我一直覺得，我做錯了太多。雖然我從來沒有后悔過自己的那些選擇，也一直在別人的面前保持著自己一貫的固執(zhí)和高傲。很多的夜晚，習慣著一個人望著黑沉沉的天空，沒有喃喃細語，只有傷感淚眼婆娑。直到后來，終于漸漸地明白，我最對不起的人，其實是我自己。所以：
　　
　　——請容我向曾經的自己說聲，對不起！在已經過去了的17個年頭里，我沒有學會好好地照顧自己。父母給了我一個健康的身體，也給了我最無微不至的關懷和愛護。但是從小到大，我留在自己身上的傷痕傷感從來沒有減少過。從最初的無意到了最后的有意，我一直一直都在殘忍地對待著自己的身體。因為感情的失意，我如瘋子般在每個下雨天站在空曠的球場上任由雨水洗刷；因為感情的失意，我如瘋子般在自己的手臂上留下一個燙傷的巴痕；因為感情的失意，我如瘋子般整夜整夜地失眠把自己折磨得狼狽無比……太多太多如瘋子般瘋狂的舉動，我把自己的身體一步一步地逼近了不堪的地步。當我以為感情就是一切的時候，卻忘了告訴自己，沒有好的身體，我該拿什么來爭取我心里想要的幸福？
　　
　　——請容我向曾經的自己說聲，對不起！當幸福擺在我的眼前的時候，我固執(zhí)地選擇了傷害。我的冷酷，我的淡漠，我不知道我的這些傷害了多為我曾經的不珍惜和不努力！少人。當我毫不在意地拒絕著別人的幫助，當我冷冷地說我不需要任何人的關心時，其實我是在傷害著我自己。因為害怕，所以我一直在逃避著；因為害怕，所以我一直在傷害著。我忘了我也是上帝的一個孩子，我也需要幸福和依賴。但是，每一次當幸福來到我的身邊時，我卻都毫不在意地放棄了。直到現在，當所有的一切都離我而去時，只有我還像個傻子一樣傻傻地呆在原地。沒有誰會不需要幸福，在我的內心深處，我一直渴望著別人的理解。我的故作堅強，我的故作不在乎，導致了我今天的失去，甚至于一無所有。當我的固執(zhí)埋沒我的理智時，卻忘了告訴自己，那些幸福已一去不復了，我該拿什么來驅趕我內心的那份落寞？
　　
　　其實，在我的心里，一直有著一個完美的自己。我曾經說過，要朝著那個完美的自己而努力。但是這17年來，在經歷了一些事情之后，我卻離心中的那個自己越來越遙遠。我曾經想過很多，我覺得我對不起的人太多了?？墒侵钡浇裉煳也耪嬲靼祝易顚Σ黄鸬娜私K究是我自己。我沒有好好珍惜甚至是愛護自己，我的身體，我的生命，我的人生，都是我自己的。那些我曾說過要去的地方，那些我曾說過要珍惜的人，那些我曾說過要努力得到的東西，我并沒有為之努力過。
　　
　　所以，在這里，請容我向曾經的自己說聲，對不起！為我曾經的頹廢和糊涂，為我曾經的不珍惜和不努力！