下午三點(diǎn)后，我忙完了零七年度在公司的工作。下樓時生出了一股輕快感及隨之而來的孤獨(dú)感。輕快感是來自工作上的暫時休憩，沉重感來自舊歷年的更迭交替。說的公司，其實(shí)是還不如小廠子的工場，只是它恰好讓我憑著勞力養(yǎng)活了自己的肉身。即使對它沒有好感，可我也并不厭嫌它。對節(jié)日，我有一貫的排斥，總覺得節(jié)日是對平常心態(tài)的挑釁，是對平凡生活的打擾，是對平庸生命的諷刺。尤其過年，我有種發(fā)自心底的畏懼。因?yàn)槲乙蚜?xí)慣了平凡和平常乃至平庸。這是我的私心，所以在那一股輕快感和孤獨(dú)感同時襲來時，我本能的將二者溶合為一種對節(jié)日的憤懣。然后不屑一顧。

床頭仍舊擺放著《莫泊桑小說集》，《小城舊韻》，《散文》，《青年文學(xué)》和躺在《青年文學(xué)》上的一包“茶花”香煙，白嘴頭的，朋友說這是女人們愛抽的煙，我抿嘴一笑。曾經(jīng)小圈里只要有人耳朵上掛著這煙，人就有“這是老陳的煙吧”的話說出。我無煙癮，可我保留了對煙的好感，我不抽煙，可我保留了抽煙的興致。且從不懷疑自己抽煙的技術(shù)。所以，即使不抽煙，我也會買包煙放在床頭。閱讀時，我會偶爾抽上一支，內(nèi)心潛流的孤寂會在這煙霧中隨煙霧慢慢飄逝，然后以另一種形式再度纏身，這個短暫的過程常常使我留戀。這幾天，我什么也寫不出，甚至都沒想過哪怕是一件具體的事。在精力可以休息時，有意翻找卻無從梳理。陳舊的書籍一如我的心思，冷冷的在暮冬里不知所以。節(jié)日里，是它們可以接近我的時刻，也是我能接近文字的時刻，如果我不惡意浪費(fèi)時間的話。凌亂地散布枕畔，有時竟委屈地做起了我的枕頭，醒來才發(fā)覺它們被我的頭顱壓出的皺褶是那樣狠。然而它們的內(nèi)里卻離我很遠(yuǎn)，能享受到被我手握捏時的溫暖很少，理由是我離狐朋狗友近。這是在購買它們時沒有料到的，挑選它們時的熱情高漲而癡狂。節(jié)日里是消化它們的時機(jī)，期望能獲得一種心底的靜謐。若能如此，我愿意放棄那浮躁的歡樂。

打開了那首《夢中的婚禮》，讓它的旋律如同溪水一樣靜靜地從我的耳朵流到我的心間，給自己一種旋律以讓自己的脈搏跳得更有節(jié)奏是我的初衷。這個曲子的名字不大清雅，或者說俗了點(diǎn)點(diǎn)。聽這個曲子，絲毫沒有與婚禮相關(guān)的奢侈的念想。事實(shí)上，對婚姻我一直持敬畏心態(tài)的，不敢觸碰。如果不能確保會帶給一個女人幸福，我寧愿自己恪守孤單，即使是在孤單中逐漸消蝕意志，我也不愿意去預(yù)謀兩個人的不融洽。與其去傷害一個無辜的女人，我寧愿被周遭拋棄或自愿逃離。節(jié)日里，終究又還是無法控制的想女人。至少在生理欲望上我不能對身體置若罔聞。有時，我甚至輕易的誤解自己愛好女人僅只是愛好女人的肉體，僅只是需要女人來慰撫自己幾秒鐘的生理快感，即使我堅強(qiáng)到能安享孤單，這也是幾乎不可理解的。可恰恰是我只在想要女人時才去想女人。很單純地去想一個女人時通常少。倘若這樣可以冷卻自己對女人的那點(diǎn)熱度，我愿意讓思維處在虛無中不做波動。

還是不可遏止地想被大雪覆蓋著的我的家鄉(xiāng)和正在家鄉(xiāng)忙碌的雙親。他們在這個時候比平常任何時候要掛牽我，因?yàn)橹苓叺膱F(tuán)聚強(qiáng)烈刺激了他們做同樣的渴求。因?yàn)橄肽钪麄兊南肽?，我的想念也就變得更深刻起來，也更感傷起來。這時心會疼，鼻子會酸，眼淚會流。雙親要的其實(shí)只是一個相聚，這世間再簡單不過的要求，并且這個要求被苛刻到一年只要求一次，可我卻不能給予滿足。仍舊讓思念逆流成河，大雪的冰凍只在他們的身體，我卻冰凍了他們的心靈。比較起來，我比大雪更殘酷。節(jié)日里，這是我最深的疚愧！

慢慢發(fā)現(xiàn)，對節(jié)日排斥的結(jié)果是對節(jié)日有更深的牽念，對節(jié)日畏懼的結(jié)果是對節(jié)日有更多的翹盼。這是我對自己有這排斥有這畏懼而深感不安和痛苦后的欣慰！



#日志日期：2008-2-3 星期日(Sunday) 晴 復(fù)制連接 舉報