦記著她，愛她。
回到家，已經是晚上8點。父母都睡了?？吹轿一貋?，還是很高興地起床燒水、做飯。
我將包往臥室一放，就看到父親跟過來。順便將云送的禮物給他。
我說，爸，有什么事，整天打電話催，想急死我啊！
而近來又是亂七八糟的事情纏身。都快煩死了！
……
父親看到我的表情后，遞給我一支煙。樣子很嚴肅。
風兒，他說。你答應不久就回來談婚姻的事情。可都過了這么久，如不把你催回來，誰知道你到時誤不誤人家的閨女？
要你回來，就是想要你趕快將那事情做了，你媽和我都等著抱孫子呢。
你是讀書的，都知道：“子不孝有三，無后為大”！難道你這點要求都不能滿足父母嗎？
爸，我說。你不知道我是怎么想的嘛！
人家的閨女等不及要嫁人，那就讓她嫁好了。我們又沒有約束她……
爸，芬自殺了。就在前些天。好在發(fā)現(xiàn)得早……才沒有出事！
她男朋友真的不是人，竟然她打得全身都是傷?？吹梦叶夹暮?/p>
父親用奇怪的眼神看著我。透過薄薄的煙。
剛好母親也從外面進來。聽到我說芬，就一直搖頭，說：多可惜的好閨女，跟我家娃兒好好的，怎么就要跟別人?，F(xiàn)在挨打了吧！唉——
父親默默地吸煙，沉思著。
他說，你到見她了？你想跟她舊夢重圓？……
那這樣說來，李家妹子你是不打算要了？可你舅媽那邊怎么辦，都說好要選日子了呢。
唉，我不管。風兒。今年過年你帶個媳婦回家。要是不行，就回來娶李家妹子。
怎么樣？這邊就讓我拖一下。你明天就回公司吧，別讓李家撞著了……要不說不過去。你舅媽又是快嘴，讓她知道了那可亂了……
躺在床上，思緒就在胡亂地飛。
月亮隱藏在陰云背后，看不見了。只有少許灰白的光芒。夜風徐徐地吹送。
窗前的風鈴在微風中擺蕩，發(fā)出清脆的“叮當”聲，剎那間混成一片。匯成一首美妙的音樂。
我說，靜。這一次我不能再糊涂了。李家妹子我絕對不能要。
沒有感情基礎，沒有共同的想法，沒有共同的愛好。呆在一起都會覺得陌生。沒有長期的感情依附感和安全感。特別像我這種比較注重感情的人，是絕對不可能在那樣的情況下活得開心的。
靜。我覺得云不錯。但是她有太多的隱秘沒有對我說。我都不知道愛上她是對還是錯。可是我也非以前懦弱的風了。為了自己一生的幸福，我會努力去追求。
芬雖然有歸來的心意，可是她也不確定。自從她離開我那天開始，我就下決心忘卻她。想再提起，在心理上還真有點別扭。何況現(xiàn)在我的心被云填得滿滿的。我想我至少現(xiàn)在不能去考慮她的事情。要不，那是對云最大的不公平和忠誠。
愛著，就得全心全意去付出！
……
半夜里還是睡不下，我決定馬上回山城。
黑夜里比較冷寂。秋天的風吹過空曠的曬谷平，干爽。城市已經靜下來了，只有寂寞的街燈在守望寧靜的夜?？梢钥吹娇臻煹慕值?，凌亂的垃圾堆，破舊的馬車，門面陳舊的小店。環(huán)城河淌著腐朽的城市氣味，漠然地流向遠方。
火車站比較清冷。除了候車室里躺著幾十號等車的人。明亮的燈照亮得候車室空蕩蕩的。
到咨詢處詢問：凌晨2點有一輛經過的列車。
就坐在長椅上，覺得比較空乏。跑到站口的小賣部買了包煙，一個人靜靜地吸起來。剛點上第十三支煙的時候，車來了。我隨著幾個人往站臺走。有人從車廂下來，在離我們上車不遠的站臺，滿臉疲倦。我隨便找了個空著的座位坐下來。倒頭便睡。不知道睡了多久，被乘務員喊醒。抬頭就看到熟悉的站臺。下了車，已經是中午時分，太陽升得老高了。
當我出現(xiàn)在云的面前的時候，她竟然驚奇不已。
她問我父母有什么事情。
我搖搖頭。將云摟個滿懷。親吻著她的額頭。
她倒在我的懷里，喃喃地說：風，我這個月不來了……
我不明所以。問她是不是失調了。
她馬上大發(fā)嗔怒，粉拳猛往我身上落下。她罵道：你才失調呢？人家…人家有了……
就轉過身去，想必害羞了。我聽了，心里樂極了。忽地從云的背后緊緊抱著她，手就開始亂動。
真的嗎？云，讓我摸摸看……
色鬼！你敢。云羞得忙拉我的手。哪有那么快??？才是先兆嘛！
不過我已經很高興了。想到父母給自己的任務將近完成一半了。但當我向云提出結婚時，她馬上沉默了，臉上陰晴不定地閃爍。
我沒有注意這些。興奮得只記得帶云上醫(yī)院檢查，化驗血，到童裝店、童車店、孕婦店等地晃悠。自己還專門參加新婚爸爸培訓。好似云就要生了。
云表面上雖然很高興，可內心里反而焦躁起來。時常自言自語，遇到小事發(fā)脾氣，大半夜醒來躲在洗手間哭泣。我以為那是懷孕期間的正?，F(xiàn)象。就如同她平常月經來潮期間，情緒不穩(wěn)定罵人一樣。我都好心地順著她。
正當我沉迷在云懷孕的消息中的時候。云突然消失在我的生活里。就好象憑空蒸發(fā)了一樣。她的租房沒有人，電話沒有人接，要不就長時間關機。她也沒有到公司請假或辭退。我瘋狂地奔走在城市的大街小巷里，希望能找到云的痕跡。但是沒有。
盲目地行走在熙熙攘攘的人群里，沒有感情上的歸屬感和依附感。孤獨和寂寞伴隨。
我說，云。為什么你突然不辭而別。為什么？
我好不容易知道自己也有孩子的消息。可都由于你的離開而幻滅了。這到底是為什么？
如果你不要孩子，這都很正常，我還是能接受的。但是你不要離開我啊！云。
父母逼著我今年完成婚姻任務。如果你不出現(xiàn)，那我的命運就改變了。這一輩子就可能完了……
我一生中到目前為止，雖然戀愛三次，但從沒獲得完美的愛情，感覺好絕望。云，當芬離開我的時候，我對愛情好生地失望。我以為自己不會再戀愛了?？墒翘熳屛矣龅侥悖刮矣稚聿挥杉骸?/p>
云，回來吧！回到我身邊來吧！這一次我是真的動了情……
冬天快到了。
暮秋的氣候變化非常大。連日來突然下著雨，沒有休止符般，讓人覺得莫名地惆悵。陰冷的風吹刮著頹廢的季節(jié)，涼涼的，夾著細細的小雨。
我坐在客廳，望著這個淫雨霏霏的季節(jié)。守望。
云從離開到現(xiàn)在，已經有一個多月了。想必肚子更大了。這樣的雨天里，誰在照顧她呢？她是否還過得好？受寒了沒有？……
遠處，一個黑影從雨中沖出來，停在門口。冰涼的雨水“嘩嘩”地從他的雨衣上散落。他打開防水的背包，掏出一封信，扔在客廳的地板上，轉身又沖入雨中。
我撿起信，信封上有娟秀的字體。那么熟悉。但是沒有來信人的地址。
我小心地撕開，很厚的一疊卡紙滑出。我突然想起，云的字就是那樣子的，連忙打開。
她說，風，見信好！請恕我不辭而別。
其實我也沒有辦法！家庭的壓力讓我不得不選擇默默地離開你。如果他們知道我懷的是你的骨肉，可能對你更不利。
風，你知道我為什么一直不告訴你我的家庭嗎？我是怕你知道后不再愛我。但是現(xiàn)在不同，我已經離開了你。而且我們不會再有見面的日子……
我的父母就是公司的老板。父母早已到香港設立公司，打算將香港的公司辦好，就把全家遷入香港。我就是趁著父母在香港的機會跟你相戀、相愛的。曾經想過要跟你一生一世生活在一起，但是我的父母不會答應。而更為殘忍的是，你在事業(yè)上將會受到更大的挫折。他們會玩陰謀，讓你一輩子都做小人不能翻身。我的父母就是拿這東西來要挾我。我知道他們的手段，不想害你，所以忍氣吞聲答應跟他們去香港，并沒有告訴孩子的爹是誰……
風，謝謝你給我那么多的愛。不管如何，我都要將你的孩子生下來，并跟你姓。有機會我就把他交還給你。但是你不必等我，我已經答應父母明年嫁給香港的表哥。這是他們答應不再追尋孩子爹的條件。同時我也是他們獲得高額投資的砝碼。風，我覺得自己的人生好可悲，竟然不能左右自己的命運。有時我真的想一死算了，但是不能放棄你的孩子。風，如果有選擇的余地，我寧愿選擇和你生在貧窮的山村，一家人為生計奔波……那樣至少我有自由。
我現(xiàn)在在外國修養(yǎng)。父母原來要我作掉孩子，我以死相逼。他們才答應讓我到國外把孩子生下來，然后回香港結婚。你的電話我都看到了，但是我不敢接，一想到我就想流淚哭泣。風，其實我們都是受害者。我的父母為了錢，毀了我，也同時毀了你，最后也可能毀了我們的孩子……風，我好絕望！我不知道自己以后活著還有什么意義。
我為你存了一筆錢，你先收下。錢對我來說已經沒有意義了。密碼是我們共同擁有的秘密。也許你要靠這筆錢來撫養(yǎng)我們的孩子……看情況去吧！如果可能，我以后會給你再匯些。
對不起！風，也許我一開始就在欺騙你的感情。但是我是真的喜歡你，真的很想很想再說聲：我是真的真的很愛你！
可惜已經沒有機會了。風，保重自己！為我保重。不管遠在天涯海角，我都會為你祝福。也希望你能像惦記靜一樣惦記著我。就當我已經死了……
——云泣下
秋天的風刮過樹枝頭，掃在濕轆轆的地面上。夾著濕潤的空氣，涌進房來。打濕了我的心。屋檐上的水珠，一串一串地下滴，“啪嗒”一聲滴在我的心坎，濺起銀亮的小水珠。
拿起云寄來的銀行卡，似乎是那樣的承重。那就是我一生的幸福換來的呀！天啦——我寧愿雙倍付出，我要云，我要我的幸福！
心似刀絞一般疼痛。眼淚“唆唆”地流下來。無邊的苦楚，無邊的悔恨，充滿了我的整個心胸。
我說，云。對不起！我錯怪你了。
我真該死！我竟然是這樣一個沒有能力的人，連自己最真愛的人都沒有能力把握。
我一直以為，真愛的雙方，只要付出了感情，就會有情人忠成眷屬。那是我太天真了。
我現(xiàn)在既然要一個愛我的女人來庇護。我到底是什么男人?。≡啤?/p>
云，你真的太傻了。為什么不讓我去承擔所有的一切，為什么？禍是我闖出來的啊！我應該為我自己的行為付出。我是罪魁禍首啊！失去你，我活著又有什么意義呢？難道我就是是那樣愿意茍活的人嗎？
云，經歷這件事，讓我更加了解你，更家愛你！雖然我聽不到你說你愛我，但是我能看到?？墒悄闶怯肋h沒有機會聽到或看到我說我愛你！
我愛你！云，你是值得讓我付出的人，我一定比懷念靜還懷念你！……
雨天的日子終究沒有停。陰冷的天氣已經侵入了我的心。
將云送的銀行簿和卡收好，壓在旅行箱的底層。我辭退了那家公司的工作，退掉了房子。決定離開這個不屬于我的城市。臨走前到郵局給芬寫了封信，并將她的衣服和我的一些行李寄存在他哥哥家里。然后提著簡單的行李，決定先去流浪。
那天雨又下得特別大，遠處的閃電照亮了半邊天。一大群同事來送我。在比較冷清的雨季，比較冷清的車站。他們都不知道我為什么突然要辭退。也許云從來沒有跟他們說過我和她之間的愛情。買到了去西南方向的列車票，然后像逃離一樣匆匆跟同事?lián)肀г拕e，就跑上車廂，用被子罩住全身，一個勁地流淚。
當列車啟動，我才回到窗口，向同事?lián)]手告別。
別了！令我傷心的城市。別了！我的愛。
永別！
西南。
溫暖的陽光普照著大地。天空如洗一樣清涼透徹。有飛鳥在天空翱翔，發(fā)出低低的鳴叫?？諝庵袧M是清新的水草味兒。而青山，綠水更以其最美麗的色彩迎接著我的到來。
坐在公汽的最后一排。車上除了我一個旅行者以外，都是本地的人，大都穿著極為樸素。我打開身邊的食品袋，拿出水來喝了幾口。感覺要爽快了許多。
我已經習慣于長途旅行。在不同地點之間旅行，陶冶自己的情操，激發(fā)自己的靈感。不用拍照留影，只想自己用眼靜靜地欣賞，留下心靈的感動。鑄成永恒的回憶。
汽車在中途停下來，司機要吃飯。
我下車也打算買點東西。就在商店認識美。
美是個比較有姿色的婦女。臉蛋圓圓的，沒有半點皺紋，看上去也就三十多歲。皮膚細膩而又圓滑，比較豐滿。打著薄薄的粉底，顯得很有修養(yǎng)。
她是商店的女老板，正指揮有一群傭工給她裝牌照。店里擺設很有層次，一看就知道是內行的人布置的。我要了幾塊面包、一瓶水和兩包煙，就跟她聊起來。
聽說我是內陸人，她很熱心，開始說普通話。比較生硬。她說她的老家也是內陸的。然后就給我介紹西南的美景和特產。并知會我一些西南的民族習慣和必須注意的事項。我小心地記著。最后她問我來這里干什么？
我指指停在遠處加油的汽車。她會意地點了點頭。
臨走的時候，她堅持送我一快西南的白玉石。說掛在胸前可以辟邪。我謝了。
汽車啟動時，我就想睡了。將行李箱當做枕頭，倒頭便睡。
汽車到達終點站時，天已經快黑了。我找到唯一的旅館，洗了個澡，吃了點東西就躺在床上。但是難以入睡，睜開眼望著吊燈發(fā)呆。
我說，云。不知道你現(xiàn)在怎么樣了？想必孩子在你肚子里能夠踢腿了吧！
逃避在這遠離城市的地方，尋找心靈的那份感動，使自己不再那么頹廢、落魄。
逃避是我最好的結局。不需要理會自己的煩惱，也不需別人為我苦惱。
走近你出生的地方，一種親切感油然而生。而且越來越強烈。
讓我感覺你好象沒有離開我一樣……
我打開窗。夜風細細地撫摩著臉頰和全身，爽得不由得顫抖。
星空明亮，但是看不到星星。只有幽靈般的影子隱現(xiàn)。高大的山脈連綿著，踴躍著延伸向遠方。直到模糊得分不清。
旅館的草坪上有人在談笑，“嘖嘖”的接吻聲傳來，讓人浮想聯(lián)翩。
閉上窗，從口袋里拿出煙點上，靜靜地吸著。眼睛落在美送給我那塊白玉上面。圓滑光澤的表面沒有一丁點痕跡，白得發(fā)亮，也毫無半點瑕疵。真的是一塊好玉。但是我無法將玉跟辟邪聯(lián)系在一起。
第二天一早，下著小雨。雖然一會兒就停了，但是已經不適合旅行，尤其是登山。我躲在旅館里沒有出門。吃晚飯的時候，我發(fā)現(xiàn)美竟然也在。就端著盤子繞過去說話。
長期的孤獨旅行，我?guī)缀跬涀约哼€會說話。
我說，謝謝你的美玉。
她說，我是來收購山貨的。你看我們多有緣份，又相遇了。你相信緣份嗎？
我沒有答應，也沒有否定。那就是默認了。
她把我邀請到她的臥室里，給我點一支煙，自己也點上一根。都靜靜地吸著。
她說，風?？次疫@個樣你是不是很討厭？
其實我是貧苦出身的女孩子。家里窮得將我賣給別人做媳婦的。我那時什么都不懂。更加不知道什么叫愛情。我是在地里被人強迫穿上嫁衣，由一個陌生的男人抱著我回去的。
我不懂什么叫結婚，也不懂什么叫感情。洞房的晚上，我什么都不懂，又很害怕。就任憑一個老男人將我的衣服剝光。
那老男人又老又丑，滿臉都是胡須，小小的眼珠，笑起來就連條縫都沒有。
他那粗糙的手撫摩著我的乳房，我的腰，我的腿，我的私處。我又怕又害羞。緊接著他趴在我身上，就感到一具冰冷的東西沿著我的雙腿內側，突然進入我的身體。我感到一陣鉆心的疼，使得我整個身體都痙攣。但是我連喊都不敢喊。那老男人在我身上折騰了一下，就像泄氣的皮球，呼呼地吐著渾濁的氣體。
我想，這難道就是結婚？這難道就是母親說的幸福愛情？那時我徹底失望，對愛情和家庭都沒有任何留戀。我趁老頭睡覺的時候，偷了他幾千塊錢跑了。其實我也不知道偷了多少。因為膽子小，比較急，在他的抽屜里抓了一大疊就跑。
那晚后，老頭再也沒有爬起來。聽說第二天別人發(fā)現(xiàn)裸睡的身體已經發(fā)硬了。于是村里就流傳說我 “克夫”。誰讓他那么老還來害我，死了活該！
我自從跑出那里，就再也沒有回去過。只讓別人給父母捎過幾回錢。我不能恨他們，至少他們養(yǎng)育了我。
我一個女孩子在外面，吃過很多苦。后來好心人做媒把我嫁給一個有錢的生意人。但是結婚不久，他也離開了人世。我也開始懷疑我自己“克夫”，干脆不嫁，也沒有人敢要。就接手丈夫的生意，一心一意經營，沒想到越做越好，現(xiàn)在都有好幾家分店了。
可是隨著年齡的增長，歸屬感越來越強烈。想找一個肩膀來依靠。畢竟我是一個女流之輩，我需要男人的關懷和愛撫。
我可以找男人，但是那都讓我覺得不安穩(wěn)，不能長久。何況我想找個可靠的人生個孩子，頤養(yǎng)天年……
夜已經靜下來。她把煙吸了一根又一根，不斷地回憶那段往事。淚水在不停流。
我也不好過，拿過紙巾遞給她。
琉璃燈發(fā)出藍幽幽的光芒，看上去比較詭異。
我說，美。其實我和你差不多。
我談過三次戀愛。
第一個，她叫靜。我們都很愛對方，我連動她都不愿意。后來她被車撞死了；第二個，她叫芬。她很愛我，很崇敬我，但是我的心還是放在靜的身上，以至傷害了她；第三個，她叫云。我們都愛對方，但是她的父母不允許，拿傷害我做威脅，她被迫不得不離開我……
美，愛情不是我們能捉摸透的。經歷了三場痛苦的戀愛，就像經歷了人生三次分娩，我真的好疼，也好好累。失去后，就覺得茫然，無所依托。我到這里來，就是想讓自己解脫，忘記那些事情……
其實你不討厭。寂寞和空虛的時候，我也吸煙。你很美，就像你的名字一樣。不要想到過去，我想還是有男人追求你的……
她把門關緊了。坐在我身邊。身體挨得特別近，我能聞到她身體散發(fā)的那種香味。
她忽地抱著我，將我緊緊地壓在身下。我都不知道她哪來的力氣。她的身體不停地扭動，摩擦著我的身體。我明顯地感覺到我們的身體都起了微妙的變化。
她說，風，我們都是傷心人。
你知道嗎？我一見你，就喜歡你。喜歡你憂郁的樣子，深邃的眼神，讓人容易陷進去。心醉。
風，只要你答應留下來，我就將店面和錢全交給你掌管。還有我。我一定好好侍侯你，為你生一群孩子……你看我這身材，應該還能生幾個的。
風，今晚你答應姐姐我留下來，不要走。好嗎？……
她就像一頭饑渴的老虎。瘋狂地親吻著我的臉，壓在我的身上扭動著。我能感受她身子散發(fā)出那種能灼傷人的熱度。她的衣服件件散落，豐滿的雙峰，圓滑的肩背……那是不同于靜與芬的另一種成熟美。讓我心慌、焦躁。我簡直不敢相信她是三十多歲的人了
她就伸手來解我的衣裳。
我不知道哪里來得的力氣，突然翻身，反將她壓在身下。抓住她的手，沒有動。
我說，美。今晚肯定不行！剛失去自己真愛的人，我任何事情都不想做。
何況這種事情來得太快了，我還來不及考慮……
如果做了不負責任，那我還是個男人嗎？我必須要為我的行動負責，所以我要慎重……
我從她身上抽出身來，她幽幽地嘆了口氣。我就拉開門回到自己臥室。
那晚讓我又陷入了慌亂之中。
云已經離開我了，不會再回來。芬有和好的余地，何況我已經寫信表明了我的心意。而新年將近了，芬是最好的人選，我們曾有感情的基礎。美，雖然條件很好，但是我不了解她，不知道能不能共處……我整晚都想著那奇怪的事情。芬和美在我腦中不停地顯現(xiàn)。
第二天，我整裝準備徒步旅行。美將我送到山前，才拉住我，緊緊地抱著我，將那豐滿的胸抵觸著我的胸膛，讓人窒息。她吻著我的嘴唇。只覺得她的嘴唇冰涼，但比較濕潤。
她說，既然你決定先離開？那好，等你想通了再來找我，我會一直在那店里等你！在外面小心些，不管遇到什么困難，拖人轉告我一聲……
說完就轉過身，狂奔回去。
我揮揮手，告訴她，其實我是喜歡她的，但是我真的需要時間來思考這些問題。等我有時間考慮清楚了再說……
告別美，我轉過身開始邁開腳步，進行自己新的旅程。
秋天的原野蒼茫一片。白色的煙霧鎖住了青山，也鎖住了我的視野，迷茫得看不清前面的路……