下午三點(diǎn)后,我忙完了零七年度在公司的工作。下樓時生出了一股輕快感及隨之而來的孤獨(dú)感。輕快感是來自工作上的暫時休憩,沉重感來自舊歷年的更迭交替。說的公司,其實(shí)是還不如小廠子的工場,只是它恰好讓我憑著勞力養(yǎng)活了自己的肉身。即使對它沒有好感,可我也并不厭嫌它。對節(jié)日,我有一貫的排斥,總覺得節(jié)日是對平常心態(tài)的挑釁,是對平凡生活的打擾,是對平庸生命的諷刺。尤其過年,我有種發(fā)自心底的畏懼。因?yàn)槲乙蚜?xí)慣了平凡和平常乃至平庸。這是我的私心,所以在那一股輕快感和孤獨(dú)感同時襲來時,我本能的將二者溶合為一種對節(jié)日的憤懣。然后不屑一顧。
床頭仍舊擺放著《莫泊桑小說集》,《小城舊韻》,《散文》,《青年文學(xué)》和躺在《青年文學(xué)》上的一包“茶花”香煙,白嘴頭的,朋友說這是女人們愛抽的煙,我抿嘴一笑。曾經(jīng)小圈里只要有人耳朵上掛著這煙,人就有“這是老陳的煙吧”的話說出。我無煙癮,可我保留了對煙的好感,我不抽煙,可我保留了抽煙的興致。且從不懷疑自己抽煙的技術(shù)。所以,即使不抽煙,我也會買包煙放在床頭。閱讀時,我會偶爾抽上一支,內(nèi)心潛流的孤寂會在這煙霧中隨煙霧慢慢飄逝,然后以另一種形式再度纏身,這個短暫的過程常常使我留戀。這幾天,我什么也寫不出,甚至都沒想過哪怕是一件具體的事。在精力可以休息時,有意翻找卻無從梳理。陳舊的書籍一如我的心思,冷冷的在暮冬里不知所以。節(jié)日里,是它們可以接近我的時刻,也是我能接近文字的時刻,如果我不惡意浪費(fèi)時間的話。凌亂地散布枕畔,有時竟委屈地做起了我的枕頭,醒來才發(fā)覺它們被我的頭顱壓出的皺褶是那樣狠。然而它們的內(nèi)里卻離我很遠(yuǎn),能享受到被我手握捏時的溫暖很少,理由是我離狐朋狗友近。這是在購買它們時沒有料到的,挑選它們時的熱情高漲而癡狂。節(jié)日里是消化它們的時機(jī),期望能獲得一種心底的靜謐。若能如此,我愿意放棄那浮躁的歡樂。
打開了那首《夢中的婚禮》,讓它的旋律如同溪水一樣靜靜地從我的耳朵流到我的心間,給自己一種旋律以讓自己的脈搏跳得更有節(jié)奏是我的初衷。這個曲子的名字不大清雅,或者說俗了點(diǎn)點(diǎn)。聽這個曲子,絲毫沒有與婚禮相關(guān)的奢侈的念想。事實(shí)上,對婚姻我一直持敬畏心態(tài)的,不敢觸碰。如果不能確保會帶給一個女人幸福,我寧愿自己恪守孤單,即使是在孤單中逐漸消蝕意志,我也不愿意去預(yù)謀兩個人的不融洽。與其去傷害一個無辜的女人,我寧愿被周遭拋棄或自愿逃離。節(jié)日里,終究又還是無法控制的想女人。至少在生理欲望上我不能對身體置若罔聞。有時,我甚至輕易的誤解自己愛好女人僅只是愛好女人的肉體,僅只是需要女人來慰撫自己幾秒鐘的生理快感,即使我堅強(qiáng)到能安享孤單,這也是幾乎不可理解的。可恰恰是我只在想要女人時才去想女人。很單純地去想一個女人時通常少。倘若這樣可以冷卻自己對女人的那點(diǎn)熱度,我愿意讓思維處在虛無中不做波動。
還是不可遏止地想被大雪覆蓋著的我的家鄉(xiāng)和正在家鄉(xiāng)忙碌的雙親。他們在這個時候比平常任何時候要掛牽我,因?yàn)橹苓叺膱F(tuán)聚強(qiáng)烈刺激了他們做同樣的渴求。因?yàn)橄肽钪麄兊南肽?,我的想念也就變得更深刻起來,也更感傷起來。這時心會疼,鼻子會酸,眼淚會流。雙親要的其實(shí)只是一個相聚,這世間再簡單不過的要求,并且這個要求被苛刻到一年只要求一次,可我卻不能給予滿足。仍舊讓思念逆流成河,大雪的冰凍只在他們的身體,我卻冰凍了他們的心靈。比較起來,我比大雪更殘酷。節(jié)日里,這是我最深的疚愧!
慢慢發(fā)現(xiàn),對節(jié)日排斥的結(jié)果是對節(jié)日有更深的牽念,對節(jié)日畏懼的結(jié)果是對節(jié)日有更多的翹盼。這是我對自己有這排斥有這畏懼而深感不安和痛苦后的欣慰!
#日志日期:2008-2-3 星期日(Sunday) 晴 復(fù)制連接 舉報
免責(zé)聲明: 本文內(nèi)容來源于陳碧秋 ,不代表本平臺的觀點(diǎn)和立場。
版權(quán)聲明:本文內(nèi)容由注冊用戶自發(fā)貢獻(xiàn),版權(quán)歸原作者所有,武岡人網(wǎng)僅提供信息存儲服務(wù),不擁有其著作權(quán),亦不承擔(dān)相應(yīng)法律責(zé)任。如果您發(fā)現(xiàn)本站中有涉嫌抄襲的內(nèi)容,請通過郵箱(admin@4305.cn)進(jìn)行舉報,一經(jīng)查實(shí),本站將立刻刪除涉嫌侵權(quán)內(nèi)容。