近來(lái) ，一位曾共事多年的老同事，常與我深夜聊QQ。昨日晚上，他和我聊談?wù)f，“中秋假日來(lái)臨，本是喜慶團(tuán)圓之時(shí)，而他卻絲毫沒有快樂(lè)、溫馨感，有的只是失落和極度的疲憊、茫然感。
    “人活得實(shí)在太累，真想徹底閉上眼睛，永遠(yuǎn)輕松、解脫了……”他居然還向我冒出這么一句話，然后說(shuō)了句“累了，睡了！”后便下線了…… 
     ——我不知他是否真的睡去了，我倒反而真的睡不安心了。
     老同事比我年長(zhǎng)兩歲，已過(guò)而立之年。這些年來(lái)，他一直自視甚高，對(duì)工作和生活的追求都不低。然，人的命運(yùn)終究難以琢磨透，現(xiàn)實(shí)總總是殘酷的折磨著許多人。他工作能力強(qiáng)，有份高薪職務(wù)的工作，但家庭、婚姻上一直不順利——他有點(diǎn)像個(gè)孤獨(dú)的行者，生活總讓外人感覺到一種自閉感。
    QQ嘮嗑之中，我自然說(shuō)了不少俗套開導(dǎo)之言，更向他提議：以后只要有空了，我會(huì)電話約他，多出來(lái)找人聚聚，一起出去騎騎車，出去瘋一瘋……雖然而立年的人，都有生存壓力和擔(dān)子，但也別太過(guò)于一門子想著錢，別真把自己逼成神經(jīng)質(zhì)了。
中午時(shí)分，我將一年半前寫的一篇東西修訂了下，然后發(fā)給了他，算是與他共勉——

                                         《曾經(jīng)的愚蠢——一次自殺念頭》                                                       
                                                                     ——（原稿寫于2009年4月，今日修訂。）
    小時(shí)候，我常聽聞一些農(nóng)婦、村夫喝農(nóng)藥、上吊、跳河之類的自殺事件，對(duì)于這類自殺的起因，大都是生活里的某些狹隘思想束縛，造成生活無(wú)望、生命絕望——比如，患重病不想拖累家人；鄰里間為三分四厘田土而拼死拼命，最終慘烈落?。灰虺院孺钨€之事，導(dǎo)致夫妻不和甚至于拳腳相加，最后抑郁自盡等等……簡(jiǎn)而言之，那些自殺者就是一句“想不通，不想活了！”。
    當(dāng)我走向社會(huì)后，漸漸在電視新聞、報(bào)刊雜志、網(wǎng)絡(luò)媒體上，看到和聽到更多的富人、名人、知識(shí)分子之流的精英角色，存在層出不窮的自殺事件。對(duì)于這些精英類人物的自殺事件，若相較于農(nóng)婦、農(nóng)夫自殺，或者市井小民的自殺，多少讓我這種平頭百姓也有種“非庸俗”卻也“低智慧”的看法——這些人真是身在福中不知福！只是，這類人的絕望自殺，肯定還含有太多太多我不知道的隱情，只是旁人與我都不可能知道的……

    我是在一種年少?zèng)_動(dòng)、激情過(guò)頭的情境下，提前肄業(yè)步入社會(huì)，夢(mèng)想要大干一番的。于是乎，剛步入社會(huì)的那幾年里，我將自己整個(gè)身心，都瘋狂（我很在意用瘋狂這個(gè)詞，但我認(rèn)為自己當(dāng)時(shí)的情形確實(shí)事實(shí)如此）地投入到“如何在這個(gè)社會(huì)生存并揚(yáng)名立萬(wàn)”的虛幻理想上。數(shù)年打工之所謂坎坷曲折，讓我漸漸遺失了許多東西，遺失了作為年輕人應(yīng)有的許多陽(yáng)光與灑脫……
    01至04年期間，我這個(gè)走入社會(huì)不長(zhǎng)不短的“愣愣”，憑借滿骨子的干勁而超常發(fā)揮，工作接連升級(jí)到了相當(dāng)不錯(cuò)的層次。然而，也正因?yàn)檫@些“超常發(fā)揮”，工作壓力與生活狀態(tài)，也非同齡人甚至親朋所能理解——幾年下來(lái)，我經(jīng)常性工作到深夜，每每工作一結(jié)束，我便是縱酒與貪睡去打發(fā)。久而久之，我便惡性循環(huán)地將自己的身心，全都放在了機(jī)械式的打工拼搏里頭，很少與親朋好友出去瘋癲、嘻哈玩樂(lè)……如此工作生活長(zhǎng)久了，家人、朋友也視為平常，也不再感覺奇怪和擔(dān)心我什么。
     殊不知，我早已不知不覺在自己心靈空間，種下了一顆魔豆，這顆魔豆一直被麻木的生活所滋養(yǎng)著，發(fā)了芽，長(zhǎng)了葉，終于結(jié)了個(gè)惡果——
    04年某日晚上，公司搞了場(chǎng)慶功會(huì)，我與公司老板、同事、客商，在某酒店吃飯、K歌消遣……深夜回到工廠，我酒喝了六七成，神智還清晰，卻精神錯(cuò)亂著不想入睡，獨(dú)自上到宿舍樓的天臺(tái)上。站在天臺(tái)頂上，我腦子里不停閃過(guò)一些人、一些事，這些人與事，讓我的心神霎時(shí)有了種強(qiáng)烈的孤寂、茫然——我忽然感覺：辛苦追尋這些年，我卻根本不知追尋的東西到底是什么，我總總感覺不到生活的快樂(lè)，沒有任何幸福感……
    在失魂落魄中，我毫無(wú)畏懼的跨上了天臺(tái)邊的護(hù)墻，手無(wú)任何把持身體的動(dòng)作，然后兩腿懸空掛于護(hù)墻而坐。深夜涼風(fēng)習(xí)習(xí)，我點(diǎn)燃一支一支香煙，不斷吞吐著，煙霧不斷隨著夜風(fēng)飄渺而去，身心也隨風(fēng)飄搖不定——只是，人的本能促使我多少還控制著身軀，沒有大幅度往前栽。不知何時(shí)，煙被抽完了，我將煙蒂捏于指尖，高樓之上當(dāng)空彈射，煙星飛閃、飄零…… 煙星閃去，我鬼使神差地爬起來(lái)，然后站立于天臺(tái)三寸寬之護(hù)墻上。臨風(fēng)而立之中，我沒有絲毫恐高的畏懼心，只是癡傻地看著夜空、俯視樓下的黑暗之地，迷糊之中，我忽然有了要跳下這六層高樓的沖動(dòng)……
    ——最終，我終究沒有跳下去。記得，我是被突然間的手機(jī)鈴聲給驚醒過(guò)來(lái)，然后穩(wěn)當(dāng)著爬下了護(hù)墻……當(dāng)我從天臺(tái)護(hù)墻爬     下，“神魂歸竅”驚醒過(guò)來(lái)的那一霎那，我對(duì)那些被世人形容為“低級(jí)愚昧”或“高級(jí)解脫”的自殺，忽然有了種說(shuō)不清的靈魂點(diǎn)化，就如感受了一番武俠奇幻電影里，某些人先死而后生的那種奇異境界……
    只是，事后的這么多年，每回想起這次愚蠢自殺沖動(dòng)，我都還會(huì)感受到一股涼颼颼……
    這次差點(diǎn)吃了自閉生活結(jié)出的“自殺”惡果，我沒有像有些人想的那樣，因?yàn)榕掠H朋擔(dān)心而隱藏、隱瞞起來(lái)，事后半年我曾與兄長(zhǎng)、父親還有女友都聊起過(guò)。只是，我也吐露了許多自己生活、工作上的煩惱與希望。 
   
    后來(lái)，我的生活內(nèi)容確實(shí)漸漸豐富了許多，工作也不再那么死心眼去強(qiáng)求與苛刻自己，不想，工作和生活反倒都有了許多陽(yáng)光生機(jī)。平素，只要不工作，我都會(huì)盡可能約家人、朋友出去走一走、玩一玩，經(jīng)常會(huì)騎騎車、看看天空的明朗……
    不久，愛情與姻緣，也隨緣而來(lái)……
    其實(shí)，每個(gè)人都擁有屬于自己的快樂(lè)種子，只是你別把它們過(guò)于深深埋藏掉，你得時(shí)不時(shí)澆灌它，讓它享受溫暖陽(yáng)光，長(zhǎng)出綠葉紅花，結(jié)出幸福之果。
    生命、生活，永遠(yuǎn)需要有陽(yáng)光、激情和希望，也要不斷共享和分享彼此的快樂(lè)和悲傷……