
漆黑夜里奔涌的車流,宛如幽深海底里到處竄流的銀魚,奪目而過。
仿若夾著香煙等人的妙齡女子,繁華的都市,在夜里都是一樣風情萬種的寂寞。
惠州西湖。
這個名字早在兩三年前,我已耳熟能詳。
同事出差回來,把拍下來的相片與我看。
她說,惠州也有個西湖,挺美。
她說,你為什么就不想去呢?
當時公司安排我到惠州TCL手機工業(yè)園出差。
可是我沒來。因為它的地址是在惠州。因為它的地址是在惠州仲愷大道。因為它在我一直刻意遠離的地方。
如果愛情最終安排我們相愛,為何還要讓他身邊有著另一個人?愛情開了我的玩笑,我只想讓自己遠離它。愛的人不能選擇我,我也不能讓自己不受控制地去糾纏他。
可是,今夜,我還是來了。可是,今夜,我竟能與他相偎在西湖邊。
昨天是前戲,今天是高潮,這是一出無法不上演的戲。
我們曾以為,刻意隱忍、無情遠離,讓它沒有開始的結束,就可以讓愛情以最完美的姿勢凝固在芬芳的歲月里??墒牵覀儺吘苟贾皇莻€普通人,我們最終還是相見了??v然穿越了滄茫的歲月,如今我們依然無可避免地糾纏了。
愛情與時間給我們埋了伏筆?;蛟S早在我們風聞對方的那一剎,一切就已然注定。
此刻,我們靜靜在坐在西湖邊的草叢上。
依著他,我們沒有說話。彼此都太清楚,明白。
再該說些什么?都不必再說,不必再說。
夜涼如水。
這個季節(jié)真美。穿兩件衣服,不太冷也不太熱??梢源┭プ樱部梢源╅L襪;可以穿短裙,也可以穿長褲;還可以化淡淡的妝而不覺得油膩。
深秋的葉,是舞倦了的蝶,款款而落。
深秋的夜,是調皮的孩子,竄動著絲絲冷意。
夜色深處,無聲蔓延著微微澀澀的冰涼與秋意,可我心內溫暖如火。
花前月下,湖光山色,寂靜清幽。
此刻,我還可以讓我愛的人抱擁著,一起看微黃燈光下,西湖朦朧湖面上的流彩。
寧靜的湖面,載不動許多的哀愁。
只是,我真的不能再奢求什么。
生命的美麗來自于它的永不重來,每一分每一秒流逝之后就永遠成為過去。我們都無法預知下一刻有什么在等著自己,有勇氣把握住此時此刻,我們就把握住了生命。
命運的精彩則來自于它有著種種的制約與束縛,而我們是否有勇氣打破它的限制,又或者能夠在顛簸的旅途中學會隨遇而安,將注定了我們會鑄就出各自不同的人生。
而我們彼此能夠相遇,相戀,到此刻的相依,又或者最后的再次分離,都不得不讓我感謝命運。
縱然它殘忍地讓我們分開數年苦苦離索,讓我們最后相戀卻要終生分離,讓我們在理智與情欲的邊緣掙扎浮沉。
但是,我仍然是感激的。
至少還有一個人能讓我熱烈深情地愛戀;能讓我再度摒棄理智,義無反顧;能讓我覺得不枉此生走這一趟。
而它此刻,還能給予我們如此短暫眩目的時光,讓我們相聚癡纏。
讓我一次愛個夠。那怕再次傷心,再次流淚?;蛟S,這是唯一讓人癡迷追尋的東西,唯一能讓人生完整的東西。
“在想什么?”他問我。
沒有,良宵苦短。我不想再去胡思亂想,我要好好地與他共渡。
他請我看《非誠勿擾》。
一直沒有與異性單獨看電影。愛的人無法陪伴我,不愛的人我不愿陪伴他。我是寂寞的。過去如此,以后也將如此。
可是,今夜,我不再寂寞。所有夢寐以求的事情都發(fā)生了。如此璀璨、如此華麗、如此讓人如夢似幻。只是,如此燦爛的燃燒盡殆后,我該如何回歸到我原始的寂寞?
沒有后路,拼將一生休,盡君一日娛。
胃一直在痛。從電梯上來的時候就變得激烈了。我從來不胃痛的,可能是因為出差這幾天飲食不正常。
縷縷的鉆痛,一下下地在針扎。忍不住的時候,我告訴了他。他的手,隔著衣服貼在我的肋骨下,幫我輕輕地揉搓。暖暖的體溫源源地從他手上傳過來。
笑聲不斷,舒淇與葛優(yōu),演繹著的一部詼諧影片。
舒淇,多么美麗的一個女子。
出道時把衣服一件件脫下,以美麗的胴體出名。可是現在,卻用自己的努力把衣服一件一件的穿回去。
“沒有過去的我,就沒有現在的我?!倍嗝醋孕弄毺氐囊粋€女子。
牽著手,我靠在他肩膀上,慢慢感受時光的流逝。
牽手、逛街、看電影、吃飯、親吻、纏綿、一起相伴渡過綺夜。如今,我們終于有機會一起做這些戀人們都會做的事?;蛟S曾經沒有機會開始就結束,成了我們一直以來都深感遺憾的事情。很多東西,真的離我們都已很遠很遠,可我們終于還是貪婪地伸出了雙手。如今,我們終于還是放下了理智,偏離道德,無法自控。
愛情真美,相知相交的觸動讓人流連忘返;愛情真?zhèn)?,幸福的背后總是滲著絲絲憂傷。漆黑的放映室內,我的思緒如火花般飛騰。
疼痛一直都不放棄我,可我依然覺得很好。偎在他的身邊,什么都是好的。
兩個鐘后,電影散場。人離曲消,可是這一次,我能依在他的身邊,讓他輕輕地拖著手,在擁擠吵鬧的人潮里一起往回走。
在一樓買了盒面膜,我沒帶包出來,他付的款。這兩天的一切,都是他付款。
一直以來,我是個固執(zhí)、自我的人。在婚姻里,各自承擔一部分,彼此經濟獨立。與朋友外出,我愿意做付錢的一方。如果實在不行,可以輪流付帳,或者AA。
女友們都笑。她們說,一個女人最高的本事是如何讓一個男人為你心甘情愿地花錢。
這一方面,各人見仁見智。除了在我們未成年之前,父母之外,我覺得沒有任何一個人的錢是應該為你而花。
錢不是太難掙,可錢也不是太好掙。錢可以換到很多東西,可錢也換不到很多東西。錢是個壞東西,接近它的東西,容易變味。
值得珍惜的人,我不能讓它來影響彼此關系。不在意的人,我更不能讓自己虧欠對方什么。
但我接受他給予我的一切。請我吃飯,與我逛街,請我看電影,與我住宿。
我不與他搶,我愿意花他的錢。
下天橋的時候,見到了下面有間燈火通明的藥店。
“去買粒安全藥。”我說。我們的錯,不能再延續(xù)到下一代。
“你已經不安全了。”他忽然嘆了口氣,說出這句話來。
吃完宵夜回到賓館,夜已深。
這一天,迅雷不及掩耳。
我不能睡覺。如果我睡著了,一睜開眼,我就要走了。
我糾纏著他。
他是一個好男人。他認真地想我快樂,那怕是身體上的快樂。
安妮寶貝說,人可以因為身體或靈魂愛上另一個人。精神的依戀是場帕拉圖式的華麗自慰,而身體上的依戀卻直接而強烈。
以前我愛他,是愛他真誠的靈魂;現在我更愛他,除了他的靈魂之外,還愛他溫暖的懷抱與讓我熔化的吻。
愛情,原來不過是場分不清靈與欲的糾纏。
很美麗,因為身心互慰。很傷感,因為把靈魂壓在了里面。
“其實我是個性冷淡的患者?!?/p>
嘆了口氣,我忽然想與他傾訴。
“不像啊?!?/p>
確實不像,他可以輕易引起我的激情。有愛才有激情,沒有愛則只有欲望,或者連欲望都沒有。
很快樂、無奈、傷感、羞愧。原來自己也只不過是一個女人。
我一直不是一個好妻子,精神出軌,身體也寧愿寂寞。精神控制著身體,但在婚姻里卻是不負責任的。像我這樣固執(zhí)的傻瓜,估計寥若晨星??沙死⒕?,我也是無能為力的。
這個時代的很多男女,都可以吃著碗里的看著鍋里的。有兩分錢的人,還可以二奶、小三的滿天飛。假作真時真亦假。誰把誰真的的當真,誰是誰的唯一呢。打著燈籠也再找不到長情的笨蛋。
是自己放不下影響了現在的生活,還是現在的生活讓自己放不下?別說是誰影響了誰,境由心生。
可是現在,我徹底出軌。在道德與原則上,我全是錯的。
婚姻是道德、責任與約定,或許我終要為我的自私付出代價。只是我一點都不后悔。
這一切都是個錯,在我不愛吳卻與他結婚的一刻開始,我就錯了。
可是對對錯錯,又怎么區(qū)分?感情的世界里,無所謂公平與對錯,總是你負我,我負他。只是現實生活中,又總有著一定的范疇邏輯來規(guī)范我們的行為。