漆黑夜里奔涌的車流，宛如幽深海底里到處竄流的銀魚，奪目而過。

仿若夾著香煙等人的妙齡女子，繁華的都市，在夜里都是一樣風情萬種的寂寞。

惠州西湖。

這個名字早在兩三年前，我已耳熟能詳。

同事出差回來，把拍下來的相片與我看。

她說，惠州也有個西湖，挺美。

她說，你為什么就不想去呢？

當時公司安排我到惠州TCL手機工業(yè)園出差。

可是我沒來。因為它的地址是在惠州。因為它的地址是在惠州仲愷大道。因為它在我一直刻意遠離的地方。

如果愛情最終安排我們相愛，為何還要讓他身邊有著另一個人？愛情開了我的玩笑，我只想讓自己遠離它。愛的人不能選擇我，我也不能讓自己不受控制地去糾纏他。

可是，今夜，我還是來了。可是，今夜，我竟能與他相偎在西湖邊。

昨天是前戲，今天是高潮，這是一出無法不上演的戲。

我們曾以為，刻意隱忍、無情遠離，讓它沒有開始的結束，就可以讓愛情以最完美的姿勢凝固在芬芳的歲月里?？墒牵覀儺吘苟贾皇莻€普通人，我們最終還是相見了?？v然穿越了滄茫的歲月，如今我們依然無可避免地糾纏了。

愛情與時間給我們埋了伏筆?；蛟S早在我們風聞對方的那一剎，一切就已然注定。

此刻，我們靜靜在坐在西湖邊的草叢上。

依著他，我們沒有說話。彼此都太清楚，明白。

再該說些什么？都不必再說，不必再說。

夜涼如水。

這個季節(jié)真美。穿兩件衣服，不太冷也不太熱?？梢源┭プ樱部梢源╅L襪；可以穿短裙，也可以穿長褲；還可以化淡淡的妝而不覺得油膩。

深秋的葉，是舞倦了的蝶，款款而落。

深秋的夜，是調皮的孩子，竄動著絲絲冷意。

夜色深處，無聲蔓延著微微澀澀的冰涼與秋意，可我心內溫暖如火。

花前月下，湖光山色，寂靜清幽。

此刻，我還可以讓我愛的人抱擁著，一起看微黃燈光下，西湖朦朧湖面上的流彩。

寧靜的湖面，載不動許多的哀愁。

只是，我真的不能再奢求什么。

生命的美麗來自于它的永不重來，每一分每一秒流逝之后就永遠成為過去。我們都無法預知下一刻有什么在等著自己，有勇氣把握住此時此刻，我們就把握住了生命。

命運的精彩則來自于它有著種種的制約與束縛，而我們是否有勇氣打破它的限制，又或者能夠在顛簸的旅途中學會隨遇而安，將注定了我們會鑄就出各自不同的人生。

而我們彼此能夠相遇，相戀，到此刻的相依，又或者最后的再次分離，都不得不讓我感謝命運。

縱然它殘忍地讓我們分開數年苦苦離索，讓我們最后相戀卻要終生分離，讓我們在理智與情欲的邊緣掙扎浮沉。

但是，我仍然是感激的。

至少還有一個人能讓我熱烈深情地愛戀；能讓我再度摒棄理智，義無反顧；能讓我覺得不枉此生走這一趟。

而它此刻，還能給予我們如此短暫眩目的時光，讓我們相聚癡纏。

讓我一次愛個夠。那怕再次傷心，再次流淚?；蛟S，這是唯一讓人癡迷追尋的東西，唯一能讓人生完整的東西。

“在想什么？”他問我。

沒有，良宵苦短。我不想再去胡思亂想，我要好好地與他共渡。

他請我看《非誠勿擾》。

一直沒有與異性單獨看電影。愛的人無法陪伴我，不愛的人我不愿陪伴他。我是寂寞的。過去如此，以后也將如此。

可是，今夜，我不再寂寞。所有夢寐以求的事情都發(fā)生了。如此璀璨、如此華麗、如此讓人如夢似幻。只是，如此燦爛的燃燒盡殆后，我該如何回歸到我原始的寂寞？

沒有后路，拼將一生休，盡君一日娛。

胃一直在痛。從電梯上來的時候就變得激烈了。我從來不胃痛的，可能是因為出差這幾天飲食不正常。

縷縷的鉆痛，一下下地在針扎。忍不住的時候，我告訴了他。他的手，隔著衣服貼在我的肋骨下，幫我輕輕地揉搓。暖暖的體溫源源地從他手上傳過來。

笑聲不斷，舒淇與葛優(yōu)，演繹著的一部詼諧影片。

舒淇，多么美麗的一個女子。

出道時把衣服一件件脫下，以美麗的胴體出名。可是現在，卻用自己的努力把衣服一件一件的穿回去。

“沒有過去的我，就沒有現在的我?！倍嗝醋孕弄毺氐囊粋€女子。

牽著手，我靠在他肩膀上，慢慢感受時光的流逝。

牽手、逛街、看電影、吃飯、親吻、纏綿、一起相伴渡過綺夜。如今，我們終于有機會一起做這些戀人們都會做的事?；蛟S曾經沒有機會開始就結束，成了我們一直以來都深感遺憾的事情。很多東西，真的離我們都已很遠很遠，可我們終于還是貪婪地伸出了雙手。如今，我們終于還是放下了理智，偏離道德，無法自控。

愛情真美，相知相交的觸動讓人流連忘返；愛情真?zhèn)?，幸福的背后總是滲著絲絲憂傷。漆黑的放映室內，我的思緒如火花般飛騰。

疼痛一直都不放棄我，可我依然覺得很好。偎在他的身邊，什么都是好的。

兩個鐘后，電影散場。人離曲消，可是這一次，我能依在他的身邊，讓他輕輕地拖著手，在擁擠吵鬧的人潮里一起往回走。

在一樓買了盒面膜，我沒帶包出來，他付的款。這兩天的一切，都是他付款。

一直以來，我是個固執(zhí)、自我的人。在婚姻里，各自承擔一部分，彼此經濟獨立。與朋友外出，我愿意做付錢的一方。如果實在不行，可以輪流付帳，或者ＡＡ。

女友們都笑。她們說，一個女人最高的本事是如何讓一個男人為你心甘情愿地花錢。

這一方面，各人見仁見智。除了在我們未成年之前，父母之外，我覺得沒有任何一個人的錢是應該為你而花。

錢不是太難掙，可錢也不是太好掙。錢可以換到很多東西，可錢也換不到很多東西。錢是個壞東西，接近它的東西，容易變味。

值得珍惜的人，我不能讓它來影響彼此關系。不在意的人，我更不能讓自己虧欠對方什么。

但我接受他給予我的一切。請我吃飯，與我逛街，請我看電影，與我住宿。

我不與他搶，我愿意花他的錢。

下天橋的時候，見到了下面有間燈火通明的藥店。

“去買粒安全藥。”我說。我們的錯，不能再延續(xù)到下一代。

“你已經不安全了。”他忽然嘆了口氣，說出這句話來。

吃完宵夜回到賓館，夜已深。

這一天，迅雷不及掩耳。

我不能睡覺。如果我睡著了，一睜開眼，我就要走了。

我糾纏著他。

他是一個好男人。他認真地想我快樂，那怕是身體上的快樂。

安妮寶貝說，人可以因為身體或靈魂愛上另一個人。精神的依戀是場帕拉圖式的華麗自慰，而身體上的依戀卻直接而強烈。

以前我愛他，是愛他真誠的靈魂；現在我更愛他，除了他的靈魂之外，還愛他溫暖的懷抱與讓我熔化的吻。

愛情，原來不過是場分不清靈與欲的糾纏。

很美麗，因為身心互慰。很傷感，因為把靈魂壓在了里面。

“其實我是個性冷淡的患者?！?/p>

嘆了口氣，我忽然想與他傾訴。

“不像啊?！?/p>

確實不像，他可以輕易引起我的激情。有愛才有激情，沒有愛則只有欲望，或者連欲望都沒有。

很快樂、無奈、傷感、羞愧。原來自己也只不過是一個女人。

我一直不是一個好妻子，精神出軌，身體也寧愿寂寞。精神控制著身體，但在婚姻里卻是不負責任的。像我這樣固執(zhí)的傻瓜，估計寥若晨星?？沙死⒕?，我也是無能為力的。

這個時代的很多男女，都可以吃著碗里的看著鍋里的。有兩分錢的人，還可以二奶、小三的滿天飛。假作真時真亦假。誰把誰真的的當真，誰是誰的唯一呢。打著燈籠也再找不到長情的笨蛋。

是自己放不下影響了現在的生活，還是現在的生活讓自己放不下？別說是誰影響了誰，境由心生。

可是現在，我徹底出軌。在道德與原則上，我全是錯的。

婚姻是道德、責任與約定，或許我終要為我的自私付出代價。只是我一點都不后悔。

這一切都是個錯，在我不愛吳卻與他結婚的一刻開始，我就錯了。

可是對對錯錯，又怎么區(qū)分？感情的世界里，無所謂公平與對錯，總是你負我，我負他。只是現實生活中，又總有著一定的范疇邏輯來規(guī)范我們的行為。