若要我來定義幸福,我會說:能有個完整的家,不愁吃穿,能得到家里人的疼愛就是幸福了,可是這點小小的愿意都不能實現(xiàn)。有時候會想,難道是我做得不夠好,是我沒有用心去體會嗎?為什么這幾年沒有感覺到幸福的存在呢?唯一能讓我覺得幸福的就是看到寶寶的時候了。加入武崗文員網(wǎng)也有四年了,這四年我從一個無知的小姑娘轉化成為人母為人妻,又有很長一段時間沒登陸這個網(wǎng)站了,今晚又失眠了,今天的辛酸頓時全涌上心頭,不能對朋友講,不能讓家人知道,不敢像大家那樣在Q Q心情上和日記上發(fā)表,真的很壓抑了。慶幸的是我想起了這個陪伴了我?guī)啄甑奈膶W網(wǎng),雖然很少登陸,雖然每次寫的稿都有些不入流,可還是想把自己的心情在這里宣泄下,或許會輕松許多吧,同樣也希望大家多多少少能給我些建議吧。
和老公相識于07年,至今天已經四年了。我們屬于閃婚閃育的,我知道大家會罵我很不成熟了。我承認,我是不成熟,07年19歲盲目的談戀愛了,,,08年盲目的結婚了,09年快速的生了寶寶。至今,我和他因為工作原因一直都是分居兩地,我知道這一切都是我的錯,我不該給他這么多的自由。一直以來他不愿意我呆到他身邊去,他說他習慣了一個人的生活。他說要我在自己這邊好好找個工作,好好學習,各做各的。我聽了他的話,忍了所有的一切,寶寶放在家里奶奶帶,我一個人在市區(qū)租房工作。幾年了,他都是每個月回來一兩次,我知道兩地分居的生活過久了會讓兩個人都形成習慣,我知道這樣不好,很多次我都提到要去他那工作,他說不要。就這樣,去的下半年矛盾不斷,我說要一起生活,他說不要。久而久之,發(fā)現(xiàn)他從未在乎過我,是我傻傻的以為他很愛我,如果真愛一個人,怎么會不想見呢?怎么會不愿和寶寶和妻子生活在一起呢?這段時間我正面提出這個問題了,他還是說不要,他說他喜歡一個人,習慣了一個人。多自私呀,怎么不想想我和寶寶需要他的愛,他的關心與照顧呀。我不知道究竟是怎么想的,正面問他了,他卻什么也沒回答,就是讓我在這邊好好工作。他依然做他的工作,過他的“單身”生活。時間長了,心里真的很壓抑,壓得有些喘不過氣了。每天好想寶寶,好想。夜深的時候根本無法入眠。想回去帶寶寶了,但他不上進,根本養(yǎng)不活我們母子,我也只能出來工作,每天一個人上班,下班,回家,吃飯,睡覺。真的好孤單,好壓抑。這幾年,他沒有給我買過任何禮物,也沒給過關心,寶寶他說他很愛,可沒見他為寶寶做過什么,抱都抱得少。回來了寧愿出去玩,也沒在家陪我們,上次端午節(jié)回來了,一晚上和我沒說過五句話,想想都可笑。是語言表達能力差嗎?是不想理我嗎?現(xiàn)在連一個擁抱,在馬路上牽牽手都成為一件很奢侈的事了。雖說激情過后,以平淡收局。愛情過了,至少也還有親情吧,可我沒感受到。不是我沒有用心,我用了,我一直在感受,我很在乎他,很愛,很愛他??伤麜绬??會知道我怎么想的嗎?我不是在抱怨,幾年了,我從沒抱怨過,也從沒責備過他,每次都是說很想生活在一起,畢竟人生短暫的的也就幾十年,為什么不珍惜能在一起的時間呢?不知道他怎么想的,問過他好多次,可都沒有可我回答。問啥都不正面回答,所以漸漸的,我也不問了,就過著這樣平淡的生活,那時傻傻的想,或許這樣的平淡也是種福氣吧,現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)并不是想像的這樣,間隔的時間長了,愛情消失,也沒感受到親情的存在。感情也沒能培養(yǎng),這樣下去真的不知道會以什么收場了。朋友說,激情過后,終是以平淡收場,,,但要守得了平淡。我守得了平淡,卻不愿去守一個不在乎我的男人,但為了孩子,我會繼續(xù)堅持,繼續(xù)過著現(xiàn)在這樣所謂的日子吧。因為晚了,體力有些不支了,所以馬馬虎虎的記了些,望大家能看得懂,提些意見!謝謝了。我真的不知道怎么辦了,該做的努力都做了,能爭取的也爭取了,可目前的生活真的由不了我。怎么做都難。我也在努力了,可我沒有動力了,我需要家人的支持與鼓勵,否則感覺自己所做的一切都沒有色彩,失去了它本身的價值。
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