睜開眼時(shí)，不知是什么時(shí)候，只在四周熟悉的漆黑里明白是在悠悠午夜。
　　窗外寒夜揮灑著細(xì)雨，打在街邊的假檳榔樹上。沙沙的微響，敲打著我的千愁萬(wàn)緒。
　　夜半風(fēng)竹敲秋韻，萬(wàn)聲千葉皆是恨。而我，是沒有恨的，有的，僅是無(wú)盡百轉(zhuǎn)千回的惆悵。
　　懷內(nèi)酣著女兒，再旁邊是她的爸爸。胸腔與腦海糾結(jié)著的依然是昨晚的那幾句話語(yǔ)。每一次呼吸，再輕柔，經(jīng)過(guò)心臟時(shí)都是緩慢而疼痛的。或許，我始終沒有入睡。
　　醒來(lái)后碾轉(zhuǎn)難眠。所有的疼痛無(wú)法削弱，所有的思念無(wú)處可逃，所有的無(wú)奈無(wú)力減少，紛亂的思緒纏繞在蒼白的心上，直到勒出缺氧般的室息。我如何把自己放到這樣的處境中？我為什么成了個(gè)離經(jīng)叛道的人？我怎么會(huì)這樣思念著另一個(gè)人？
　　眨眨眼，真的有眼淚滑下來(lái)。我想，我必定是瘋了的，我已沒有自己，為了另一個(gè)人，竟然在午夜掉淚。
　　凌晨四點(diǎn)。我嘆口氣，起床上廁所，然后走出陽(yáng)臺(tái)站了一下。長(zhǎng)河消隱，曉星已沉，世間萬(wàn)象淹沒在無(wú)邊境的細(xì)雨與灰暗里。
　　為誰(shuí)深露立中宵？腦里躍現(xiàn)這句話時(shí)，徒增無(wú)限傷悲。

　　早上見到鏡子里的眼袋，嚇了一跳。很難過(guò)，第一次發(fā)現(xiàn)自己也長(zhǎng)眼袋，這樣的夜不能寐，再多的面膜也無(wú)濟(jì)于事。
　　我再嘆了口氣，天若有情天亦老，我不過(guò)是個(gè)凡人。

　　回到辦公室時(shí)，心情莫名失落。
　　電腦都還沒開，西西的電話進(jìn)來(lái)了，請(qǐng)我吃早餐。我稍微交待了一下，就出來(lái)了。
　　“怎么？不開心？”察言觀色的她，嗅到了不對(duì)勁。
　　“不會(huì)是經(jīng)前綜合癥吧？”她浮誼地逗著我。
　　“沒有，只是有點(diǎn)惆悵。”自從回來(lái)之后，我已天天漂在半空中。
　　人總是要有一兩個(gè)死黨的，總要有一個(gè)人，一雙耳朵，一個(gè)笑容在你失意或得意之時(shí)，雷打不動(dòng)地在你身后，事無(wú)巨細(xì)地接收你全部的歡欣與眼淚。有時(shí)，這是父母或愛人都無(wú)法給予的力量。生活總算是慈悲的，我可以將全部的秘密傾盤給她，不必全部埋在心內(nèi)，最后抑郁成瘋。
　　“你有什么值得惆悵的呀，別煩了，去摸麻將吧。”她曖昧地笑著，不由分說(shuō)地把我拉到了麻將桌前。上班時(shí)間溜出來(lái)打麻將，于她是家常便飯。
 
　　西西是間手機(jī)連鎖的店面經(jīng)理，女兒三歲，老公李在單位上班。她自十八歲跟著李，標(biāo)準(zhǔn)的從一而終，延續(xù)故事的情節(jié)，本該是“從此過(guò)著幸福快樂生活”的，只是，現(xiàn)實(shí)與夢(mèng)相悖。
　　當(dāng)生活漸漸沉寂，朋友的聚會(huì)又開始變得重要起來(lái)。西西說(shuō)，晚上通常不知道李幾點(diǎn)才會(huì)回來(lái)。然后有一次，在一條語(yǔ)音信息里聽到李發(fā)出去的，不知給哪個(gè)陌生女人的一條挑逗話語(yǔ)。
　　其實(shí)我只是想平平淡淡地過(guò)，把女兒養(yǎng)大，就此終老一生。她說(shuō)。
　　晚上Ｋ歌，周未燒雞，或者下了班背著泳衣騎車去游海。她喜歡麻將，打起來(lái)可以不分日夜。西西是典型的樂天派，可以輕易地把時(shí)間填滿。在多次約我無(wú)果之后，都會(huì)哂笑，每天那么準(zhǔn)時(shí)回家做什么？二十四孝媽媽，二十四孝老婆。
　　譬如朝露，去日苦多，人生短暫，我們需要及時(shí)行樂。想要打發(fā)多余的時(shí)間，不過(guò)是件輕而易舉的事，只是，一顆沉寂的心又該如何打發(fā)？我不想做無(wú)力的掙扎，生活是潭死水，我僅是躺在水底，安靜地注視外面視線模糊的藍(lán)天。
　　相信愛情的人，都是個(gè)傻瓜。在一次醉酒之后，她仰起芙蓉臉對(duì)我說(shuō)，然后忽然間淚眼朦朧。
　　我們以為我們可以什么都不知道，讓自己過(guò)得簡(jiǎn)單而快樂；可惜，我們都心明如鏡，最后我們把自己逼得無(wú)處可逃。

　　我坐下來(lái)，中午打了個(gè)電話說(shuō)不回家吃飯。
　　通常打麻將超過(guò)四個(gè)鐘，我就生厭。只是今天，我心緒不寧，我不知道我該如何打發(fā)自己的時(shí)間，我害怕坐在電腦面前的等待與期盼，我強(qiáng)迫自己離開電腦一天。
　　而在忽然間，我覺得厭倦了。我開始真正的審視今天的自己：在該微笑時(shí)微笑，該沉默時(shí)沉默，該放棄時(shí)放棄，該結(jié)婚時(shí)結(jié)婚；一步步從基層到領(lǐng)導(dǎo)；每天化著淡妝、衣著整齊地對(duì)每一個(gè)人圓潤(rùn)微笑地說(shuō)著你好。生活早已波瀾不驚、沉沉入睡，僅余下無(wú)盡相同與重復(fù)的明天。
　　愛情與夢(mèng)想，都是造物法度以外的東西。沒有它們，生活也不會(huì)跌進(jìn)練獄，大不了就是活得麻木一點(diǎn)，不大痛快罷了。一路前行，我早已被生活磨煉成一個(gè)毫無(wú)棱角的人。我，早已是回不去的了。
　　只是，現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)自己一點(diǎn)都不快樂。我這樣理智認(rèn)真地生活了這么幾年，不過(guò)是個(gè)被生活扯線的活動(dòng)木偶，刻意隱埋了自己的思想與靈魂，麻木不仁。
　　原來(lái)我是個(gè)很執(zhí)著的人，放不下過(guò)去，一直活在過(guò)去里。這個(gè)發(fā)現(xiàn)令我亂了方寸，不知該如何是好。我一向引以為傲的理智與冷靜，此刻蕩然無(wú)存。
　　如今，愛情從潘多拉的魔盒里偷溜出來(lái)，痛苦與快樂、掙扎與無(wú)奈也接踵而來(lái)，獨(dú)獨(dú)遺下了希望被關(guān)在無(wú)邊黑暗的盒子里。

　　我打麻將一向輸多贏少，而我輸贏從來(lái)不動(dòng)聲色，所以他們總喜歡與我打牌。然而，今天竟然一家贏三家，果然是情場(chǎng)失意賭場(chǎng)得意。三家燒肉一家香，他們個(gè)個(gè)呲牙裂齒地瞪著我，恨不得將我一腳伸出門外。
　　我微微地笑，可是心卻一點(diǎn)點(diǎn)地沉寂。
　　下午三點(diǎn)過(guò)，手機(jī)響了。
　　“今天沒上班？是不是不舒服？”我聽到了他的聲音，揪在半空的心穩(wěn)穩(wěn)著陸。
　　我嘆了一口氣，然后把贏來(lái)的錢，愉快地全部輸回去。

　　新歷年的最后一天，如期而來(lái)。
　　鳳尾森森，龍吟細(xì)細(xì)，窗外的微風(fēng)細(xì)雨，纏纏綿綿。
　　盤點(diǎn)，對(duì)數(shù)，別人休息的日子里，我們加班到晚上十一點(diǎn)多。
　　回家的路上，寒風(fēng)習(xí)習(xí)。路過(guò)廣場(chǎng)時(shí)候，見到一群群的人圍在寬大的露天屏幕下喧嘩，追逐，一時(shí)間想不明白這個(gè)夜晚為何如此熱鬧。
　　走到另一邊的時(shí)候，聽到大家都在一起喊著十、九、八、七、六的倒數(shù)，然后一下子恍悟，原來(lái)今天真的是歲末，原來(lái)又晃過(guò)去了一年。
　　細(xì)眼一看，明明滅滅的灰暗寒夜氤氳圍繞，枝枝朵朵的火樹銀花閃閃爍爍，果然處處都彰顯著急景殘年。
　　忽然“砰”“砰”聲起，漆黑的夜空竟明媚地綻放起朵朵花兒來(lái)。一支支蓄勢(shì)待發(fā)的煙花，奮力地沖上凌宵，各自嫣然一笑后悄然退場(chǎng)。接著在這忽明忽暗的寒夜下，遠(yuǎn)處的人們隨著敲響的鐘聲歡呼起來(lái)。
　　這一年，過(guò)去了。我曾經(jīng)以為永遠(yuǎn)平坦的生活，忽然轉(zhuǎn)了個(gè)彎，前路突覺迷蒙起來(lái)。那么，下一年呢？到了明年的今天，又會(huì)是什么樣子？如果能照見時(shí)間的鏡子，窺見到未來(lái)的模樣，或許人生會(huì)比較容易，我天真的想。
　　可惜，只能是幻想。人生永遠(yuǎn)都是現(xiàn)場(chǎng)直播，沒有彩排。

　　上樓梯的時(shí)候給他發(fā)了條短信，說(shuō)安全到家。
　　他說(shuō)，他害怕我在寒夜回家不安全，擔(dān)心會(huì)發(fā)生各種的狀況。他說(shuō)，他在我晚上回家的路上，總想打電話陪著我，讓我不覺害怕。他說(shuō)，他有時(shí)很想念我，卻又要控制著，不能打電話給我。他還說(shuō)很多、很多。
　　無(wú)時(shí)無(wú)刻，他在咫尺，無(wú)時(shí)無(wú)刻，他在天涯。
　　“砰”地一聲，樓道外又一支繽紛的煙花再次湮滅在城市燦爛的天際。
　　世間有如此明亮璀璨的景色，而我的愛，卻淪陷在無(wú)邊的黑暗里。

　　流年若水，一下子接踵而至的，已是年關(guān)歲末，還有一個(gè)多星期過(guò)年。
　　朋友下午開車回東莞，熱情相邀。東莞，離他不過(guò)咫尺之遙，思緒開始在我腦里亂竄。當(dāng)然，我是不能放縱自己的，輕輕甩甩頭，我伸手將身后的窗戶推開。冷風(fēng)侵面，靜默的樓群早已在雨霧中沉睡，繁亂的心一下子就被凍回了原位。

　　第二天堂哥結(jié)婚，回鄉(xiāng)下擺酒。
　　三十三歲的堂哥，等到了他想要娶的人。
　　吳當(dāng)天要出差，只是開車將我與女兒送回到村旁的水井邊。
　　下車的時(shí)候，井邊圍滿了在忙碌著剝毛洗刷的大媽小嬸，在她們的注視禮中，我見到了媽媽也在里面。
　　我抱著女兒坐到了她的身邊，媽媽洗了手在圍裙上搓干凈，將女兒眉開眼笑地抱了過(guò)去。
 
　　“哎呀，越來(lái)越漂亮了。”
　　“你老公是做什么生意的呀？”
　　“你在哪里上班呀？平時(shí)誰(shuí)幫你帶女兒？”
　　“你住在市里哪個(gè)位置啊？我女兒嫁在市里的XX，離你家遠(yuǎn)嗎？”
　　一個(gè)個(gè)爭(zhēng)先恐后，粗著嗓子在問(wèn)。毫不掩飾的好奇心，變成一連串唐突而冒昧的問(wèn)題，她們問(wèn)得理所當(dāng)然。
　　媽媽逗著女兒在一邊開心地笑。從小到大，我都是讓她驕傲的，而現(xiàn)在，我還拼將了全力，好好地混進(jìn)了所謂城里人的圈子里。
　　或許，我是應(yīng)該滿足的。因?yàn)榻裉斓奈?，可以干凈整齊，坐在辦公室里聊聊Q，涂涂鴉就過(guò)完一天；可以在當(dāng)了媽媽的年紀(jì)，仍不會(huì)做菜煮飯，袖手高談理想生活；還可以躋身在她們一直向往的，都市人高樓大廈里紙醉金迷的生活。
　　我不否認(rèn)，這些都曾是我年幼時(shí)向往的東西，可是我現(xiàn)在得到了，我并不覺得這樣的生活有多快樂。媽媽不清楚，白天行走在鋼筋水泥都市里的女兒，倍覺孤獨(dú)；媽媽不知道，生活在另一個(gè)家庭里的女兒，早已夢(mèng)魘纏身；媽媽也不明白，她女兒早已發(fā)現(xiàn)生活殘忍無(wú)情的灰暗，卻要掩耳盜鈴；媽媽更不會(huì)理解，她的女兒此刻愛著的是另一個(gè)男人，而且隨時(shí)有可能為了他，顛覆現(xiàn)在所謂的幸福生活。
　　因?yàn)槲覀兪茄庀噙B的至親，因?yàn)槲覀兩類壑舜?，這反倒成了我們最大的障礙。許多話成了禁忌，許多真實(shí)也難以啟齒，而做為兒女的，要時(shí)刻讓自己過(guò)得幸福，如果不行也要佯裝幸福，那怕這個(gè)幸福只是一個(gè)傳說(shuō)，一個(gè)謊言。
　　
　　“來(lái)，親一下婆婆。”媽媽說(shuō)，然后女兒“啪”地一聲親在了她風(fēng)霜的臉上，接著一老一幼都笑了。
　　我看著這兩個(gè)與我有著微妙血緣關(guān)系的人，心里很溫暖，然而卻又忽然疼痛起來(lái)。
　　曾經(jīng)，我也幻想花常好月常圓，幻想天下有不散的筵席，幻想王子與公主在經(jīng)歷磨難后，最終過(guò)著快樂、幸福的生活。后來(lái)，這些在現(xiàn)實(shí)的冰冷與殘酷中一一夭折，然后不敢再輕提夢(mèng)想。
　　成長(zhǎng)不過(guò)是一場(chǎng)必然失去的過(guò)程，當(dāng)我們失卻了青春、遺忘了夢(mèng)想、不再奢求任何與現(xiàn)實(shí)不符的夙愿后，我們就可以清醒理智、無(wú)風(fēng)無(wú)險(xiǎn)地活著，再無(wú)希冀與夢(mèng)想，再無(wú)等待與期盼。
　　幸福，究竟是我現(xiàn)在所擁有的生活，還是我曾經(jīng)熱切追尋卻早已失落了的生活？只是，生活走到了這一步，我，是再也回不去了的。

　　女兒纏著媽媽，我在一旁極度無(wú)聊。
　　不遠(yuǎn)處堂哥的老屋煥然一新，高朋滿座。
　　是的，這是個(gè)好日子，這是個(gè)熱鬧的日子，可我并不想在里面停留。
　　時(shí)間還早，我溜回了大哥家上網(wǎng)。
　　我離不開網(wǎng)絡(luò)，我想念著他，那怕是這樣遙不可及的一個(gè)QQ。
　　開了一會(huì)視頻，我見到里面戴著流蘇耳墜半披長(zhǎng)發(fā)的自己。強(qiáng)弩之末的韶華，仍舊窺得見青春似曾相識(shí)的影子。
　　紅顏彈指逝，剎那芳華。然而，能流逝在他的身上，夫復(fù)何求？
　　有人的愛情是天長(zhǎng)地久，朝朝暮暮；有人的愛情是吉光片羽、只爭(zhēng)朝夕；有人的愛情是擦肩而過(guò)、遍尋不獲。
　　見過(guò)一次淋漓的風(fēng)景；醉過(guò)一場(chǎng)酣暢的濃情；寫過(guò)一篇啼血的文字；錯(cuò)過(guò)一個(gè)深愛的男人；這人生，不過(guò)如此。